 3149 | Осенний Лис | 1/2/2003 5:11:44 PM | :((((( мдя... в общем-то все правда, но как со стороны некрасиво выглядит, но я отучаюсь :)
|
 3148 | БелыйЛис | 1/2/2003 5:04:28 PM | Из словаря: НОГИ — (женские, обычно две) — часть организма, со всех сторон окруженная взглядами.
Обращайте внимание на ноги, милые дамы, потому что ваша личность проявляется в ногах. Так считает известный американский психолог Энтони Петропинто из Лос-Анджелеса. Ножки многое могут рассказать наблюдательному человеку: насколько женщина агрессивна, хорошо ли воспитана, бездарна или талантлива. Язык мог понять легко, а заставить их врать невозможно!
Вот несколько примеров. Присмотритесь к ним и сравните с вашими ножками. И тогда вы сможете ответить, прав ли доктор Петропинто. Вспомните, какое положение принимают ваши ножки, когда вы сидите и стоите.
"Ваши ножки не солгут"
|
 3147 | Джип Широкий | 12/31/2002 12:30:33 PM | Уважаемого Создателя... дискуссии :)
и уважаемых участников её же
поздравляю с Новым Годом...
Новых всем Творческих Успехов... во всём..!!
:)
|
| 3146 | jazzer | 12/31/2002 11:20:11 AM | И всех нас с ним же :)
И всем нам того же :))
|
| 3145 | jazzer | 12/31/2002 11:19:33 AM | БелыйЛис --> (3138) БелыйЛис --> (3137)
С наступающим :)
|
| 3144 | Немочка | 12/31/2002 11:05:24 AM | БелыйЛис --> (3142) И тебя))) и всех твоих:))
С НОВЫМ ГООООДОМ:))
|
| 3143 | Невеля | 12/30/2002 10:13:22 PM | Dog Pawlowa --> (3139)
Ой, но вот иногда так хочется попасть в категорию умница, славная, красивая, добрая, понимающая...)))
С наступающим всех нас....!!!))
|
| 3142 | БелыйЛис | 12/30/2002 4:14:35 PM | Немочка --> (3141)
Жизнь? В большей части, правильно... думаю:)
Хотя жизнь - такое глобальное понятие, что все равно будут усредняться что-нибудь,
или кто-нибудь..
С наступающим, Люб:)
|
| 3141 | Немочка | 12/30/2002 3:56:57 PM | БелыйЛис --> (3140) жизнь все равно классифицирует:)
И ,думаешь , всегда правильно?
Хотя это больше к разговору о масках....
|
| 3140 | БелыйЛис | 12/30/2002 3:50:39 PM | Dog Pawlowa --> (3139)
жизнь все равно классифицирует:)
хоть отпирайся двумя руками и двумя ногами...:)
Удачи тебе тоже в НГ.
Счастья... новогоднего:) То есть нового, то есть того, которого еще не было.
До встречи!
|
| 3139 | Dog Pawlowa | 12/29/2002 11:37:47 PM | Немочка --> (3133)
У Райкина была такая миниатюра. После классификации разных женщин он говорит что-то вроде: "Скромно одета, серые глаза, обручальное кольцо на правой руке...? - Это же твоя жена, идиот!!"
В предверии Нового Года поздравляю всех женщин и желаю 1.Любви своей и(или) чужой. 2.Чтобы их никогда не классифицировали.
|
| 3138 | БелыйЛис | 12/29/2002 5:22:24 PM | Домику нашему притихшему..
засиять новогодними огнями:)
Вдруг!
В лесу же он... притаился.
Снег падает неспеша.
Тихо. Легкий морозец.
Лунная ночь...
И мы выходим на пригорок............
Полянка летняя земляничная засыпана снегом.
И мы видим теплый свет...
теплый свет, струящийся из окон домика.
Там тепло, так камин, там свечи, заженные загодя.
Он - живой.
Он нас ждет.
Заходите:)
С Новым годом!:)
|
 3137 | БелыйЛис | 12/29/2002 5:17:33 PM | С Новым Годом и Рождеством!
Желаю...
ощущения праздника настоящего, новогоднего:)
счастья, даже если оно приходит по крупицам:)
любви, даже если от нее бывает больно:)
мечты, даже если она не сбывается... сразу:)
красоты, не столько внешней, сколько внутренней:)
и жить!
Вкусно жить!
Проживая каждую минуту, как последнюю.
