Пусть будет... привычное название кого-то может радовать и возвращать в юность... хотя бы интернетовскую. Кажется, сейчас осталось лишь молчание... шаги в неподвижности... иногда в темноте и наощупь, но так лучше... так светлее... привычный свет слишком слепит... иногда до слепоты...
Сюрпризы продолжаются... в этот понедельник обезглавлен отдел реализации - от фирмы отсечён бывший главный продавец, с которым я проработал 13 лет.. плохо, но надеюсь выплывем. Остались двое малоопытных, что ж будем создавать команду, попытаемся... работы добавилось...
Прочитал диалог К. и П. в дисске о разочарованиях... там мне сказать нечего. Здесь - лишь несколько штрихов: - причина разочарования не в очаровании, а в том, как очаровываются - если не в наслаждении жизнью здесь и сейчас, а подключают ум, мечты, желания, фантазии о будущем. Дальнейшее разочарование - всего лишь расплата за свои мысли, за свой стиль жизни, подхода к жизни, всего лишь подхода... - этот механизм разочарования можно обойти. - есть нескончаемое очарование - если брать ещё шире - очарование жизнью, мирозданием, прикосновением к присутствию Его... к этому ещё идти и идти, пока лишь штрихи и прикосновения к вечности. Красота отпечатывается в душе навечно...
О почти как в буддизме... :) есть страдания, есть причина их, есть путь избавления от страданий. :)
Мне хочется отключится, пока в архив, пока.. надо больше заняться собой, буду ходить в других местах, читать, возможно писать. Дом? Дом везде, он всегда в нас. Пока, мне было с вами хорошо.
Некий рубикон пройден, но разве всё дно исчерпано? :) Всё более властно проступало намерение смены формы движения и участие в дисске о разочарованиях было символичным... неужели пора лишь пожинать плоды? Сомнения... но акценты уже хочется сменить.
Доброжелатель посмеялся и мне уже неинтересно поднимать затронутые с ним темы. Хотя, он остался уверен в своём праве, советовать мне в выборе пути. Этим он напоминает меня прежнего. Правота, игнорирующая свободу выбора другого. Письма стёр, если тема насущна, то всплывёт ещё раз.
Больше меня задело в этом другое, о чём косвенно упомянул в предыдущей реплике - состояние из которого он говорил. Он прав, но не правды я ищу здесь. Можно набирать правды и знаний, это хорошо, это весьма свойственно женщинам - стабильность правильного пути и выбора, но я ищу тайну и прорывы в правильности, в которых только и может помещаться обнажённый человек, его душа без маскирующих одежд правильности. Мужики, вы должны меня понять )) Мне кажется что-то похожее гонит нас иногда из уютных квартир с любимыми, но иногда самоуверенными, накопившими правильностей женщинами в круг единомышленников за бутылкой хорошего напитка. Другой момент - даже такое мимолётное обращение есть реальный контакт с читателями и мне легко кажется, что всё зря, всё мимо. И это от человека, которого я представлял достаточно понимающим и более желающим продвигаться далее своего понимания и знания, а не оставаться в них. Всего лишь приоритеты? Конечно, больше всего подарков отпускания и прикосновения в движении получаю я сам, но...
Попытаюсь объяснить и по-другому - то, что я наиболее ценю в тонких прикосновениях, в прикосновениях к тайне очень легко проигнорировать и в упор не заметить. Проигнорировать, как запасами знаний знающего ума, списав меня на деностаток знаний, лень и нежелание принять знание так и мудрой житейской психологией, списав меня на недоразвитость, глюки сознания, иллюзорность мечтателя и они правы. Это парадокс? Вряд ли всего лишь лёгкая усмешка вас знающего и видящего на мечущегося юношу, но всегда есть круг и шаг за него... Кто видит свой круг и где стоят ваши ноги - в круге, на ободе, за кругом или одной ногой здесь, а другой там? Да конечно, можно идти прихватывая всё ценное, выстраиваясь вдоль этого к новому. Мудро, правильно, оптимально )) ...? Но к чему и как вы идёте? Может, в действительности, вы уже пришли и уже нашли... а идёте не освобождаясь к себе, а накапливая чужое. Да здесь тонкая грань и проводить её лишь каждому в реальном движении. И как при этом легко живую конкретику одного другому посчитать перегибами и неправильностями, легко оценить и назвать, "правильно" назвать...
