 2380 | ЛЮША | 12/11/2006 5:43:17 AM | Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из под бытовой техники.
|
| 2379 | Прохожий из прошлого | 12/10/2006 2:19:53 AM | ЛЮША --> (2378) Увы мне и ах.Это всего лишь плагиат...
|
 2378 | ЛЮША | 12/9/2006 7:18:42 PM | Прохожий из прошлого --> (2377)
Спасибо,просто супер!! смеялась от души))
|
| 2377 | Прохожий из прошлого | 12/9/2006 2:51:44 PM | Жили у отца три сына. А свои квартиры - сдавали.
|
| 2376 | Прохожий из прошлого | 12/8/2006 1:30:59 PM | Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. Зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
|
| 2375 | Рыжуля | 12/8/2006 7:09:31 AM | Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до
поросячьего визга.
|
| 2374 | Zen | 12/3/2006 11:03:22 PM | ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АНКЕТА
Что за ерунду вы несете ?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
Пропущенный вопрос
|
| 2373 | Zen | 12/3/2006 11:01:27 PM | ПРЕДНОВОГОДНЯЯ АНКЕТА
*Пьете ли вы водку на Новый год ?*
- Не понял вопроса ... - 13 %
- В каком смысле ? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что ПУТИН должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз ! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год ?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
C каким животным у вас ассоциируется Новый год ?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год ?
- С 31 на 1- е - 10 %
- С 31 на 5- е - 50 %
- С 25 на 5- е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок ?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть ? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Kaк вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год ?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом с Дедом Морозом? (опрос среди женщин)
- До, вашого вопроса, не мелькала - 20 %
- А, это действительно анонимный опрос? - 50%
- А вам зачем, об этом знать? (краснея) - 30%.
|
| 2372 | Кайман | 11/27/2006 9:25:46 PM | 1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на
Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому «Милый!»
|
| 2371 | Рыжий, Пушистый Кот | 11/25/2006 5:12:27 AM | Сбежал слон из зоопарка.
*Звонок с окраины города*
-Здраствуйте!
-Да?
-У меня в огороде ТАКАЯ большая крыса!
-Какая?
-Не важно! Она берёт капусту хвостом, и вы не представляете куда она её запихивает...
|
| 2370 | Прохожий из прошлого | 11/24/2006 6:59:40 PM | Объявление.
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.
|
| 2369 | Zen | 11/24/2006 12:34:46 AM | politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе"
|
| 2368 | аланже | 11/23/2006 8:20:14 PM | Объявление:
"Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".
|
| 2367 | JIe}{iN | 11/22/2006 4:54:57 PM | Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
|
| 2366 | JIe}{iN | 11/22/2006 4:46:33 PM | Хакер на рынке подходит к продавцу и говорит: Мне винограда на 500 рублей, а чтобы ровно на 512.
|
| 2365 | Litka·· | 11/21/2006 1:29:18 PM | В детском лагере. Зимой. Туалет на улице. Перед сном воспитательница вошла к детям в комнату поставила валенки и сказала "Если кто захочет в туалет, вот валенки"....
К утру валенки были полные.
|
| 2364 | Кайман | 11/21/2006 11:41:08 AM | Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.
|
| 2363 | Рыжуля | 11/13/2006 7:07:51 AM | Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
|
| 2362 | Zen | 11/10/2006 11:33:09 PM | Eсли вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за cоединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
|
| 2361 | Прохожий из прошлого | 11/8/2006 3:49:56 PM | Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
|
| 2360 | она d | 11/8/2006 1:23:54 PM | Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
|
| 2359 | Прохожий из прошлого | 11/8/2006 10:11:04 AM | Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
|
| 2358 | ±MNNN Циничный Кот | 11/8/2006 2:37:48 AM | Прохожий из прошлого --> (2352)
Страшная курица --> (2351)
Прохожий из прошлого --> (2350)
Не надо спорить - это уже по-любому баян. Эта притча уже была здесь, только ссылку искать лень.
|
| 2357 | Прохожий из прошлого | 11/4/2006 1:05:56 AM | Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
|
| 2356 | Рыжуля | 10/30/2006 5:44:31 AM | - Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как
сейчас.
|
|
|