 4755 | Маленький Дракоша | 11/14/2011 7:17:13 AM | Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
Ибо у всех установлены пароли 1111, а у меня внезапно 2222.
Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
|
| 4754 | Маленький Дракоша | 11/14/2011 7:15:33 AM | Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
|
| 4753 | Маленький Дракоша | 11/14/2011 7:14:21 AM | Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую
зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной,
но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил.
Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью.
Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
|
| 4752 | Маленький Дракоша | 11/14/2011 7:13:01 AM | К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Это только кажется, что дольше.
Афоризм:
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
- Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам.
Вскакивает русский:
- Х%й им рот!
За ним француз:
- А успеем?
|
| 4751 | Маленький Дракоша | 11/11/2011 7:46:56 AM | Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет – как. Записная книжка подсказывает – кого. А органайзер напоминает– когда.
|
| 4750 | Маленький Дракоша | 11/10/2011 6:56:07 AM | Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог!" Парень говорит:
- Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?!
|
| 4749 | Маленький Дракоша | 11/10/2011 6:54:45 AM | Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. -
Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...
|
| 4748 | Маленький Дракоша | 11/10/2011 6:51:52 AM | Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.
- Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...
|
| 4747 | Маленький Дракоша | 11/8/2011 6:12:38 AM | Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак
мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь".
В ответ - история про мэра "не из нашей жизни".
10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом
университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения
было штук пятнадцать домов выше одного этажа (штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна
ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все
остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ
улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные
девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот
город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и
диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение "городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне
магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км
от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый
магазин, правда, был "всего" за 1, 5 км.
При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров
вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и
инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут
15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по
обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые
мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И
лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который
шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю,
что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении,
но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН
пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться).
Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала
машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко
не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше.
Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе
ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.
Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку
называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.
Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах
- если бы у меня было право это сделать...
|
| 4746 | Прохожий из прошлого | 11/5/2011 9:53:25 AM | В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
|
| 4745 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:46:25 AM | ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин»
Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов»,
по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами
его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить
авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте
на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем
и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и
тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму
и пургу большая часть провизии!
Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали
Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать
выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали:
тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.
Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку.
Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать
одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые
лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за»
и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра,
чтобы набраться сил перед дорогой.
…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал
в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину
– собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до
сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию
исхитрился приволочь.
На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит,
ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более
не верил в благодарность двуногих.
|
| 4744 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:43:49 AM | ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать,
что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента
благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно,
если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен
ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому
воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили
ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских
полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки
оказались братьями.
И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража.
Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции
метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг
большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку
и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным
другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина
как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли.
Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом,
а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу
Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце! ? Какие три минутки! ? Кто же меня выпустит вместо
Вас! ?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась
к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились
к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три
минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут... ?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить
сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я
теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат
и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете
домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и
аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ
с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой
своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том,
как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди
стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте
той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали,
что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я
оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным
халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди
братья! »
|
| 4743 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:43:27 AM | Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но
на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни
баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный,
с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном...
В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху)
бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма,
ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт
сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма...
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
|
| 4742 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:41:42 AM | >>Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые
обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.
|
| 4741 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:29:05 AM | Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной
щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой
собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко
проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется
)… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил
внимание на руки. . Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает , -«Инфекционный дерматит.
Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права
внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть : ) так и не взяв деньги…
|
| 4740 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:24:28 AM | Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и
задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап: - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
- Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую
игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! .
. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя
так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал
стоять в дверях и злиться на просьбы сына. 'Да как он смеет спрашивать меня о
зарплате, чтобы потом попросить денег? '
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
'Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними,
с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег'. Когда он
вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый
день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,
увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги
вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого
времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы
проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы,
не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым
близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим.
И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой
они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
а иногда детям надо платить своим потенциальным родителям чтобы вообще родиться...)
|
| 4739 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:23:29 AM | Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
|
| 4738 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:22:37 AM | В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет.
- Тогда снимайте пальто.
|
| 4737 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:22:09 AM | - Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.
|
| 4736 | Маленький Дракоша | 11/1/2011 9:21:06 AM | Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет,
не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.
|
| 4735 | Рики Тики Тави | 10/31/2011 8:30:52 PM | Мужик к врачу заходит:
-Доктор, я тут...
-Раздевайтесь.
-Зачем?
-Я врач - мне виднее. Раздевайтесь!
Мужик разделся.
-Ну, теперь рассказывайте.
-Я тут во двор уголь привёз, куда положить?
|
| 4734 | Рики Тики Тави | 10/31/2011 8:30:14 PM | Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параска, уже со зла, так нельзя...
|
| 4733 | Рики Тики Тави | 10/31/2011 8:29:42 PM | Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."
|
| 4732 | Рики Тики Тави | 10/31/2011 8:28:52 PM | Одна голова хорошо, а с туловищем лучше ....
|
| 4731 | Рики Тики Тави | 10/31/2011 8:27:58 PM | Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..
|
|
|