До встречи в Новом Году!
|
| 3136 | Немочка | 12/27/2002 10:13:55 AM | Поздравление с Новым годом!
Пусть начнется новым взлетом
К лучшим жизненным высотам
И хорошим в банке счетом
Принесет в делах согласье,
В личной жизни - много счастья,
А в любви - большой отдачи,
Это тоже ведь удача!
Пусть подарит радость встречи
В новогодний снежный вечер
И продлит на много лет
Вдруг зажженный в душах свет.
С новым счастьем! С Новым годом!
С новым в жизни поворотом!
|
| 3135 | БелыйЛис | 12/26/2002 7:52:14 PM | Письма...
Знаешь, почитав то, что ты мне написала, я посмотрела на свою историю со стороны, и она мне тоже смешной показалась. Да, я была непростительно романтичной для своего возраста. Можно поплакаться? :-) - буду считать, что можно. Сначала чуть-чуть о себе - мне 19 лет, я учусь в педуниверситете на 3 курсе ин.яза, и ещё два момента, для лучшего понимания моей истории - Москва вот уже 3-ий год играет заглавную роль в моей жизни; а вот любовь к творчеству группы "Агата Кристи" стала причиной этого виртуального романа. Когда я только подключилась к Инету, я, как настоящая фанатка, ринулась в киберпространство искать фэн-клуб "Агаты". Нашла. Это был любительский сайт некого Васи Пупкина(москвича). Я написала ему пару строк о том, что было приятно встретить в сети родственную душу, что сайт мне понравился и прочие дежурные фразы. Он мне ответил (гад такой!:)). завязалась переписка. Боже, как было интересно! Все агатинцы малость шизанутые - я не исключение:). Доставать этой своей шизой друзей было как-то неловко - разбегутся ведь, не вытерпят долго:), а тут - ТАКАЯ удача!!! Боже, мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 1000 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Никогда не забуду, как он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Короче, что я рассказываю??? - у тебя, наверняка, была такая же идилия. Так вот, когда я начала понимать, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнаю, что ему 16 лет. :) У меня лёгкий шок! Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма. Его психологический возраст тянул лет на .. 27-30, не меньше. Мало того, он играет в начинающей рок-группе на соло-гитаре, поёт и пишет песни. Когда я прочла его стихи и прослушала одну песенку, я вообще выпала в осадок. 16 лет????? Тогда я, наверно, нахожусь в младшем школьном возрасте. Короче, долго я держалась (не хотела растлевать несовершеннолетних), но когда я прочла очередное письмо - я просто разревелась... поверь, я человек совсем не плаксивый. Плачу, только когда лук режу, а тут такое из-за какого-то письма... В общем, выслушала я мамин диагноз - "дура":), и настрочила ему 1 строчку "Я тебя люблю". Ну после этого и "пошла вода в хату"! Его реакция оказалась просто ошеломляющей! Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Хотя, знаешь, мне было параллельно, как он выглядит. Хоть Квазимодо-звонарь - я втрескалась по самые уши:) Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне писали просто офигенные стихи. Да плюс к этому - ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Эти письма наркотиком стали. Если вдруг письмо не приходило - я просто задыхаться начинала. Ужас! Всё было замечательно, пока его родители-диктаторы не забили тревогу - сын в опасности! Какая-то 19-летняя тётя, явно - охотница за пропиской, курящая, совсем запудрила мозги бедному доверчивому мальчику!!! У него начались скандалы в семье - тут нужно заканчивать школу с золотой медалью, поступать в серьёзный ВУЗ (ещё и вундеркинд плюс ко всему), его ждёт учёба в США, а он увлекается какой-то тупой музыкой, играет в этой ужасной группе, да еще и с какой-то №;"*%.. связался!!! Ну, в один прекрасный день, у него конфисковали модем. Он как-то умудрился отправить мне письмо, где рассказал обо всём, и сказал, чтобы я писала на прежний адрес - а он что-то придумает. Ну и, естественно, "люблю больше всего на свете, не делай глупостей, жди." (Должна уточнить, что деньги ему выдавались только на проезд, во избежание экономии на телефонные звонки в мой город). Ну просто "Ромео и Джульета" в виртуальном варианте!:) Потом мне пришло письмо "Жизнь - дерьмо и солнца больше не будет" - и всё. Потом - затишье целый месяц. Я просто с ума сходила - полное вынужденное бесдействие с моей стороны, молчание - с его. Я исправно писала ему через день, надеясь, что когда он сможет принять почту, будет рад, что я его не забывала ни на секунду. Но он так долго молчал, что я просто передумала слишком много дурных мыслей и оказалась вся на нервах, просто на грани. Тут приходит мне письмо от его друга, Саши. Мы с ним тоже немного переписывались - он мне слал свои литературные произведения (надо сказать, очень интересные), а я их, так сказать, анализировала. Короче говоря, Саша написал, что Вася - :?