Вчера как всегда заходил поздравлять шеф, но в этот раз руки не подал - руки его постоянно заняты, перебирает чётки... уточнил, смогу ли взять следующую неделю в отпуск. Хочется, но... новая программа полна недоработак и отлаживать её в основном приходится мне и всё это на фоне молчаливого угрожающего нависания накапливания текущих дел, плотина легонько трещит. С начала этого периода вхождения хочу рассказать о новых открытиях в рыбалке, они позволили мне в этом году качественно возрасти как рыболову, так и в уловах и размерах. Эти открытия также связаны с изменением внутренних состояний и отношений, поэтому могут быть интересны и не рыболовам, но дома время тратить не хочется, будет видно.
P.S. Написал много, но можно было сказать короче - не впадай в длительные иллюзии по поводу малознакомых людей в интернете, по-поводу людей знакомых лишь по интернету - это неправильно и чревато. Отсюда и другой момент при взгляде на основание моего пути здесь - с мыслью о ком, с представлениями о каких читателях я иду? Иллюзорность одного из оснований чревата? И...?
Спасибо доброжелателю, неумышленно он открыл клапан. Клапаны легко могут открывать лишь те, кто ближе? Моё мышление и состояние повернулось на энергосберегающий выбор. Да надо поберечь - сохранить и оставить в покое свои как хорошие, так и плохие стороны. А если глубже и в русле предыдущей темы - глубже посмотреть на то, из какого состояния двигаюсь. Да, однозначно мне это хочется сделать, постоянно, на минимуме осознания. Это? Убрать молчащую дисску. Да вообще, это постоянный в какой-то мере дискомфортный режим, вести такую свою диску. Я его компенсирую, убираю или пытаюсь трансформировать во что-то полезное. Также и дискомфорт, как стимул движения? Правильно ли это? Нафиг правильно. Тогда оптимально ли это? Как надо? :) смешно.
2 минуты я не был спокоен, сейчас уже спокоен. Лишь искушение протягивает свою услужливую лапу. Так, всё же доброжелатели дают действительно мудрые советы или лишь протягивают умные, благие искушения? А чьи советы стоит слушать и какой вид имеет этот "правильный" совет? Что он учитывает, что в себя включает? В любом случае, мне кажется, он должен быть обращён не к идеям внутри самого советчика-доброжелателя, а в любви и целостности к любимому, включая его всего... от волос до пяточек... :)
Wais --> (1435) когда в ответ на .. на объём (чувств, аргументов, многозначительного молчания с улыбками, если в реале)... когда в таких вариациях цвучит женственная фраза такая, как, например, эта (см. Муза --> (1436), то в ушах ассоциативный ряд выстраиваятся, начиная с примерно такой аналогии - "А ТЫ ПОСУДУ ПОМЫЛ ?" :))) Посему, Василь, понимаю Тебя и принимаю совет, но лелеять и подкармливать - ни-ни! :) Сам такой.
Муза, в эти дни не обращался к вам, как, пожалуй и уже давно. Сегодня, прочитав реплику, могу обращаться лишь на вы, на ты не хочется и не можется. Возможно, невключённость, но вероятнее, недостаток энергии не позволяет пробивать барьеры состояний, хотя, может и что-то другое... в этой реплике нет необходимости обращаться к вам, но мне захотелось так сказать.
Перегрузки... две недели работы за двоих не прошли даром, плюс одновременно навалились аудит, заканчивание месяца, новые грузы и подготовка к замене складской программы - сегодня в 17.00 меняют, ну и я всё закрываю и стартую домой - завтра грибы, послезавтра - речка. Во вторник и среду вечером дома во время еды приходили лёгкие намёки на рвоту - организм отказывался принимать пищу, тяжёлую пищу. Приходилось расслабляться. Так вроде бы всё нормально, но расслабляясь по дороге домой явно ощущается внутренняя слабая дрожь.
Но ближе к затронутой вами теме, хотя и вышесказанное неразрывно в ней.
Сначала так - в живом действует закон сохранения и нарушения гомеостаза, обеспечивающий стабильность и сохранение, рост и развитие. Важны оба процесса, две стороны спирали, гармония... чрезмерное преобладание любого пагубно, и наоборот в конкретном залотом равновесии возможна жизнь, развитие жизни. Мои проявления в дискуссии также могут быть сознательными выборами на нарушение стабильности состояния... и так можно пробираться к... кстати, сразу пришли популистские ассоциации - мужчина и женщина - продвижение и сохранение, развитие и стабильность, но лишь вместе они создают гармоничный, в идеале более жизнеспособный союз и лишь вместе они дают жизнь и продвигают её - рождение детей и их развитие. Можно и отказаться от половой привязки, оставаясь на видении сути - один партнёр - сохранение, другой - развитие. Но ведь, они очень разные... )) антагонизм? лишь любовь является чудесным ферментом взаимного чуда? А что является таким "ферментом" гармонии процессов в самом человеке? Тоже любовь? А в паре человек - мир (Бог)? А без любви везде и во всём антагонизм и война?
