А ты думаешь, что мужчина не должен видеть женщину, как отдельное существо, отличное от него? ДА, он экспериментирует: соединяет женщину с окружающим, со своим внутренним, с собой, разъединяет, отстраняет, приближает, рассматривает, иногда гладит, иногда держит на ладошке, грея... думая, а не прихлопнуть ли?)) Но! Все, что касается женщины мужчине не чуждо. Оно другое. Оно поэтому, может быть, и интересно, что другое. Так устроен мир: две такие разные половинки должны образовать одно ЦЕЛОЕ... И только, если они нашли друг друга, две половинки... они смогут понимать себя, другого, ЦЕЛОЕ, окружающее. Это как две части изумрудного переливающегося шара, распиленного Шутником-кудесником, распиленного неровно, с кучей выступов, защелок, головоломок... Поэтому, даже если две части нашлись, чтобы соединиться, еще не факт, что они соединяться. Пока они поймут - интуитивно! - узор друг друга, пока впустят друг друга в свои пазы, пока все это сойдется, сблизится, скрутится...) Хруст! Скрежет! До ломоты. Но когда соединились! Соединилось. Шар стал шаром, сферой, а линии двух половиной так сошлись, что и не видно линии соединения... Появилось ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ. Вот его то трудно уже разъединить. Только если ВЗРЫВ ИЗНУТРИ. И в клочья. Чувствуй "точку невозврата". Есть такое понятие у летчиков. Пролетев ее, повернуть уже нельзя. Все равно обратно, домой не долетишь. Так вот.
Конечно, Вы красивы. Конечно, Вы хотите в глубине души замуж за иностранца или за олигарха. Конечно, Вы одиноки из-за своей красоты и хотите раскрыться душой, получив от общения не только близость, но и дружбу. Вы хотите и стремитесь к идеалу, а лучше... к гармонии. Но в этом мире гармония встречается редко, а чтобы ее достичь, нужно чем-то жертвовать в пути. Или, если не гармония, то или-или. Или богатство, роскошь и холод... Или душа, доверие, близость и… как все. Такое вот правило. Такая вот аксиома. Ну а стремиться, искать... Это и есть предназначение человека.
Ты так трезво думаешь иногда. Взглянешь остро и сразу, чтобы не прочли твои мысли по лицу, отвернешься. Молчишь. Не смотришь, думаешь. Потом поднимаешь глаза… и все. Мне все понятно. Мне многое видно. Обнять, и доказать, что я понял и пойму и в следующий раз. Нежность, руки… забраться подальше. Нет, не от холода. Скорее, до границы. Показать и тебе и себе, что мы близки. И будем близки. Сейчас и всегда. Так есть.
-Ты будешь уходить, влюбляться…, но никогда не уйдешь. Никогда. -Хорошо бы. - … и не будет никого ближе тебя точно. И стоит повторять слова, стоит. Ты нужен мне, ты часть меня, ты мое родное, мое близкое... врастает. - Можно уйти куда-то, можно отвлечься.. несерьезной весной, новыми лицами, новыми ощущениями, но... И ты шепчешь на ушко: «Я буду всегда с тобой, воздухом и водой… краешком той земли, что навсегда с тобой». Чтобы никто, даже ветер, не слышал… - Ты хочешь меня забаловать? Лаской…глупостями.. настроением.. летом.. И даже любовью?? - И даже любовью! Привыкай на здоровье…
Ты любишь любовь? Ты любишь любовь. Ты говоришь, не открывая рта… «Любовь есть! Уже есть. Сумасшедшая, чудесная, я растворяюсь в ней, и мне нравится, я наслаждаюсь… я болею. Я люблю! Она смешная, она улыбается во сне. Она прижимается и обнимает, у нее большие глаза, у нее тонкая кожа, у нее манящие коленки выглядывают из-под плиссированной короткой юбочки, она сплошное противоречие и изменчивость, она сама ласка и нежность… Я люблю ее. И ее тоже».
Все случилось внезапно. Забудь банальное кино. Как кадры на старой пленке. И цвет немного поблек. И стрекот киноаппарата перемешивается с теплотой от него и твоими руками на плечах. Помнить – это же когда приятно. Вот ты рядом, губы твои на шее, шепчешь что-то, и… вспоминать приятно. Даже когда руки опускаются ниже... Закрываю глаза.
не замечаешь как тонешь стонешь ногти вонзая в спину месишь ее как глину выгнув тело свое дугою волосы льют рекою вою зубы сжимая с силой кровь разрывает жилы стыд отвергая лживый живы...
Wais --> (2195) - Вайс, я готова отвернуться и дать тебе шанс сделать что-нибудь, за что ты веками будешь вымаливать прощение...Напиши стихи, например)))))
Ну вот... всё хорошо...)) Я снимаю с шеи любовно накинутую удавку...)) А может быть всё же жаль?... жаль, что меня уже больше никому не надо прощать...))
Сладкое слово "свобода"?... и ты тоже... свободна...))
- Юленька, милая, читала и счастье в глазах за вас с сынишкой и Лёшкой.
Ты такая молодец, нежная терпеливая молодая женщина...)
P.S. Так...Только скажи мне правду. Дети и собаки, это примета такая? Столько доверчивых глаз вокруг меня сейчас... Мама дорогая, а на кого я своих лю.../замолкает, подумав,что вдруг малыш услышит))))/ оставлю?!?!)))))))))))
