 2605 | Акка Кнебекайзе | 6/5/2007 12:28:07 AM | В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
|
 2604 | Акка Кнебекайзе | 6/5/2007 12:13:19 AM | Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
|
| 2603 | ВИННИту-шка | 6/2/2007 12:31:36 AM | Акка Кнебекайзе --> (2600) (скромно) ...гении мыслят в такт! :)))
|
| 2602 | ggg™ | 5/31/2007 6:43:53 PM | ***
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
***
Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»
***
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»
***
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
|
| 2601 | Barbudo | 5/31/2007 8:39:14 AM | Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
|
| 2600 | Акка Кнебекайзе | 5/30/2007 11:33:18 PM | ВИННИту-шка --> (2598)
Из сегодняшнего на том сайте я выделила именно эти два анекдота. )))))
|
| 2599 | Прохожий из прошлого | 5/30/2007 6:37:14 PM | Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось шесть минут. Из них три - на привязывание админа скотчем к стулу...
|
| 2598 | ВИННИту-шка | 5/30/2007 8:43:54 AM | Они не только "ПОНАЕХАЛИ" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.
--------
- Штирлиц, а Вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
|
| 2597 | Barbudo | 5/29/2007 12:56:58 PM | Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
* * *
Блин, а я только сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать
* * *
|
| 2596 | Barbudo | 5/29/2007 12:55:12 PM | ... Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент:
"Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!".
Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке.
Ну, и как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
|
| 2595 | ЛЮША | 5/29/2007 10:22:05 AM | Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку... (c)
|
| 2594 | ЛЮША | 5/29/2007 10:19:35 AM | Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
|
| 2593 | 55‰ complete | 5/29/2007 5:47:58 AM | ЛЮША --> (2592) Круто! :-)))
|
| 2592 | ЛЮША | 5/29/2007 3:21:22 AM | Америка ввела географические санкции против стран-изгоев. Так, с американских глобусов удалены Сомали, Северная Корея и Ливия.
|
| 2591 | ЛЮША | 5/28/2007 10:09:35 PM | Рейтинг президента наконец-то превысил 100% .
Некоторые из опрошенных любят его два раза.
|
| 2590 | МамЧоли | 5/28/2007 5:38:26 PM | Дворец Снежной Королевы. Из её спальни выходит Кай, застёгивая шеринку, говорит:
- Не-е-е... Не Ice...
|
| 2589 | ЛЮША | 5/25/2007 11:01:50 PM | Небывало глубокую скважину пробурила бригада бурятских геологов. Теперь она добывает из неё богатства Америки.
|
| 2588 | ЛЮША | 5/25/2007 11:00:49 PM | Из пояснения к инструкции:
"К списку полезных ископаемых нашей страны теперь будет обязательно прилагаться список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны".
|
| 2587 | ЛЮША | 5/25/2007 10:20:26 PM | Малыш спрашивает у отца:
- Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать?
- Я разорву его на части.
- А если лев нападет?
- Я прогоню его пинками.
- А если лев и тигр вместе нападут?
- Да я их попросту прибью!
Малыш, в задумчивости:
- AAAAAAAA....Значит, ты только маму боишься.
|
| 2586 | ЛЮША | 5/25/2007 10:14:43 PM | Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
|
| 2585 | ЛЮША | 5/25/2007 10:13:47 PM | Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена
Сара сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал -
Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать?!
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
- Ой я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать.
|
| 2584 | Barbudo | 5/25/2007 1:13:26 PM | Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить. Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией. Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами; и тут американский президент говорит:
- Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...
* * *
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
* * *
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!
(Автолюбитель)
* * *
Навеяно плакатом:
"Прожить не на что похоронить"
От запятой ничего не зависит...
/блеск, не находите?/
* * *
|
| 2583 | Barbudo | 5/25/2007 1:04:30 PM | Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
* * *
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
/лично мой ТОП!/
* * *
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
* * *
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
* * *
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
* * *
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу, сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
* * *
Несмотря на свою красоту, она была столь непрофессиональна как секретарь, что это серьезно мешало директору захотеть ее как женщину.
* * *
Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!"
Все переглядываются.
Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник – просьба пройти в пилотскую кабину!"
Все нервничают и переглядываются.
Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот – просьба срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"
* * *
|
| 2582 | Ясен Пень | 5/25/2007 10:38:57 AM | Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фёкла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фёкла зовут!
|
| 2581 | Ясен Пень | 5/25/2007 10:30:09 AM | В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300
грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
армен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да Вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это Вы, а я налоговый инспектор!
|
|
|