Но можно и по-другому... с другой стороны, со стороны реальной моей жизни. Обычно лишь явные нарушения заставляют вспомнить о себе, увы )) Как помните у меня была язва, именно благодаря ей мне сильнее пришлось обернуться к себе - единственный самый действенный и правильный способ убрать боль - успокоиться, слиться с болью, сродниться - ведь, она - это тоже ты, она от тебя и для тебя, свпомнить о том в себе внутри, о чём забыл, о своём теле, обратить на него внимание, войти в состояние равновесия, любви и послать энергию на забытый орган... на забитый тобой, твоей жизнью орган... на забытого и забитого себя. Очень многое в жизни может вызвать сильную реакцию - приближение к страху, злость, негодование и другие, а якобы правота таких изменений состояний легко поддерживает типа умный, справедливый и знающий ум. Кое-что вызывает и у меня. И практически всегда чётко прослеживается один выбор - антагонизм - или в виде войны, пртивоборства или в виде барьера, противостояния. И ты всегда легко в своих глазах прав... ты прав )) мне тебя жалко. И лишь возвращение к неправильной и нелогичной гармонии любви чудесным образом меняет всё - и меня и ситуацию, всё не так, как кажется...
И всё-таки сегодня я также не об этом... Освобождение и более гармоничное вплавление дискуссии в меня дало мне возможность обернуться на другое, продлить гармонию на другое - на свою жизнь. Увы, слишком много раньше отдавалось и неправильно ставилось на дискуссию - перекос, уводящий в искусственность, неуравновешенность и ложность. Моя жизнь была забыта, а от дискуссии требовалось слишком много, неправильно требовалось... требовалось, а не было продолжением меня, моей жизни... Сейчас перераспределение, действительные попытки взращивания гармонии во все стороны... делая шаг, он совпадает с отпечатком на земле.. ассоциация - помните - Господи, ты бросил меня, ведь видны одни шаги? Это я нёс тебя на руках... Вокруг меня много людей, много живых, вокруг жизнь. Пусть много разных форм и некоторые очень задервенели, как например многие виды работ, ну и что? Можно во всё делать шаг в слитии с душой, соприкасаясь в каждом шаге с сутью, с живым... в гармонии с формой... не отрываясь от работы :) Тяжеловато, немножко необычно, теряется внимание, иногда легко забываешься, засыпаешь :) но мне нравится.
И всё-таки также не только об этом... Как идти в дискуссии? Сейчас вроде бы ещё чуть понятнее? Но есть момент важнее - можно идти "за"... за результатами, за достижениями - типа, вот пойду, дойду возьму. Ну и что ты можешь взять кроме того за чем уже идёшь, кроме того, что уже и так придумал, создал в своей голове? Тебе нужно то, что ты придумал и за чем пошёл? Но можно и "пойти на север"... важнее как, а не куда - забудь о куда и зачем, расслабься, слейся с собой и "просто" живи в гармонии, своей гармонии - этого достаточно, достаточно для всего... и для движения в дискуссии, когда очень хочется пойти куда-то и типа достигнуть, и показать добытое :)
Ну, вот, Муза, сейчас так легко сказать тебе - ты... просто зашла, просто сказала... просто зашёл, просто отозвалось... Джип, ты её береги... подкармливай, лелей... и станет она из дикой и прекрасной, домашней и послушной? Фигушки, да ты и сам всё знаешь )) :)
P.S. Не буду читать и редактировать, времени нет, глаза не смотрят... вы меня простите? :)
Я поясню, всё станет понятно. Я всегда благодарю пациентов, которые трудятся над собой. И, хотя ты не мой пациент, мне очень нравится твоя работа! Было беспокойство за состояние некоторых органов, настолько явно ты говорил об этом своими эмоциями. Сейчас всё налаживается, насколько я понимаю издалека. Такая хорошая саморегуляция, врачам практически нечего делать.
Двухдневный аудит сегодня докатился до меня, немножко выжат...
Вхождение в дискуссию продолжается. Ну да, перед любым делом сначала надо разобраться с собой, а потом можно и... )) потом можно уже больше ничем не заниматься, уже лишнее :)) или?... просто свобода.
