 2305 | Неправильный GLum | 9/20/2006 12:31:03 AM | В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
|
 2304 | Кайман | 9/19/2006 11:37:47 AM | Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.
|
| 2303 | Мачо Хрен Заплачет | 9/18/2006 3:08:45 PM | Я тут на злобу дня сочинил :))
МАДОННА ПОЛЕТИТ В КОСМОС?
Якобы во время посещения Москвы певица выразила такое желание. Это со слов депутата Митрофанова почему-то. Последний даже предложил дать протокольное поручение соответствующему комитету запросить в Роскосмосе информацию на сей счет. Удивительно, но Госдума его не поддержала и такого поручения не стала давать.
Но Роскосмос все равно услышал Митрофанова. Сегодня их пресс-секретарь Панарин заявил, что американская певица может полететь на Международную космическую станцию не ранее 2009 и предложил ее представителям обратиться в Роскосмос с заявкой.
"Нам известно о сегодняшних дебатах в Госдуме РФ по поводу предполагаемого полета певицы Мадонны на МКС, и, хотя до конца 2008 года составлен четкий график полетов так называемых "космических туристов" на МКС, то в случае с Мадонной нет никаких препятствий, ее представители могут обращаться к нам уже сейчас и, учитывая ее хорошую физическую подготовку, а также финансовые возможности, мечта Луизы Чиконе о полете в космос может реализоваться в 2009 году", - сказал он.
Представляю себе, как этот все это может происходить.
- 2009й год. За пару недель до запуска ракеты с Мадонной на борту появляется информация, что правоохранительные органы Казахстана не в состоянии обеспечить безопасность певицы на Байконуре. Местная милиция не может проконтролировать все юрты бескрайней казахстанской степи, из которых видна ракета-носитетель, и заставить проживающих в них студентов КазГУ задернуть полог юрт и не высовываться из них.
- В связи с этим все права на проект переходят от американо-российско-казахстанских продьюсеров к ФГУП "Кремль". Те, в свою очередь, принимают решение перенести запуск ракеты на космодром "Плисецк" на острове Новая Земля. Там плотность населения ниже, а зрительных мест больше.
- Всем, кто приобрел билеты на запуск на Байконуре, предлагается приехать в Москву и в кассах "Росконцерта" обменять билеты на новый запуск, в Плисецке.
- Союз православных хоругвеносцев выступает с протестом против проведения проекта в связи с тем, что ракета с богохульницей Мадонной неминуемо пробьет небесную твердь и моежт тем самым обречь землян на гнев Всевышнего.
- По информации из каббалистических кругов, доверенный шаман Мадонны не рекомендует певице отправляться в Космос. В ответ на просьбу внятно аргументировать, что именно его тревожит, шаман только пожимает плечами: "Сам я ничего опасного в этом мероприятии не вижу, но вот карты Таро рубашкой вверх ни с того, ни с сего не выпадают!"
- В аэропорту "Внуково", откуда вылетают самолеты со зрителями в Плисецк, спекуляны продают поддельные билеты в ВИП-зону и танцевальный партер Международной космической станции.
- Солнечные панели МКС ориентируют крест-накрест, создавая тем самым необходимый реквизит для исполнения скандального хита Мадонны Live to Tell.
- Командир пилотируемой экспедиции дважды герой России Дж***беков неофициально дает понять СМИ, что планирует сыграть на борту МКС одну из главных роли в римейке знаменитого фильма "В постели с Мадонной".
|
| 2302 | Ясен Пень | 9/18/2006 10:57:55 AM | Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого, тёщу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
|
| 2301 | Ясен Пень | 9/18/2006 10:53:14 AM | - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне!
- Да.
- Ну вот, я пришёл.
