 3305 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:15:16 AM | - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
|
| 3304 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:14:18 AM | Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски.
|
| 3303 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:13:28 AM | Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . .
Царица спрашивает :
- Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
Князь:
- Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО?
|
| 3302 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:12:46 AM | Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
|
| 3301 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:11:27 AM | Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
очень старый анекдот... но мне очень нравится!
|
| 3300 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:09:29 AM | Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
|
| 3299 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:08:24 AM | Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
|
| 3298 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:07:40 AM | Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
|
| 3297 | Маленький Дракоша | 6/11/2009 9:07:20 AM | Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr
Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "
|
| 3296 | Маленький Дракоша | 6/9/2009 7:03:05 AM | - Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
подтверждаю со знанием дела...
|
| 3295 | Маленький Дракоша | 6/9/2009 6:59:22 AM | Идут 4 раввина по парку, и зашел у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
БАХ! ! ! - удар грома.
Ну и че? - говорят остальные - это случайность.
- Господи - просит четвертый - подай еще знак!
БА-БАХ! ! ! - удар молнии в дерево неподалеку.
- Ну и че? - не верят остальные - всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: Господи, покажи кто прав! ! !
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трем:
- ОН ПРАВ! ! !
- Ну и че? Все равно вас двое против троих.
|
| 3294 | Маленький Дракоша | 6/9/2009 6:58:38 AM | Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!
|
| 3293 | Маленький Дракоша | 6/9/2009 6:53:25 AM | - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
|
| 3292 | Маленький Дракоша | 6/9/2009 6:51:08 AM | В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .
|
| 3291 | Маленький Дракоша | 6/8/2009 7:54:53 AM | Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным
домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном,
который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается
настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так
же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый
снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует,
продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения,
кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо.
А тебе всё соседская музыка мешает.
|
| 3290 | Маленький Дракоша | 6/8/2009 7:53:58 AM | Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим
взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!
|
 3289 | -= Dr.Ed =- | 6/7/2009 2:11:03 PM | Сын подходит к отцу:
- Пап что такое государство?
- Нуу сынок, государство это как семья! Я например это президент, мама-власть, бабушка фсб...
- А я пап?
- А ты сынок-народ.
Через некоторое время звонит сын отцу и молвит: Папа к власти пришёл новый президент, фсб спит, а народ-то волнуется!
|
| 3288 | Джип Широкий | 6/7/2009 11:58:36 AM | Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
|
| 3287 | Джип Широкий | 6/7/2009 11:56:44 AM |
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
|
| 3286 | Джип Широкий | 6/7/2009 11:52:42 AM | -= Dr.Ed =- --> (3285) ах да!.. :).. но какое расстояние-то преодолел всё равно... по дуге большого круга. :)
|
| 3285 | -= Dr.Ed =- | 6/6/2009 1:52:17 PM | Джип Широкий --> (3284) Не марафонский а сПРИНТерсткий. :-)
|
| 3284 | Джип Широкий | 6/4/2009 2:10:21 PM | Маленький Дракоша --> (3278) философский анекдот :) .. (хотя какие из них всех не "философские", да! :)
Маленький Дракоша --> (3273) А это просто СуПЕР-МАраФОНский анекдот - по скорости возникновения. :)))
|
| 3283 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 10:16:14 AM | В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. "
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?
|
| 3282 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 10:12:51 AM | Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
|
| 3281 | Маленький Дракоша | 6/4/2009 9:56:43 AM | Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
|
|
|