Джип заезжал, Муза залетала... всё, теперь энергии должно хватить месяца на два-три )) мне так, ка-а-ажется.
Открывая дискуссию, предполагал, что кто-то включится в явное общение. Нет... а если вспомнить, как до этого я был привычно избалован вниманием и... не только )) К отсутствию "не только" я уже сравнительно давно готов. Это раньше легко сваливался в негатив, растерянность и пессимизм. Увы, избаловали, а потом бросили, а я подсел и был зависим. Незаметно и против своей воли, опасной тихой сапью подсел на иглу. Сейчас этого нет, есть стабильность самодостаточности. Сейчас я несколько раз пытался по-всякому пробить стену молчания. К тишине я не был готов в этот приход. Она не страшна, всего лишь выявила во мне недоработки, остатки неумерших публичных стремлений прошлого. Насколько вижу сейчас я уже породнился с тишиной, она моя... сейчас я занимаюсь любовью с тишиной )) нам хорошо...
Всего несколько минут осталось надо заканчивать, как бы коротенько? Что сейчас всплывает на переднем плане? Пожалуй, убрать заботу за других, не пытаться думать за вас... и всё же?... Делать дисску в какой-то мере интересной, представляя вас, ради интереса или не заморачиваться такими воздействиями? Есть лишь я и вас нет? Нет вас придуманных? Хорошо, значит вас нет... и всё же? Я не жду ответов, всего лишь пока не понимаю в каком оптимальном направлении создать своё состояние, как и куда идти. Нет, конечно же всё ясно, но всё же "что она имела ввиду?"
Аргументов ума много... - память подсказывает - нигде изначально в интернете нет подходящих мест, все места для себя надо создавать самому. Компромиссы... от много людей и подстраивания под них до одиночества и единственности воли, от жёсткости и выброшенности во внешнее абстрактных знаний и догм учений до погрязшести и подчинённости лишь собственным вздорным и неконтролируемым желаниям, а где-то во всём этом пролегает золотая середина... чем она определяется? В общем, везде хуже, где нас нет... :) - Отель больше, чем любое другое место даст мне толчков движения. Чем хуже, тем лучше и Отель в плане худшести выдающийся? :) Нет, не совсем так. Степень включённости и выброшенности... мне кажется, обычный подход людей в дискуссиях - выбросить назревшее, распирающее слово, прикоснуться и пройти мимо - "так, мимо проходил" и, если что-то не так, отваливают - следование сиюминутным импульсам желаний. Второй вариант - удержание на... разнообразных благих обязательствах, на задетом самолюбии и других опорах, привязках, которые можно назвать внешними. И лишь с третьей ступени начинается подключение и связь с внутренним свободным движением. Здесь я дома, просто так получилось, так сложилось. Везде в других местах я буду в гостях и рано или поздно легко почти молча уходить, чтобы не мешать хозяевам. А дома хорошо, ведь, правда же? )) Можно бузить, шутить, балдеть, заниматься всякими интересными штучками, лениться и вести себя... по-разному. :) Одним словом кайф. Дома плохо? Так этот вы, батенька, просто давно в комнатах не убирались. Цветы засохли и поникли, закрывая красоту ваз засохшими листьями, дрозофилы доедают последние подгнившие яблоки, тощая мышь каждый раз, открывая дверь холодильника, с грустью осматривает пустые полки.
Но это всё внешние аргументы ума... больше в оправдание выбора, а не по-сути. По-сути аргумент другой - ты что-то увидел? Прекрасно )) Увиденное тебе мешает, чему в тебе мешает, что прицепилось к увиденному и встало барьером?
Аргумент сердца один, всего один - мне хорошо, просто хорошо и постоянно наполнен как бы мягким тёплым светом, легко растворяющим иногда неожиданно всплывающие кратковременные бякости. Сказав "закрываю", мне стало ещё легче - одним лишь этим я ещё что-то выбросил ненужное. Закрыл (выбросил) и открыл виртуально в голове виртуальную дискуссию? :) Может быть, но мне и было хорошо, а, "вернувшись", стало ещё лучше. Откуда наполненность теплом? Мне кажется я не заметил, когда она появилась и считаю это естественным и само собой разумеющимся... так ли это? И что это - то, "что есть" или следствие взаимодействия "этого" со мной или всего лишь то, что я способен уловить в доступном мне спектре ощущений? Может это потоки любви или всего лишь разогревание ею? Нет, вероятнее, это всего лишь агония эго, задействующего НЗ энергии на поддержание хорошего самочувствия и устойчивость привычного состояния и картины мира и значит это лишь кратковременно... это уже должно было кончиться, а я заболеть, но я здоров и не кончается и, по-ощущениям, я не прикладываю к этому никаких усилий... само собой?...