- Круто, а где принц?
|
| 2300 | Рыжуля | 9/18/2006 1:20:55 AM | ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольствия людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
- в Африке никто не знает значение слова "продовольствие"
- в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
- в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
- в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
- и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".
|
| 2299 | New life | 9/16/2006 11:52:18 AM | Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.
|
| 2298 | Крокодилы ходят лёжа | 9/15/2006 9:48:53 AM | Скорая помощь. Вызов ночью: «Плохо». Сидит в квартирке задумчивый юноша хипповатого вида и спрашивает: «Вы не знаете в чём дело? В одной точке наркоту беру, но последнюю неделю переть перестало. Проверьте у себя в лаборатории.» Много людей офигевших видел, но чтобы так! Даже теряешься как-то. В общем, мы ему лаборантов вызвали. В фуражках.
(цит.)
|
| 2297 | Кайман | 9/12/2006 2:50:17 PM | — Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь, слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал… Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!
|
| 2296 | ИЮНь | 9/10/2006 6:50:16 AM | ЛЮША --> (2295)
Бизнес по-новорусски:
... Встречаются два бизнесмена:
- Купишь три вагона сахара-песка за 50 тыщ баксов?
- Куплю!
ударили по рукам, разошлись.
Один пошёл искать 50 тысяч, другой - три вагона...
|
| 2295 | ЛЮША | 9/10/2006 3:05:51 AM | Разговаривают два бизнесмена:
-Купил себе давеча слона!
-Зачем? Какая от такой махины польза?
-Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны- очень полезные в хозяйстве животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети отнего без ума просто- катает их с женой на спине!
-Неужели? А за сколько взял?
-Да всего за 100000!
-Может продашь? Я тебе 150000 дам?
-Не!!!! Купил неделю назад и уже продавать – он мне самому нужен!
-Ну за 200? А?
-.. Ну ладно, забирай!
Через неделю встречаются снова! Тот, который купил слона, невеселый и мрачный.
-Ты чего мрачный такой?
-Да сволочь этот твой слон! Все газоны вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него спрятались, а жена и вовсе ушла!
-…Да, с таким настроением ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!
|
| 2294 | ЛЮША | 9/10/2006 3:05:09 AM | На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(
|
| 2293 | Прохожий из прошлого | 9/9/2006 8:56:21 AM | В "Газпроме" такие зарплаты, что служебные помещения там убирает женская сборная России по керлингу.
|
| 2292 | oнa d | 9/8/2006 8:39:15 PM | Так бывает?)))))
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
|
| 2291 | Крокодилы ходят лёжа | 9/8/2006 7:26:53 AM | -- В чем измеряется мощность?
-- В лошадиных силах.
-- И что же такое лошадиная сила?
-- Это мощность, создаваемая лошадью длиной 1 метр и весом 1 кг.
-- Да где же ты видел такую лошадь?
-- Да кто ж вам её покажет, она ведь хранится в Парижском музее мер и весов!
|
| 2290 | Кайман | 9/5/2006 10:23:07 PM | Муж и жена лежат в постели…
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая… Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
|
| 2289 | oнa d | 9/1/2006 9:25:06 PM | Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.
|
| 2288 | oнa d | 9/1/2006 9:21:59 PM | Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках.
Ни музыки, ни слов. А эффект даже лучше!
|
| 2287 | Manul | 8/28/2006 8:11:33 AM | Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу".
|
| 2286 | Manul | 8/28/2006 8:11:10 AM | Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!
|
| 2285 | Manul | 8/25/2006 7:08:33 AM | Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
|
| 2284 | Manul | 8/25/2006 7:08:13 AM | Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
|
| 2283 | oнa d | 8/23/2006 11:41:22 PM | - А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!
|
| 2282 | Manul | 8/23/2006 7:40:57 AM | Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
|
| 2281 | Manul | 8/23/2006 7:40:08 AM | В концлагере эсэсовец забегает в один барак:-У вас молдаване есть?
-Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
-Нету.
Бежит в третий:-Есть?
Ему отвечают:-Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит:-У вас молдаване есть?
Там говорят:-Есть.
Он говорит:-Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:-Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:-Б.. дорого! Давайте по 5.
Молдаване:-Ногу убрал, нах!
|
|
|