БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 3521 | Один | 3/13/2011 12:37:00 PM |
По Первому каналу идёт передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период - голубого цвета лягуха висит на спине у жабы. Закадровый голос: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется: на жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся". После этих слов к болоту подходит медведь...
|
| 3520 | Один | 3/13/2011 12:33:57 PM |
Приятель рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял муж старшей сестры:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей! Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...
- ...И тогда я крепко задумался о моральном облике своей сестры... - печально подытожил Колька.
|
| 3519 | Один | 3/13/2011 12:32:24 PM |
- Плохо жениться на еврейских женщинах. Они такие слабые, часто болеют...
- А русские женщины не болеют, что ли?
- Русские? Болеют. Но кого это епёт?
|
| 3518 | Один | 3/13/2011 12:31:34 PM |
- "1899 год. Президент Франции Феликс Фор умер от инсульта во время минета в своём кабинете".
- Во жесть!
- Чё жесть? нормально ))) весело погиб мужик... Хотя, стоп! Кто кому делал минет???
- Вот я тоже задумался...
|
| 3517 | Один | 3/13/2011 12:30:48 PM |
1943-й год, советская подводная лодка возвращается с задания на базу. Носовые торпедные аппараты пусты, в кормовых есть одна торпеда, - но сами аппараты повреждены во время боя и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки: можно идти, периодически поднимая перископ, и без боязни быть обнаруженным... Так и идут, капитан подлодки лениво осматривает горизонт - и вдруг, как спаниель на охоте, делает стойку. Немецкий транспорт! Крупный! Без конвоя! Мечта подводника.
Недолго думая, капитан дает команду "Боевая тревога, торпедная атака!" - и тут же осаждается тихим вопросом заполита: " Товарищ командир, а как стрелять будем?" Но азарт уже зашкаливает и выдается следующий приказ: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда подлодки впрягается в торпеду и тянет её через всю лодку с крайними мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг).
В перетаскивании участвуют все, в том числе и командир, - за исключением штурмана, рулевых и фельдшера. Последний при этом дико ржёт как конь, невзирая ни на что, даже на командирский ТТ. Немного поохолонув, капитан подлодки недоумённо вопрошает: "Да ты, Васильич, хоть объясни - чего тебя так порвало?" В ответ на что фельдшер. утирая слёзы от смеха: "Дотащить вы торпеду, может, и дотащите... Но как вы ее в подводной лодке РАЗВЕРНЁТЕ?!"
|
| 3516 | Один | 3/11/2011 5:19:55 AM |
Гуляем с друзьями вечером у универовской общаги, в соседних кустах слышится возня и чмоки с придыханиями. Минут через пять девичий шепот:
- Засунь мне бутылку...
Мы: 0_0
Парень в кустах, видимо, тоже: 0_0
Она:
- В рюкзак, млять!
|
| 3515 | Один | 3/11/2011 5:18:00 AM |
Мне делали полный массаж лица, но лицо массировали только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно - только массажист был полный псих. Он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал: клал мои ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника... Так что от него все шарахались, - только я, как дура, ходила на этот массаж. Потому, что оплатила сразу 10 сеансов.
|
| 3514 | Один | 3/11/2011 5:14:39 AM |
- А у вас есть подогрев сидений в машине?
- Да, при большой скорости бывает...
|
| 3513 | Один | 3/11/2011 5:13:52 AM |
В момент упоминания про сломаную базу 1С и что придётся дохрена там ручками править, очко главбуха способно перекусить лом.
|
| 3512 | Один | 3/11/2011 5:09:10 AM |
- В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ. Пипец!
- А мужик никого не кусал?
|
| 3511 | Один | 3/11/2011 5:07:58 AM |
Древнегреческий поэт Филет очень любил сочинять свои стихи, стоя на берегу моря. Но был он настолько худ, что беднягу постоянно в это самое море сдувало. Сжалившись над несчастным, местные сапожники изготовили ему... железные ботинки.
|
| 3510 | Один | 3/11/2011 4:37:33 AM |
ПЕСЕНКА C 8-ЫМ МАРТА... НАВЕРНОЕ
|
| 3509 | Один | 3/9/2011 9:38:57 AM |
- Это хорошо, что ты так быстро привык к подаренной мною новой клаве с нестандартной раскладкой!!! Я очень рада:)
- Агга1 Я толжне очсенбь ражд!1!
|
| 3508 | Один | 3/9/2011 9:37:54 AM |
Русские, сука, умеют писать мануалы. На коробке с электропилой надпись "Как открывать коробку" и две картинки. На одной - закрытая коробка. На второй - пила.
|
| 3507 | Один | 3/9/2011 9:36:44 AM |
А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками. Губа не дура: он у неё ювелир.
|
| 3506 | Один | 3/9/2011 9:33:01 AM |
- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума -
от 15 секунд до 30 минут!
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
|
| 3505 | Один | 3/9/2011 9:28:18 AM |
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
|
| 3504 | Один | 3/9/2011 9:26:47 AM |
Я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла при жарке. Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги, но и макаронины.
|
| 3503 | Один | 3/9/2011 9:26:02 AM |
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой полуторагодовалый сын Лёшка, дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи Лёше яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит". Я смотрю на сына и думаю: ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, - а теперь, оказывается, ты желток не любишь...
|
| 3502 | Один | 3/6/2011 2:08:05 PM |
- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим! Давна у нас много...))
|
| 3501 | Один | 3/6/2011 2:07:31 PM |
- У меня кот тут оргазмирует. Его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
- Красавец! Мне бы на его место:)
- Приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
- Я точно кончу...
|
| 3500 | Один | 3/6/2011 2:06:26 PM |
xxx: Я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
x y u s h a 1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o
|
| 3499 | Один | 3/6/2011 2:04:56 PM |
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
|
| 3498 | Один | 3/6/2011 2:01:49 PM |
Рассказывают, на каком-то концерте знаменитый эстрадник Смирнов-Сокольский за кулисами приставал к кому-то из актёров, шутиво обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну тогда покажи ху.й!
Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел:
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не ху.й!
|
| 3497 | Один | 3/6/2011 1:58:17 PM |
Ехал сейчас в трамвае, стою на задней площадке. Позади меня мужик с глубокого бодуна - однако вида не бомжеватого, нормально одет и выбрит. Подходит к нему кондукторша, он ей говорит, что денег нет. Та в ответ, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла звать вагоновожатого. Ну, обыденная ситуация, в общем-то.
Я мужика пожалел и тихонько сунул ему червонец - на, говорю, отдашь ей. Спасибо, говорит. На остановке подходит вагоновожатый - "Есть у вас билет?" А тот ему, сцуко - "Денег нет!" И водитель его выпроводил за дверь. С моим червонцем!!!
...так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.
|
|
|