 1605 | 3g | 8/26/2005 3:26:23 PM | А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
|
| 1604 | Ясен Пень | 8/25/2005 4:37:27 PM | Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
|
| 1603 | Кайман | 8/24/2005 6:06:09 PM | Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то фигню пожелал!!!
|
 1602 | Ei-hop | 8/24/2005 4:04:36 PM | Две блондинки встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну вот о чем ты мечтаешь?
- Ну.. я мечтаю, чтобы прилетела ко мне добрая фея и дала бы мне сто тысяч долларов...
- А что так мало?? Сто миллионов можно!
- Не... Сто миллионов - это нереально..
|
| 1601 | 3g | 8/24/2005 12:31:19 PM | Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
|
| 1600 | Кайман | 8/23/2005 2:33:46 PM | Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
|
| 1599 | Грезы | 8/21/2005 7:08:06 PM | Привез мужик запорожец на автосервис, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить...
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить...
Мастер: 10 баксов.
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи...
Мастер: 10 баксов.
Мужик: Да ты гонишь!
Мастер: Да ты первый начал!
|
| 1598 | Грезы | 8/21/2005 7:04:30 PM | В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
|
| 1597 | Грезы | 8/21/2005 6:05:09 PM | Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Что, хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
|
| 1596 | Крокодилы ходят лёжа | 8/21/2005 6:28:26 AM | Покупаешь себе на ужин симпатичные такие румяные булочки и ветчину притом. Выпиваешь достаточное количество мартини. Берешь булочку и кусок ветчины. Пихаешь в рот... а она, сволочь, с вареньем!!!
|
| 1595 | Кайман | 8/19/2005 10:35:32 AM | - Петров!
- Да, Марьванна!
- Два! И не спорь со мной! Ну что ты пишешь? "Вдали шагала лошадь". Хи-хи... Ты бы еще написал - "В Веласкесе Рембрандта хомячок"....
|
| 1594 | Ei-hop | 8/15/2005 11:07:04 AM | Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
|
| 1593 | 3g | 8/12/2005 5:02:29 PM | Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х&я себе!!!-сказал Великий мастер
|
| 1592 | Ei-hop | 8/12/2005 2:52:45 PM | Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
|
| 1591 | ЛЮША | 8/10/2005 10:48:42 AM | - У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял
|
| 1590 | ЛЮША | 8/10/2005 10:45:20 AM | Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
|
| 1589 | Irren in Red | 8/9/2005 5:07:23 PM | -Доктор, моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно...а почему , собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!
|
| 1588 | Irren in Red | 8/9/2005 5:04:16 PM | В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру потрачено средств в 80 раз больше, чем на исследование болезни Альцгеймера.
Если тенденция сохранится, то через 30 лет все в мире будут с огромными бюстами и могучей эрекцией, но не смогут вспомнить,зачем им это все нужно.
|
| 1587 | AK-75 | 8/8/2005 8:37:11 PM | *Kate*(SPb) --> (1586) Интересно, а что человеку писать, если с него запросили объяснительную, а дело обстояло именно так? ;)
________________________________________
Разговор двух приятлей:
1. Подумать только у меня было практически все: деньги, шикарноеавто, прекраснейшая из женщин которая любила меня, и все это вдруг кончилось ...
2. Что так?
1. Жена узнала...
|
| 1586 | *Kate*(SPb) | 8/8/2005 12:58:59 PM | Опоздание на 20 минут 4 августа 2005 года было совершенно в связи с покупкой нового проездного документа на метро. Т.к. время покупки было изначально не запланированно и явилось следствием неожиданного завершения срока действия проездного, то пришлось простоять естественную для раннего утра очередь из значительного количества человек. По итогам успешной покупки проездной был применен по назначению и приняты все меры для быстрого приезда на рабочее место.
Бродневский Александр
_____________________
Самое смешное, что человек это пишет всерьез....
|
| 1585 | ЛЮША | 8/7/2005 10:38:04 AM | - Я вчеpа с паpашютом пpыгал. Так стpемно!
- Пpавильно говоpить "не стpемно" - а "экстpемально".
- Это когда паpашют pаскpылся - экстpемально, а до этого-о-о знаешь
как стpемно!
|
| 1584 | РыбаБаскервилей~ | 8/7/2005 8:24:37 AM | Кто такая собака Баскервилей? - это Муму, которой удалось выплыть.
|
| 1583 | неИтальянка | 8/7/2005 4:04:21 AM | Собрались два эстонца на рыбалку.Приехали на место,разложили снасти,закинули удочки,сидят ловят. Один эстонец закинул ногу на ногу...проходит полчаса,перекинул одну на другую,проходит ещё пол часа,снова перекинул.И так несколько раз. Второй поворачивается к нему и говорит : - Слушай,мы сюда приехали рыбу ловить,или кан-кан танцевать...?!
|
| 1582 | ЛЮША | 8/5/2005 11:15:51 AM | - Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.
|
| 1581 | ЛЮША | 8/5/2005 11:13:09 AM | Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
|
|
|