 4605 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:40:41 PM | -Уже три часа мы можем наблюдать невероятную борьбу человеческого разума с бездушной машиной
- Что такое? Каспаров играет в шахматы?
- Нет, наша секретарша косынку все никак разложить не может....
|
| 4604 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:40:06 PM | Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму:
- «Всё равно люблю только тебя!»
Муж в ответ:
-«Да и ты пока самая лучшая!»
|
| 4603 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:39:29 PM | Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
|
| 4602 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:38:42 PM | Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена..
И чо?
- Чо...чо? Говорю же - необьяснимо!!!
|
| 4601 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:37:27 PM | Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит....
|
| 4600 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:36:54 PM | В РАО ЕЭС Бене дали задание:
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.
– ?!
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.
Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.
|
| 4599 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:36:08 PM | Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...
|
| 4598 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:35:43 PM | На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. В таком исполнении "Владимирский централ", они еще не слышали. . ...
|
| 4597 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:35:08 PM | Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
|
| 4596 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:34:55 PM | Привет, кем работаешь?
- Электриком
- И сколько получаешь?
- А, ну это смотря какой грунт, в чём обут...
|
| 4595 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:34:36 PM | Из насекомых уважаю только самку богомола… Молодец баба… Полюбила, соблазнила, съела и забыла…
|
| 4594 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:34:17 PM | Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Запорожья приехал на завод BMW в Мюнхен.
|
| 4593 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:33:55 PM | Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
|
| 4592 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:33:42 PM | Она могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!»
|
| 4591 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:33:26 PM | Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
|
| 4590 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:33:06 PM | — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
|
| 4589 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:32:47 PM | Она:
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
Он:
— А от резонанса не развалишься?
|
| 4588 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:32:09 PM | — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, его вчера в армию забрали...
|
| 4587 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:31:48 PM | — Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..
|
| 4586 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:31:34 PM | Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая и ОБЭП сидят, мы тут разговорились...
|
| 4585 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:31:14 PM | — Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только постарайся, чтобы это выглядело как несчастный случай.
|
| 4584 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:30:49 PM | На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!..
|
| 4583 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:30:35 PM | Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
|
| 4582 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:30:20 PM | «Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подмешивая коноплю в пшено...
|
| 4581 | Рики Тики Тави | 10/17/2011 8:30:08 PM | Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
|
|
|