 850 | TerRikOne | 6/21/2000 1:45:56 PM | Маленькая девочка прибегает к бабушке :
-Бабушка, дайте скорее малинового варенья, а то мама заболела!
-Конечно, конечно, внучечка, а куда тебе положить?
-Никуда, я здесь сожру!
|
| 849 | Шелл | 6/21/2000 1:44:13 PM | Алиca--> (846)
пустые, никчемные фразы впредь будут удаляться:-]
|
| 848 | Ржавый Пони | 6/21/2000 1:04:02 PM | Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней собаки играли.
|
| 847 | Яркий | 6/21/2000 10:07:25 AM | Серый свет--> (845) А весы :)
|
| 846 | Алиca | 6/21/2000 9:56:55 AM | ~Зануда~--> (839) Неужели? Эксперт по анекдотам.
|
| 845 | Серый свет | 6/21/2000 8:43:46 AM | Яркий--> (844) А хто тогда прохожий?:о))
|
| 844 | Яркий | 6/21/2000 5:46:46 AM | Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...
|
| 843 | Серый свет | 6/21/2000 4:51:11 AM | ~Зануда~--> (841) Гхм...В дису Стервуазье, плз:о)))))
|
| 842 | Dee-Dee | 6/21/2000 3:07:12 AM | ~Зануда~--> (841) ))))))))))))))))))
|
| 841 | ~Зануда~ | 6/21/2000 12:23:15 AM | Жена собирается на курорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...
|
| 840 | ~Зануда~ | 6/21/2000 12:22:37 AM | Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом ставит ему на груди крестик.
- Зачем это? - спрашивает Илья Муромец.
- В этом месте я тебя проткну.
- (в сторону, громко) Добрыня, тогда обсыпь его мелом нафих!
|
| 839 | ~Зануда~ | 6/20/2000 11:16:36 PM | $hredder--> (837) Вообще-то, грузин, а не армянин... Ну да ладно...
|
| 837 | $hredder | 6/20/2000 3:47:23 PM | Едут в одном купе армянин, хохол и еврей. Тут армянин достает шматок сала и горилку и предлагает хохлу угоститься. Хохол думает, что вот выпьет горилки, съест сало, и армянин его отдерет. Но соблазн взял свое. “Вот выпью горилки – в руках сила появится, тогда я как нибудь от него отобьюсь,” - подумал хохол. Выпили они, закусили. Армянин спрашивает его:
- Ну че, сила в руках появилась?
- ДА.
- Тогда - держи еврея!
|
| 836 | $hredder | 6/20/2000 3:46:32 PM | Останавливает гаишник машину и пристает к водиле:
- Расскажи анекдот про ГАИ, иначе я тебя оштрафую!
- Не знаю я анекдотов про ГАИ.
- Рассказывай я сказал, а то оштрафую.
- Мужик, че ты ко мне привязался?- Тогда штраф.
- Ладно. Слушай. Есть маленькая страна, где по достижении определенного возраста юношам меряют член по определенной палке. Если длиннее или короче, то отрезают. А если в меру, то – оставляют. Отрезанные продают в нашу страну. Те, что больше красят в полосатый цвет, а те, что меньше, как свистки.
|
| 835 | $hredder | 6/20/2000 3:45:53 PM | Едет новый русский по автостраде на своем мерсе на огромной скорости. Стоит на обочине ГИБДД-ешник и пытается его тормознуть. Тот проносится на беспредельной скорости мимо. Начинается погоня с мигалками и т.д. Расстеливают шипы, новый русский проскакивает и врезается в стену. К нему подбегает гаишник и орет. Новый ему:
- Ну вы блин достали, продавцы полосатых палочек!!!
|
| 834 | Серый свет | 6/19/2000 5:03:47 PM | Урок. Учительница:
Дети, кто знает слова н букву "х"?
Вовочка тянет руку. Учительница, зная лексикон одарённого мальчика аккуратно его игнорирует:
(У)-Миша!
(Миша)-Хвостики!
(У)-Молодец. Вася!
(Вася)-Хомутики!
(У)-Молодцы. А теперь слова на букву "р"!
Вовочка истошно тянет руку...Изрядно покопавшись в собственном лексиконе и не обнаружив ничего опасного на "р" учительница лаёт слово Вовочке:
(В)- Хвостики...Хомутики...Распи$дяи! Ребёнок чуть не описался!
|
| 833 | Серый свет | 6/19/2000 4:50:02 PM | Гимназия. Вовочка сидит грустный...Учитель:
-Вова, что случилось?
-Брата повесили...Нет, мы пойдём другим путём...
|
| 832 | Серый свет | 6/19/2000 4:48:01 PM | Учительница жалуется папе Вовочки, что тот обозвал её проституткой. На следующий день папа приходит к ней с Вовочкой:
Смотри, паразит, и запоминай. Эта женщина за мизерную зарплату тратит своё время и здоровье, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему-нибудь, чтоб ты знал хоть что-нибудь и человеком стал...
