125 | Кайман | 9/19/2003 12:13:52 PM | самое забавное что и на сайте Кураева тоже есть эти анекдоты:
Приходят к Папе генерал иезуитов и генерал капуцинов. Папа спрашивает - как дела, как жизнь? Иезуит рассказывает: - Встаем в пять утра, молимся, читаем Бревиарий, потом Писание, потом маленький завтрак, потом опять молимся, потом идем к Святой Мессе, потом у нас разные дела, потом маленький обед, потом опять молимся и читаем Бревиарий, потом у нас опять разные дела, потом мы немножко ужинаем, читаем Бревиарий, молимся, служим Святую Мессу, читаем Писание, опять молимся, читаем Бревиарий и отходим ко сну. - Ну, а как у вас дела? спрашивает Папа у капуцинов. - Ну, встаем в девять утра, идем в туалет, потом у нас плотный завтрак, потом читаем Бревиарий, опять идем в туалет, потом короткая Месса, потом все по своим делам, в том числе и в туалет, потом плотный обед, после которого обязательно идем в туалет, потом читаем Бревиарий, молимся, идем в туалет... - Послушайте, - прерывает его Папа. - А не слишком ли часто вы ходите в туалет? - Простите, Святейший, - отвечает капуцин. - Но нам же приходится ходить еще и за иезуитов!
|
124 | = il Cattivo = | 9/16/2003 1:21:06 PM | Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
|
123 | Рыжуля | 9/15/2003 9:55:17 AM | Спорят альпинист и священник, есть ли Всевышний. Альпинист: - я вот где только не побывал, и на восьмитысячниках на крыше мира, и со спелеологами в пещерах, и на парашюте прыгал, постоянно риск, а никаких таких проявлений никогда не встречал. Священник: - Ну а, например, тот же альпинист сорвался со скалы, упал,и не разбился - это разве не проявление высшей воли? А: - Повезло. С: - Ну, а если тот же самый альпинист снова упал со скалы и снова не разбился?! А: - Ну, опять повезло... С: - Ну, а в третий раз тот же альпинист опять упал и остался жив?!! А: - Ну, это уже тренировка!
|
121 | Дедабижу дасбодк | 9/9/2003 8:26:08 PM | Выгнали физтеха с физтеха. С горя поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: - А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? - Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. - Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
|
120 | Дедабижу дасбодк | 9/9/2003 8:24:43 PM | Простите, если будут повторы.
- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете?
Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
- Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс.Неожиданно из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил!
Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. - Ну шестая, первая, третья, ...
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: - На утренней или на вечерней?
Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает, соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp: - За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание. - Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи. - Это очень сложно, но из уважения к вам... В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна, пpощается с Девой Маpией и говоpит: - И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах, фpесках и т. д. у вас такие печальные глаза? - Вообще-то, мы хотели девочку...
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Нетy меня, НЕТ! СПИ!"
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему: "Слушай, можно тебя кое о чем спросить?" "Валяй, только побыстрее", сказал тот. "У меня еще мир не доделан." "Скажи пожалуйста," - спросил Адам, - "почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?" "А это чтобы ты ее полюбил", - сказал Господь. "Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?" "И это затем, чтобы ты ее полюбил." "Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?" "Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...!
У входа в баптистскую церковь вывесили плакат: "Если ты yстал жить в гpехе, откpой двеpь и войди!" "А если нет, позвони по телефонy "xxx-xxx-xxx",- добавил кто-то ниже гyбной памадой.
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал: - Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?!
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через три минуты реанимируют...
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает: - В чем твои прегрешения, сын мой? - Батюшка, я не верю...
Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
- За что можно любить евреев? - За что? - За то, что они распяли Христа! - ??? - Все одним меньше...
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности." ...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Тяжело в лечении, легко в раю!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Умер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлён: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
Пастор с амвона: - Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!
Каждый раз, когда Адам приходил поздно вечером домой, Ева ревниво спрашивала: - Где ты был ? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир Он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...
|
119 | Кайман | 8/27/2003 12:24:10 PM | На самом деле бог не Три-Един, а ПИ-Един, но нам этого не понять тем более.
|
118 | Рыжуля | 8/9/2003 7:22:37 AM | Как-то подошел атеист к верующему и спросил: - Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую? - Правда. Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста. - А почему? - возмутился было тот. - А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.
|
117 | Рыжуля | 8/7/2003 4:38:05 AM | Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: - Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте! Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20… Человек в маске обращается к пастору: - Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.
|
116 | Nelson | 8/1/2003 6:01:00 AM | У Иисуса Христа кроме прочих был один большой плюс. Но почему-то деревянный...
|
115 | Рыжуля | 7/8/2003 4:11:09 AM | Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
|
114 | Рыжуля | 7/4/2003 7:57:51 AM | Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
|
113 | не угадали | 7/3/2003 1:00:25 PM | че-та не понял. Это рай был или ад?
|
112 | jazzer | 7/3/2003 10:47:49 AM | -Malgrй tout[~ --> (111) :)))))
|
111 | -Malgré tout[~ | 7/2/2003 8:23:23 PM | Попадает джазовый гитарист в рай. Видит, там играет группа музыкантов, и гитара лежит -- ну, прям как специально для него! Берет он эту гитару, начинает играть с ними. Играет, кайф ловит... Час играет, два, три.... В конце концов не выдерживает, спрашивает у соседа: -- Слушай, а когда же кода будет?? -- А коды, брат, не будет. Иначе это был бы не ад!
|
110 | Рыжуля | 6/13/2003 7:54:33 AM | Пастор: - Почему вы не ходите в церковь? - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
|
109 | Рыжуля | 6/1/2003 9:24:48 PM | Одесса, Пасха...
-Христос воскресе! -Серьезно?
|
108 | Рыжуля | 5/30/2003 6:00:48 AM | Заходит связист в церковь и начинает молиться: - Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
|
107 | = il Cattivo = | 5/27/2003 9:25:28 AM | Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть... Мария смотрит. Математика - 2: "Умеет умножать булки. Hе умеет делить". Химия - 3: "Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе". Физкультура - 2: "Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!"
Мария - Иисусу: - Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
|
106 | Рыжуля | 5/23/2003 10:27:39 AM | Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает: - Отделима, дети мои, душа от тела или не отделима? - Отделима! - Обоснуй. - Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одевайся и огородами, огородами.
|
105 | Рыжуля | 5/23/2003 10:22:02 AM | Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла". - Обратно не пошла... Наливай!
|
104 | jazzer | 5/20/2003 7:44:11 PM | Из новостей: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"
|
103 | Шарон | 5/19/2003 12:34:10 PM | Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим ? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? - Тсссс ! Hачальство услышит !
***
. Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий. Пaдpe: - Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн - a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo. Бaтюшкa: - Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm - a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy. Paввин: - Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom cyббoтa - a y meня чeтвepг.
***
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
|
102 | Шарон | 5/19/2003 12:16:26 PM | В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "п-ц", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом ?
|
101 | Рыжуля | 5/16/2003 6:06:17 AM | - Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть?
|
|
|