Ну вот, писал урывками весь день и уже вечер и уже пора уезжать. Ка-а-а-роче, склифософский )) первая передача, ногу на газ ))
Да, Джип, спасибо, что заехал )) :)
P.S. По чужим территориям я таки всё-равно пощляюсь, но всё ценное буду таскать на хату. Всё домой )) в хозяйстве пригодится...
Wais --> (1426) насчёт Твоего выбора ничего толкового сказать не скажу, так как и мне Твой выбор перепал слегка с неплохой стороны.. :) Так-что благодарствую за Твой выбор - по-любому! :) Кстати, а из "удалённых" вытаскивать ведь тоже возможно тут, в Отельянском движке Максимовом, да? (не как "новичок", но как "профессиональный чайник" спрашиваю. :))
Насчёт "творить для..".. мож, Ты, по-своему, и прав, Лев! :) Поэзия = творчество (если по этимологии слов смотреть, то так, кажись. :) А мне ж и в голову не приходило "творить", как сей час помню, просто читал в окошке красивые мысли и всё... ну, и "пробило" видать теми строчками, чьи читал, спасибочки им.. :) Смеяться над хорошими анектодами ещё люблю, хотя юмор придумывать не получается. Вот уж кто ТВОРЯТ, так это юмристы-АртИСТЫ, эт точно!
пардонь ещё раз, что вклинился слегка.. До побачине! :)
Просмотров недостаточно. Многие в интернете по ночам-вечерам и в выходные, да и 1-е сентября сказывается, поэтому уберу дисску в понедельник - хочу как бы почти всем, кого интересовало, нормально сказать - пока.
Почему ограничиваю? Творить хочется для кого-то, для творчества надо отдаваться кому-то в ласковые любящие руки. Я сам для себя для этого не особенно подхожу, хотя... :) Да и кроме стихов есть ещё юмор, но пока лишь пустота смотрит на меня большими неудивлёнными глазами. Есть подход, затем разбег и взлёт... пока был лишь подход, да и тот с запутавшимися ногами и не к дорожке на взлёт, не на "такой" взлёт... на другой, но может быть таков и был этот выбор?
Wais --> (1424) обещал сообщить волну, когда услышу и вот сообщаю - "Радио России" 96,7 FM :)
извини, что встрял, но это потому, что это сообщение прочитал Твоё -- сегодня вечером в конце рабочего дня уберу дискуссию не в архив, а в удалённые. пока :)
З.Ы. Вопрос давно к Тебе висит неозвученным, тсзть: почему Ты стихотворные свои мысли ограничиваешь?? :) (в диссках у Тебя, помню, красиво получалось, а теперь не пускаешь сам, да? :)
Удовлетворённо-умиротворён и в предвкушении нового...
Вечером в трамвае по-дороге домой подумал о последней реплике и мне она не понравилась. Уж слишком увожу в какие-то иллюзорные миры... да, конечно, как бы во благо расширения возможностей срезонирования на конкретные реальности для читателей и себя и к тому же не утверждаю, а лишь задаюсь вопросами, но... и я ясно увидел свой невеликий зазор для правды, для реального знания. Да, это сложно, но можно удерживаться без сваливаний в зоне реальной правды и упорно расширять её так или иначе, но, ведь, зона реальности и работа в ней для каждого своя... слишком индивидуально?
Можно очень долго, всю жизнь легко лететь дальше на крыльях ума и также бесконечно вести дискуссии - ум замкнут сам на себя в дурной петле бесконечности... на которой можно и повеситься? :) примеры этого легко видны.
У меня мало реального знания и всё время для образности и популярности легко сваливаюсь в иллюзорные миры, по-крайней мере в создаваемых для других образах дискуссии. Да я стал и в этом строже к себе, да за время отсутствия к чему-то важному прикоснулся и много лишнего и ненужного оставил, но ещё слишком мало, мало.