И какое твоё собачье дело, чем она занимется в нерабочее время?
|
| 831 | Серый свет | 6/19/2000 4:38:54 PM | Реальный случай:о)
Зима. Поздний вечер возвращаюсь с тренировки по баскету. Проходя мимо общежития, полностью погружённый в мысли о вечном (например о большой кружке чая и мягком кресле, так как ноги в никугде:о))тем не менее улавливаю краем уха какой-то дискомфортный звук рядом с собой. Останавливаюсь и поднимаю голову и обнаруживаю в двух шагах от себя ни разу не маленькую овчарку, которая смотрит на меня, издавая этот самый звук...Который нетрудно квалифицировать как голодное рычание:о)
Уже начинаю представлять себя ужином, как вдруг из темноты приходит спасительная команда...которую я помню до сих пор. Приятный женский голос сказал почти томно:
-Чуня...фу...брось каку...
Как приятно быть какой, когда тебя хотят съесть:о)
|
| 830 | ~Зануда~ | 6/19/2000 5:45:24 AM | Udarnik--> (829) Серия "пионерский анекдот". Хорошо рассказывается после отбоя в пионерлагере.
|
| 829 | Udarnik | 6/18/2000 2:42:01 PM | В постперестроечные времена закончились в институте
трансполантирования мужские органы для пересадки.
Поступает в клинику мужик - руку оторвало.
Подумали подумали светила медицины и решили пришить ему женскую руку.
Другой раз поступил мужчина - без ноги.
Тоже дудмали думали и решили пришить женскую ногу.
Но тут поступает мужик - у него оторвало это самый мУжеский орган.
Долго думали доктора, женской орган вроде как не подходит, что бы такое пришить.
Но тут по соседству в зоопарке слоненка задавило.
Решили доктора пришить ему хобот и пришили.
Проходит время..., но это все таки институт, а не поликлиника какая то. Решили доктора проверить всех своих пациентов.
Приходят к тому у которого женская рука и спашивают чё да как.
Мужик отвечает... все нормально, есть достоинства и недостатки.
А какие достоинства спрашивают
Да вот деньги могу считать быстро..., сумки тяжелые ношу и не устаю.. и т.д.
А недостатки???
Да вот, понимаете, когда я женщину обнимаю, рука все норовит в волосы вцепиться, да глаза выцарапать.
Поехали доктора к мужику которому ногу пришили.
То же самое, мужик грит есть достоинства и недостатки.
Достоинства - танцую класно, могу ходить долго и не устаю.
... А недостатки?
Да вот когда я возбуждаюсь проклятая нога в сторону раздвигается... понимаете мехает мне справить мужские обязанности.
И наконец поехали доктора к мужику с хоботом.
А тот как сыр в масле катается.
Хороший дом, обстановка, денег куча..., но тож грит есть достоинства и недостатки.
Достоинства - жена довольна, любовниц куча, да еще могу денег этим делом подзаработать.
... А недостатки???
... Да понимаете... на базар не могу ходить..
????... :-(((
как зайду туда... хобот хватает банан или огурец... и пытается мне в... задницу его засунуть...
:))))
|
| 828 | Главный Кролик | 6/18/2000 12:53:01 PM | Белый медвежонок спрашивает у папы: "Пап, а пап, а у нас в роду бурых медведей не было?" - "Нет, сынок, вроде не было", - "А гималайских не было?" - "Нет, мы коренные полярные, чистая линия" - "А гризли?" - "Да нет, сынок, да в чем дело-то?" - "Да мерзну я, папа, мерзну!";))
|
| 827 | Dee-Dee | 6/18/2000 11:02:38 AM | Udarnik(стакановец)--> (826) сочи..пляж..жара..) красивейшая женщина лежит , загорая..) к ней периодически подходят с попыткой познакомиться очень даже внешне..небезынтересные мужчины..но она их с доброй улыбкой " спроваживает"..мужичонка..лежащий рядом с нею..и наблюдающий за таким вот делом..не выдерживает и спрашивает у нее) " а, скажите, почему вы..такая красивая..и явно приехавшая отдохнуть..в сочи..отказываете во внимании мужчинам?)))) ответ..: " а вы кем работаете? (это дама спрашивает )..." Я? Токарем" - отвечает мужичонка..) Дама : " Ну, теперь ,вот представьте.Вы приехали отдохнуть..в сочи..на пляж..а кругом..станкИ..станки..станки...))))
|
| 826 | Udarnik(стакановец) | 6/18/2000 10:51:00 AM | Бабье лето, Сочи, пляж, жара. Среди разгоряченных загорелых тел сидит совершенно синий чахлый мальчик.
Мальчик, ты откуда????
Из Ммммуууурррманска.
А, что у в Мурманске лета не было.
Было.... только я в этот день болел.
:)))
|
|
|