*%;. Саша не смог молчать, глядя на всё это. Вася меня кинул. Он устал от скандалов, а модем давно у него был по субботам - он читал мои письма и просто молчал. Написать прощальное разводное письмо - кишка тонка, вот он и ждал, когда мне надоест писать в никуда. А мне бы ещё долго не надоело! Я была очень решительно настроена! А он, когда надоело заливаться соловьём, сказал Саше "Да ну его, всё к чёрту!". Вот и вся любовь! Было очень, очень хреново... Меня кинул человек, в котором я была уверена на 1000%! Конечно, каким бы он умным ни был, ему 16 лет. И этим всё сказано. Но... ............ :-( Так мало того! Из-за этого юного виртуального Дон Жуана я свела на "нет" прекрасные отношения с человеком, который любил меня, и которого любила я. Он тоже живёт в Москве. Мы встречались (если так можно назвать междугородние отношения) 2 года, ездили друг к другу, были вхожи в дома друг друга. Он был просто тем человеком, вокруг которого всегда праздник. Пусть мы и были слишком разными, но всё у нас было серьёзно. Да, можно было вести двойную игру - параллельно иметь реальный и виртуальный роман, но ведь чувства не делятся на реальные и виртуальные! Не могу я врать. Вот теперь и расплачиваюсь за свою романтичность (былую), честность и веру в то, что все люди вокруг - замечательные. Ну ничего! Жизнь продолжается!
По крайней мере, с Москвой я завязала:)
(c) Из недр реального инета:)
|
| 3134 | Немочка | 12/25/2002 7:47:00 PM | Валер, если это все " не в степь", удали решительно:))
Меня мОлодежь с толку сбивает:))
|
| 3133 | Немочка | 12/25/2002 7:45:27 PM | Краткая классификация баб после 30.
Замужняя-обыкновенная.
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя.
Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя.
Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться.
Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда.
Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона.
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне.
Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
Разведенка-обыкновенная.
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка.
На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея.
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений.
В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы.
Мужиков оценивает по бумажнику.
Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка.
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз.
Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца.
Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара.
В интимной жизни сладка, липка, навязчива.
Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка-синечулковая.
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем.
На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка-разбитная.
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела.
Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху.
В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка-обыкновенная.
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко.
Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами.
Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские позы.
Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
|
| 3132 | -= Dr.Ed =- | 12/25/2002 6:07:04 PM | Немочка --> (3120) набрал баллов 30... мдя... незнаю я себя... Немочка --> (3128) и тут меня тоже не оказалось... как же мне себя теперь идетифицировать то... :-))
|
| 3131 | Лунный Волк | 12/25/2002 5:44:38 PM | Немочка --> (3128)
Не хватае женатик - вульгарис. Это тот у которого все в порядке и дома и на стороне.
|
| 3130 | Рико Шетт | 12/25/2002 12:02:02 PM | Немочка --> (3128)
Великолепно! :)
|
| 3129 | Немочка | 12/25/2002 12:00:21 PM | БелыйЛис --> (3124) У меня нсчиталось 65.
А вот муж не захотел тестироваться.
Он просто спел:" Все в твоих руках и даже я"
Вот и поймми вас:))
|
| 3128 | Немочка | 12/25/2002 11:53:49 AM | Краткая классификация мужиков после 30 - (12/17/2002 10:41:47 PM)
1.
Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2.
Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3.
Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4.
Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5.
Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6.
Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7.
Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8.
Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9.
Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
|
| 3127 | БелыйЛис | 12/24/2002 8:25:43 PM | Отлично:)
мне уже сообщили, что было и 65, и 72:)
А остальные?:)
|
| 3126 | Осенний Лис | 12/24/2002 8:10:40 PM | БелыйЛис --> (3124) Хы... а у меня 69 :)
|
| 3125 | Katarzyna | 12/24/2002 1:01:21 PM | БелыйЛис --> (3124)
У мине вышло 67.......:-))) хе-хе-хе 8-Ъ
|
|
|