Задачи дискуссии для этого вхождения считаю выполненными - увидел важное невидимое, отвязался от ненужного, обрёл стабильность - точнее проверил уже обретённую меру стабильности и независимости в душе - ведь, эти дни можно назвать моими "сорока днями и ночами в пустыне"? :)
Вам давал подход к миру, назовём его не правильным, а просто моим подходом - на вкус и цвет... чтобы его взять, достаточно лишь раза, одного мгновения здесь и сейчас. Общение... пока мне недостаточно молчаливого или достаточно? Не знаю, мне хорошо, но может быть ещё лучше. А вас легко оправдываю - достаточно лишь этого - у меня повышенные требования к участникам и это вкупе с недостаточным развитием - плохое сочетание, а ещё карма прошлого... :) но уж что есть... Да, ещё в какой-то мере я, вероятно, помешал обычному течению дискуссий здесь. Ничего, пройдёт всего лишь "день-два" и живые умы, поддержанные силой страстей и эмоций, снова разукрасят фасад дискуссий приятными, искрящимися, живыми и разноцветными темами и дискуссиями.
Вчера снова вспомнил о широте мира интернета - полазил по старым ссылкам и почувствовал кайф предвкушения... Отель и в этом отношении помог - обернул мой взор через себя дальше в интернет. Увидел интересные места, а одно, в котором я совсем мало участвовал, особенно привлекло моё внимание - кажется, собрался хороший состав участников, есть знакомые. Мне хочется читать написанное там и в других местах другими. За прошедшее время я ещё изменился и интересно как бы по-новому, новым окунуться в другие энергии, прикоснуться к другим разным людям. Многое будет новое, будут открытия и я иду учиться, соприкасаясь.
Знания, мало знания - книжные - фигня, нужны реальные, а это всего лишь путь. Реальность вне интернета всё же даёт недостаточно пинков для движения - уж слишком легко в этом реале всё сделать привычным и хорошим, удовлетворяющим, в интернете же можно добрать достаточное количество стимулов-толчков...
Да, я в предчувствии изменений в себе. Иду к расширению реального знания, в т.ч. и к тому, что называют прямым видением? Возможно, но его одного мало и я не знаю когда и к чему приду, лишь ощущаю простор пути.
P.S. На всякий случай для новичков - сегодня вечером в конце рабочего дня уберу дискуссию не в архив, а в удалённые. пока :)
Только ли тело?... мне кажется, что где-то близко может находится и судьба, принятие её.. и предназначение, принятие его. Что ускользает? То о чём хотел заметить в первой реплике, но забыл - свобода выйти из течения и взять всю меру ответственности на себя - можно отдаться своим излишним желаниям (это и есть соблазны, искушения, излишества?) и можно потратить сверх меры на других - отдать другим, пожертвовав собой, точнее пожертвовав своим телом. Хотя, хотя... никогда не знаешь, выходя из какого потока в какой вступаешь... отдай и тебе вернётся сторицей? Разве мир однолинеен и однопланов?
В середине текста - "и, кажется, вообще не затрагивать свою энергию..." пожалуйста, читать как - "и, кажется, вообще не затраЧивать свою энергию...". Хотя, наверное, ещё правильнее так - "и, кажется, вообще не тратить свою энергию..." :)
Плотная работа по-прежнему не даёт окон. Ничего осталось продержаться всего лишь два дня и коллега вернётся из отпуска. Дома? Приезжаю почти в 8-м, поесть, пообщаться, посмотреть DVD, а уже в 10 жена утягивает спать... можно и после усыпления всех, мои спят крепко, но... обычно не хватает куража. Раньше на работе по вечерам накачивал себя разными энергиями - и музыкой и чтением в интернете и состоянием живых отельских дискуссий. Тоже хорошо, но это не лучший вариант и даже может мешать погружению в себя и то, на что смотришь. К тому же, вероятно, может способствовать неправильному чрезмерному выбросу энергии. А как правильно?
Ночью долго в наушниках смотрел 4-е концерта Сары Брегстон, понравилось. Надо будет послушать через колонки, громче и качественне - интересно под неё помедитировать. Сейчас я удерживаю внимание на энергиях, на своей энергетике. Утром, расслабившись в поезде, идти на работу было очень легко, временами почти летел и подумал о золотой середине в напряжениях... Матрица... ход вещей... буквально почувствовал, что выбирая определённый "путь" здесь и сейчас можно находится в моменте текущего естественного хода вещей и, кажется, вообще не затрагивать свою энергию... отдайся и плыви... вслушайся в тело, вслушайся в окружающий мир - энергии задействованы и крутятся... не противься, используй данное... Оптимально... нет излишних трат энергии - не тормози и не излишествуй и всё нужное будет дано как бы само собой... Зачем? Признав мирское и отдавшись реальности этого мира, в известной мере отдав ему тело, можно всё оставшееся, всю энергию отдать себе внутреннему, на внутренний свободный путь. Второй момент - начав прислушиваться, можно услышать тонкие энергии, обычно не слышимые, но которые иногда хочется услышать... "небесные" энергии? Есть и третий момент, более эгоистический - видя, можно использовать ради своих желаний... на халяву? Сомнения, за всё платится. Выбор любого мгновения отметает другие выборы. Ты уже выбрал...
