 624 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/22/2000 9:14:41 PM |
Прол--> (623)
Где такой справочник??? :)))) Оч-чнеь интересно поглядеть на такой справочник... Потому как 5 тонн - это пшик... ИЛ-76 40 тонн поднимает - и это это так... Негусто... :))) И интересен механизм, с помощью которого можно аквалангиста зачерпнуть... :)))
|
| 623 | Прол | 4/22/2000 8:50:04 PM |
Кот, ты зануда. Прочти "Справочник пожарника". Там всё ясно и умно нарисовано. Самолёт. Черпает на лету. Пять тонн воды.
|
| 622 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/22/2000 8:21:36 PM |
Прол--> (621)
Прол, не грузи... :))) Что это история "из жизни"... :))) У тебя самолёт - это прямо ведро с водой какое-то... :))) Смешно,конечно, но к "жизни" это не имеет никакого отношения... :)))
|
| 621 | Прол | 4/22/2000 6:56:21 PM |
История из жизни...
В Калифорнии в прошлом году, как обычно, горел лес. Его месяц тушили всеми современнейшими способами. И однажды поисковая группа наткнулась среди пожарица на ...труп аквалангиста в полном снаряжении. Даже загубник во рту.
Следствие установило. Мужик с семьёй отдыхал на западном побережьи. После обеда пошёл поплавать пару часиков. Его зачерпнул самолёт и выкинул вместе с пятью тоннами воды на горящий лес.
Оно конечно невесело, но я себе представил чувства того медведя, который убегает вместе с другими зверями от пожара-бедствия по пылающему лесу, а тут сверху падает аквалангист в полном снаряжении.
|
| 620 | All of Me | 4/21/2000 11:32:45 PM |
pepoon--> (619) да у тебя все анекдоты как на подбор..порадовал..спасибо..)))))))
|
| 619 | pepoon | 4/21/2000 4:58:46 PM |
И наконец - мой любимый анекдот:
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Бурные, продолжительные аплодисменты! Фанфары! Бьют барабаны! Оркестр играет туш! Пипа раскланивается и уходит со сцены :))))))))
|
| 618 | pepoon | 4/21/2000 4:54:16 PM |
- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу...
|
| 617 | pepoon | 4/21/2000 4:53:34 PM |
Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: А кто это сидел на моем стульчике? А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка: Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
|
| 616 | pepoon | 4/21/2000 4:52:11 PM |
- Представляете, прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
|
| 615 | pepoon | 4/21/2000 4:50:35 PM |
- Алло, Иван Иванович?
- Да.
- Дорогой Иван Иванович! Мы поздравляем Вас с международным женским днем 8-го Марта и желаем Вам всего самого лучшего!
- Спасибо... А я разве женщина?
- Ну, женщина не женщина, а сука ты порядочная...
- Алло!!! Кто говорит?
- Ну, кто говорит, кто говорит? Все говорят ...
|
| 614 | pepoon | 4/21/2000 4:49:07 PM |
- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится!
- Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!..
|
| 613 | pepoon | 4/21/2000 4:48:28 PM |
Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего тару идешь сдавать?
- Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.
|
| 612 | pepoon | 4/21/2000 4:47:01 PM |
- Ты слышал, от Петрова сбежала жена.
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.
|
| 611 | pepoon | 4/21/2000 4:46:12 PM |
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
|
| 610 | pepoon | 4/21/2000 4:45:22 PM |
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое - второе рассчитайсь!
|
| 609 | pepoon | 4/21/2000 4:44:16 PM |
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война?
|
| 608 | pepoon | 4/21/2000 4:42:58 PM |
Предлагаются произведения искусства:
- "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
- Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
- Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
- Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
- "Горький в Нижнем", голограмма.
- Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
- Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
- Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
- Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
- Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
- Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
- Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
- Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
- Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
- Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
- Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
- Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
|
| 607 | pepoon | 4/21/2000 4:34:43 PM |
- Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут.
- Так они и не должны расти! Это выражение такое образное.
- Ну слава богу! А я уж думал кальция не хватает...
|
| 606 | pepoon | 4/21/2000 4:33:21 PM |
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
|
| 605 | pepoon | 4/21/2000 4:32:06 PM |
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
|
| 604 | pepoon | 4/21/2000 4:30:41 PM |
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
|
| 603 | pepoon | 4/21/2000 4:29:45 PM |
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю...
|
| 602 | pepoon | 4/21/2000 4:28:05 PM |
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
|
| 601 | pepoon | 4/21/2000 4:26:53 PM |
Сидят два помидора в холодильнике , один не выдерживает и говорит : Бррр....холодно... Второй как заорет : АААА! Гговорящий помидор!!!
|