 1630 | ГeмоpPOMA | 9/16/2005 10:13:45 PM | Кайман --> (1628)
Хм, я только сегодня смотрел фильм, по мотивам которого это было сочинено.
Поэтому не очень смешно.
Фильм называется "Куда ведут мечты", и речь шла о погибшем одиннадцатилетнем сыне.
|
| 1629 | 3g | 9/16/2005 4:14:45 PM | Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
|
| 1628 | Кайман | 9/16/2005 11:47:42 AM | …Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 … Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкой … Но судьба … Извините , душат слёзы … Сейчас пройдёт … Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52
|
| 1627 | Dog Pablo | 9/15/2005 8:20:57 PM | - Дядь, а дядь, скажи "раз"
- Раз
- Дурак ты как раз... Дядь, а дядь, скажи "пять"
- Пять
- Дурак ты опять... Дядь, а дядь, скажи "семь"
- Семь
- Дурак ты совсем.
- Девочка, а девочка, скажи "одиннадцать"
- Одиннадцать
- Дура ты, <бип><бип><бип>
|
| 1626 | Кайман | 9/13/2005 10:52:09 AM | Как остановить священную войну
/ 09:26 13.09.05
В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
— Почему? — удивилась учительница.
— По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.
Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
— А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
— Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
— Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.
Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
— Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: «Hе делай себе кумиpа…»
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.
— Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить будем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.
|
| 1625 | Крокодилы ходят лёжа | 9/11/2005 6:21:54 AM | Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."
|
| 1624 | Первая буква | 9/9/2005 8:15:58 PM | Встречаются две планеты в космическом пространстве:
- Слушай, на мне какая-то цивилизация завелась...
- Да, со мной тоже такое было пару миллиардов лет назад, миллион лет просуществовало, а потом само на нет сошло.
|
| 1623 | Ei-hop | 9/8/2005 8:15:27 PM | Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
|
 1622 | Patrisia | 9/7/2005 5:27:31 PM | Из школьных сочинений.
У меня была истерика.....
|
| 1621 | Eug (кажется) | 9/7/2005 5:14:35 PM | Ei-hop --> (1620) Спасибо ;о)
|
| 1620 | Ei-hop | 9/7/2005 5:05:51 PM | Надпись на стене:
Все виолончелисты, конрабасисты и скрипачи - педерасты
Подпись: балалаечник
|
| 1619 | Лунный Волк | 9/6/2005 8:35:04 PM | - Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции - это те, кто имели отцов, плебеи - все остальные ...
- Но, по-моему, отцы бывают у всех ...
- Нет, я не об этом ... Патриции - это те, у кого были известны законные отцы, плебеи - те, кто не знал своих отцов ... Плебеев было больше
Большая подборка экзаменационного бреда студентов по поводу истории.
|
| 1618 | *Kate*(SPb) | 9/6/2005 4:41:02 PM | Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки - портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!
|
| 1617 | -= Dr.Ed =- | 9/5/2005 1:04:08 PM | Поль Брег после успеха книги "Чудо голодания" намерен выпустить продолжение серии: "Радость плоскостопия" и "Счастье косоглазия"
|
| 1616 | Первая буква | 9/5/2005 11:16:27 AM | - Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
|
| 1615 | Рыжуля | 9/2/2005 6:56:24 AM | За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
|
| 1614 | Litka·· | 9/1/2005 10:35:34 PM | 2147 год. Перекресток. В старый Запорожец врезается 1800-й Мерседес.
Из Мерседеса выходит новый русский в неоновом пиджаке, с двумя мобильными, последней модели.
Из Запорожца выходит тоже НР, в инфракрасном пиджаке, со спутниковым телефоном последней модели и говорит : «Мужик, это ж коллекционная модель, ручная сборка! Ты даже не представляешь, на какие деньги ты попал..!»
|
| 1613 | ±MNNN Циничный Кот | 8/30/2005 9:05:33 PM | OFF
Dulce sueno --> (1612)
Зачот! (с)
:о)
|
| 1612 | Dulce sueno | 8/30/2005 6:00:56 PM | Объявление знакомств: Молодой человек 28 лет, рост 178 см., спортивное телосложение, отличное чувство юмора, свой бизнес, состояние 12 млн. долларов, имею виллу в Испании, дом в пригороде Лос-Анжелеса, яхту, 2 Порше. Ни с кем не хочу знакомиться, просто хвастаюсь.
|
| 1611 | Ei-hop | 8/30/2005 2:38:52 PM | Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? Не подходит...
|
| 1610 | Кайман | 8/30/2005 2:35:54 PM | В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
— Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
— Ты откуда вощще, родом-то бушь?
— Штат Минисота, город Краузпупер.
— Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
— В колледже Стервин-Джонс.
— Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
— В 1987..
— Ну, блин! И я тоже!!!
…В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
— Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
— Да, ничего… Вон (кивает в сторону тех двух мужиков) близнецы Смит опять налакались в стельку…
|
| 1609 | буль | 8/30/2005 2:09:15 PM | Звонок на мехмат МГУ. Трубку берет преподаватель:
- Але, здравствуйте. Это мехмат? Не подскажете, как построить угол в 50 градусов.
Преподаватель кладет трубку, берет лист бумаги, и с помощью циркуля и линейки начинает строить. Через 5 минут безуспешных потуг входит доцент этого факультета, выслушивает проблему и тут же представляет доказательство, что с помощью циркуля и линейки это сделать невозможно. Тупик. И тут до кучи заходит декан. Выслушав их, он берет трубку:
- Здравствуйте. Вы с какого факультета?.. С филологического?.. Возьмите транспортир.
|
| 1608 | Кайман | 8/30/2005 10:03:41 AM | В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!
|
| 1607 | ЛЮША | 8/27/2005 8:50:22 AM | Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
|
| 1606 | Ei-hop | 8/26/2005 3:38:35 PM | Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так:
-А че 10 баксов то не лишние !
|
|
|