100 | = il Cattivo = | 5/12/2003 12:55:11 PM | Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить.
1. 660 - Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI - Римское число Зверя. 3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 4. 0.666 - Число миллизверя. 5. / 666 - Делитель Зверя. 6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 8. 999 - Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 - Hастоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Hочью дешевле!!! 10. $665.95 - Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 - Hочная цена Дьявола. 14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 - Дьявольский бензин. 16. Е666 - Road to HELL. 17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского конекта. 19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. 21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. 22. Pentium 666 - Дьявольский процессор 23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час. 24. 6660С - Температура плавления Дьявола. 25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. 27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. 28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева. 30. 6.6.6 - день рождения Дьявола.
|
98 | Nelson | 4/29/2003 1:40:23 PM | Лежит Адам. Мимо проходит Бог: - Ну что, уестествил Еву? - Да. - Яблоки сожрали? - Да. - Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева? - В ручье подмывается. - И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
|
97 | jazzer | 4/29/2003 12:11:20 PM | Вначале было слово. Слово за слово... (с) Кнышев
|
96 | Шарон | 4/29/2003 11:50:34 AM | Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку." *** Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары. *** Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило. *** Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Пётр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать. *** лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! - А что ж долго так?! - Варилась!! *** - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... *** В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих.
|
95 | Шарон | 4/29/2003 11:45:08 AM | Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились. Священик и спрашивает: - А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал? Равин помялся немного и говорит: - Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала.. Через некоторое время равин спрашивает: - А ведь католическим священикам запрещенно заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?! Священик покраснел и говорит: - Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку. Равин: - А ведь правда это лучше чем свинина?!
|
94 | Nelson | 4/17/2003 1:09:17 PM | Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: - Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! - Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
***
- Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Новом Иерусалиме? - Да так, околачиваюсь...
***
Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота. Открывает апостол Петр: - Ты кто? - Папа Римский. - Не знаю такого. Папа опять колотит. Апостол: - Кто? - Да Папа римский! - Не знаю такого!!! Папа снова стучит. - Да ты кто такой??? - Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!! Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит. - Папа?.. А, ну в ад его прямиком! Папа: - За что?! - А за то, что про меня с девой Марией грязные слухи распускал.
***
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
|
93 | Рыжуля | 4/12/2003 7:19:46 AM | Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
|
92 | Рыжуля | 4/1/2003 10:53:05 AM | Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения? 4366
|
91 | Рыжуля | 4/1/2003 9:24:16 AM | Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как - всё было нормально? - Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
|
90 | Рыжуля | 3/31/2003 12:12:37 PM | Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!
|
89 | Рыжуля | 3/31/2003 12:11:31 PM | К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
|
88 | = il Cattivo = | 3/28/2003 12:41:27 PM | Пришла бабка в церковь. - Батюшка, горе у меня. Петушок любимый помер, надо бы отпеть. - Бабуля, ты чего?! Совсем с ума сошла?! Вон через дорогу коммерческая церковь, христопродавцы. Иди к ним. - Да я вот думаю, пять тыщ хватит или нет? - Бабулечка! Что ж ты сразу не сказала, что он у тебя крещёный был?!!
|
86 | Рыжуля | 3/28/2003 9:01:55 AM | Иисус изменил вашу жизнь. Сохранить изменения? Ok/Отмена
|
85 | Шарон | 3/27/2003 8:52:20 AM | - Не воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
|
83 | -Malgré tout[~ | 3/25/2003 10:09:36 PM | Прошу прощения, если это здесь уже было (может даже от меня). Просто очень уж наболевшее:
Почему Бог создал мир всего за 6 дней? Потому что ему не надо было обеспечивать совместимость с предыдущими версиями...
|
82 | Лунный Волк | 3/21/2003 5:13:09 PM | http://atheism.websib.ru/laugh&sin/index.html
|
81 | Шарон | 3/18/2003 9:47:50 AM | Рыжуля --> (80)
(дополнение)
Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
|
80 | Рыжуля | 3/18/2003 8:41:02 AM | Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.
|
79 | Рыжуля | 3/17/2003 10:50:39 AM | Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.
|
77 | Рыжуля | 3/13/2003 11:00:12 AM | Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи. 2. Обрезай, чтобы ничего не выросло. 3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его. 4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете. 5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах. 6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по «бабкам». 7. Живи по понятиям.
|
76 | Рыжуля | 3/13/2003 10:49:51 AM | И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
|
|
|