Вечером предложил жене почитать последние реплики... вообще-то дискуссия её совсем не интересует и всегда приходится предлагать прочесть. Во время чтения она иногда смеялась, иногда злилась и всё чем мне пришлось заплатить - это по её требованию сходить и принести ещё три яблока, одного для чтения не хватило.
Идеи она поняла и восприняла, но она против того, что я изобразил её в чёрном, а себя в белом свете - просто таки ангел во плоти, на время печатания снявший крылья, чтобы не мешали - она категорически против этого )) Подумав, я также должен признать, что всё же она ближе к ангелу, она ангел, а я в повседневной, реальной жизни - тёмный, мрачный, своевольный бес. Требование не затрагивать её впредь в дискуссии так и не было ею поддержано...
Проверки на дорогах... это уже в прошлом? Этого уже нет, растворено... мои губы на её щеке... - пока )) - пока )) спасибо, ты вчера хорошо держал за меня кулачки, день прошёл хорошо.. )) Она вчера первый день была на работе после двухмесячного перерыва - был ремонт помещений, многое новое.
Дальше? Всего лишь её рука в моей и взгляд в любви и всё лишнее будет растворено и исправлено. Открыться и смотреть, видеть и действовать. Но, кажется, даже это лишнее... всё хорошо, достаточно просто дальше жить и любить. Всего лишь мы подросли чуть раньше, чуть раньше проверки и это прошло незаметным, чувствовалось, но не виделось.
P.S. Вчера я ещё был вымотан остатками усталости прошлой недели, в субботу, о ужас )) даже не ходил на рыбалку и поэтому представлял себе участие в дисске только в виде остатков вечернего отдыха, маловероятных моментов силы. А сегодня уже всё по-другому... вечером послушался жену и раньше пошли спать и уже можно участвовать хоть весь день в любой момент... вчера я нигде не нащупывал глубины и перечитав написанное здесь нашёл это торопливым и поверхностным, а сегодня, кажется, будто глубина никуда и не уходила... но лишь тоненькая светящаяся нить указывает направление к ней... не обрывай...
Уровни затронули? К двойственности прикоснулись? Принятие себя и другого, и слабого и любого почувствовали? Осталось отпускание? Оно уже не осталось… если всё правильно, отпускание уже всё отпустило – и уровни, соединив, сживив их, и двойственность, очистив ум до разума и соединив в гармонии души, и принятие стало ненужным – себя и другого после осознания и любви, и само отпускание уже отпущено белым корабликом по журчащему ручью.
Вы ещё знаете, как правильно жить? Расскажите, послушаем вместе :)
P.S. каждый такой момент осознания в бодрствовании души меняет нас и мы становимся сильнее, и я и она. Медленно? Нет. Всё может происходить быстрее полёта мысли… и происходит… мгновенно, здесь и сейчас. Всего лишь недавно я более менее созрел, чтобы помогать? Нет, всего лишь, чтобы видеть, чтобы увидеть… и не мешать.
P.P.S. уровни, уровни, светлая сторона, тёмная… лишь тихие шевеления на самой поверхности волн. Мы не уровни и не волны… мы – океан… и лишь поэтому возможно оставаться в любви и единении после любых ссор – всего лишь взбитых пузырьков в воде после проплывшего корабля, промчавшейся акулы… и след расстаял за кормой…
P.P.S. а ссоры и ругань – отличная незаменимая нужная вещь, просто супер )) если уметь ею пользоваться, если уметь плыть в океане… бай, бай… и раздался мерный храп.
Уже вечер, всё давно хорошо, как-будто ничего и не было. Вообще ничего не было… во мне почти не задерживается прошлое, я его сразу отпускаю на все четыре стороны. Кажется у жены то же самое. Кажется… всего лишь уровни, слои скрытого… у жены выпитое иногда пробуждает прошлое в несколько “снятом” виде, точнее – пробуждает тёмную, слабую сторону, комплексы и уже эта сторона вытягивает за собой прошлое. Как-то недели две назад жена мне сказала – ты единственный человек из тех, кого я знаю, кто не изменяется после выпитого… грубая лесть )) лучше думать, что скрываю я глубоко и изощрённо, а мой самоконтроль с детства излишне, отчаянно непреклонен. А ещё, возможно, всё пройденное не скрывается, а встраивается в меня текущего, здесь и сейчас – это невозможно увидеть, прошлого нет, уже нет... оно стало настоящим и будущим… невозможно увидеть, но можно почувствовать… не забывать, не отбрасывать, не избегать, а впитать, переработать, из корней в цветы кроны… я не забываю, а изживаю, не избегаю, а вливаюсь в это (кстати, вдруг вспомнился момент из матрицы – когда Нео впрыгнул, влился в агента Смита…), не отбрасываю, а в любви прививаю. Фу, вот сейчас грубая лесть )) Ну вот, как не зарекался, а отвлекаюсь :)
Значит поели, довольные смотрим телек… - я хочу тебе рассказать об одном моменте сегодня на работе… и рассказываю уже известное вам о коллеге… С её стороны началось жёсткое вставление меня на путь истинный, на правильные действия и отношения… упомянутый мной секс с коллегой в извращённой форме в её изложении был лишь цветочком )) - ты не понимаешь моего пути, сути внутреннего пути. Я тебе душу открываю, а ты по ней в сапогах терминатора )) всё, больше ничего не скажу )) она: у меня на работе то же самое и мне тяжело видеть, как ты делаешь те же ошибки )) - ошибки? Ты коришь себя за то, что считаешь своей слабостью, я же моменты наездов на эго считаю за благо, подарки к продвижению. Ты в войне собой, я же создаю комфорт, для работы в команде. (Как? Обычно усилием воли с целью ума? Радикально не помогает. Лишь отпускание и погружение в себя, пока ногами не нащупывается теплота безбрежного невидимого океана. Лишь принятие в любви другого мимо установок ума, мимо желаний сиюминутного своевольного эго.) Хотя, можно становится и жёстким, пробивным эго и в этом году я в этом набил руку... перестроил свои отношения с некоторыми коллегами и с руководством... и это оказалось полезным, очень... и в-первую очередь для меня - многое пришло в норму... сейчас очень легко быть мягким, становится мягким... без потерь, для всех... да и с теми, с кем я был жёсток произошли разительные перемены - я слышу в них других людей, я слышу в них людей, их души и состояния... это изменилось моё восприятие, отношение или изменились они? или?... всё уже было или всё всего лишь проявляется, становится видимым?... или всё вместе...
Жена сейчас работает администратором в парикмахерском салоне… куча девок и баб… стервы, делающие деньги, ленивые, всегда готовые лишнюю работу, дополнительные движения спихнуть на крайних, а кто крайний в салонах? А она безотказная…нет, конечно, они все прелесть девочки, приятные куколки, но… Кажется, работу придётся поменять, для слабых духом, с тонкой душевной организацией это неподходящее место, перегрузки. Да, все хорошие, просто не её место. Уже намечается другое место – без коллег.
Продолжим… я делаю те же ошибки… и тут меня осеняет – так мы же оба не принимаем друг друга )) что я её проявления, что она мои, пусть и из самых типа благих побуждений… да мы живём в любви и согласии, всё хорошо, но достаточно копнуть чуть глубже привычного и всё, жопа )) приехали… и совершенно не важно кто и насколько прав в своих представлениях о правильном и желаемом. Говорю ей об этом, уходит на кухню курить… Шаги движения во мне уже потопали дальше… жена, ты же противоретишь себе )) в реальности делаешь одно, а в уме наставляешь меня на другое… это шизофрения, раздвоение, двойственность… - знаешь, я предпочту назвать себя слабым, но остаться цельным…
Так ум проживает за нас наши жизни.
P.S. Борьба со слабостью в себе ослабляет и убивает, принятие слабости делает сильным? Наверное, точнее так - принятие себя в т.ч. и в слабости делает сильнее, борьба с собой в т.ч. через точку слабости ослабляет... Девиз церкви – мы не против грешника, а против греха? Он порочен. Нельзя подходить к человеку через точку греха. Надо подходить к грешнику? Нет, это всего лишь уловка религиозного ума. Надо идти к человеку, к ближнему. Без фокуса греха церковь разрушится? Да, во многом. Зато истинные заветы оживут – возлюби ближнего своего...
Кстати, вдруг обратил внимание... фокус греха... фокус... и как точка концентрирования... ума? может лишь для увода в сторону? и фокус - как элемент иллюзионистского шоу для одурачивания зевак, околдованных зрителей...
1442
1438