…никогда не переходя дорогу на красный свет, тем не менее, этот светофор я бы тоже игнорировала. Улочку, которую он регулирует, и дорогой-то не назовешь! Но ноги совершенно отказываются нестись за Натальей в темпе вальса.
- Так у тебя ничего не выйдет! Нужно согнуть колени! Стой, не падай!! Присядь, почувствуй пятку, наклонись! – Томас, инструктор по катанию на льду, пытается меня удержать от падения. Как оказалось, хотя я с детства и отлично держусь на коньках, делаю я все не так. Мышцы, которые должны работать, не работают, равновесие держу не тем местом, падаю тоже не на то. Ничего! Как говорит инструктор, через двадцать лет я буду кататься ещё лучше его! Заставляю себя правильно присесть, догадываясь, что обтягивающие тонкие брюки позволяют различить даже стринги….
И теперь к вечеру после утренней тренировки болит абсолютно всё! Похолодало и хочется скорее дойти до ресторана. Проходим куст белой махровой сирени. Таким он был летом, когда мы отрывали от него цветочки и, прожевывая, загадывали желания. Моё сбылось. Хочется спросить Наташку как с её, но тут она задает снова вопрос, окуная меня в омут взаимоотношений с нашим общим знакомым, и я на всю улицу начинаю возмущенно кричать. Я думаю, что меня скандинавская внешность не запрещает проявлять темперамент испанки и, увлекшись, сбить пару-другую встречных прохожих-мужчин. Наташка терпеливо глазами улыбается пострадавшим и всё-таки время от времени одергивает меня… Обида…Не злость, не усталость, не раздражение … Дольше и труднее всего прогоняется обида - отражение переплетения и так запутанных мыслей и эмоций. Причем парадокс, если к тому же ещё и все понимаешь, то тем более обиднее… На обратном пути, когда я попыталась ещё раз вернуться к разговору, на меня перестали обращать внимание. Что есть такое внутри у женщины, которая улыбаясь, может посмотреть в небо и думать о своем…возможно и своем мужчине … Хотя до этого бы неба её с радостью проводили и подождали куча других…начиная от официанта и заканчивая парнем с французской рекламы оправ в витрине…?
Свои вильнюсские каникулы и Наташку я вспоминала пару дней назад в Минске. Прогулка началась с художественной галереи напротив Ратуши. Кроме меня восторга по поводу созерцания картин никто больше не разделял. - Сколько стоит вот эта картина? - спрашиваю я продавца после недолгого осмотра, и тут же поправляю саму себя - Сначала доброе утро, конечно! А вот теперь ещё раз тот же вопрос… - Триста долларов,- он расплывается в улыбке… Сумасшедшая цена на самом деле, даже не смотря на то, что картина мне очень нравится… Собираюсь уже вздохнуть, как вспоминаю чёртиков в глазах Наташки. Может быть с опытом, а может быть, просто становясь старше, всё более осознанно понимаю, что мне интересно с теми, у кого можно учиться…работать, думать, различать оттенки, общаться с людьми… Мы знакомы с ней достаточно долго, но неужели я так и не научилась этой провокационной манере общения? Шахматной партии с улыбкой на губах?…Уйти из галереи без картины, это значит признать поражение…Эти мысли занимают буквально секунду.
-Триста ? Это ведь цена без скидки? Без очень большой скидки?... - Ой, это такой художник, я больше 10 процентов скинуть не могу, - мне кажется, продавец тоже понял правила игры… - Мы говорим о скидке для реального покупателя ? Вот если мне очень-очень через три часа захочется эту картину, и я вернусь?.. - Нууууууу, если вы так захотите, - мужчина уже понимает, что я действительно настроена серьезно…, - Двести сорок! - Хорошо, мы идем пока гулять,- улыбаясь, и тут же покидаю зал… Вернулась к нему через пять. Он уже с лестницы увидел меня и его глаза хитро заблестели. - Вы меня уже узнали, - издалека приветствую его, - Это хороший знак… - Какой у вас хороший город, так хорошо гулять! И магазины неплохие, мы купили столько красивых и хороших вещей. И Так потратились, Так потратились… - вздыхаю… - А когда вы уезжаете?- его вопрос - «красная нить переговоров». - Рано утром завтра, - честно отвечаю на вопрос, - и уже вернусь только может через полгода…Ну, если моя картина, то подождет… - Такой художник долго не висит…Он и за двести её не согласится продать… - Жаль…Она такая необычная… - направляюсь я к выходу… - Двести двадцать! - поднимая вверх руки, мужчина взывает к справедливости, - И даже подожду Вас до половины шестого…
Присоединяюсь к друзьям на улице. Широченные свободные проспекты Минска, голубые высокие просветы неба, совершенно негородской чистый воздух, куча пакетов-покупок в руках, воспоминания о драниках в ресторане «Крынiца»…никуда не хочется идти.
- Двести! Я позвонил, он согласен на двести! – администратор галереи подбегает ко мне и выжидательно смотрит. - Ленка, хватит, - смеются вокруг, - она же тебе нравится!.. - Хорошо, двести! - сдаюсь я, хотя я кожей чувствовала порог в сто пятьдесят…
Wais --> (2190) - Из воздушно-белой, я погрузилась в розовую...)
Вчера в Москве началась метель. Как обычно - с восьми утра несколько случайных снежинок сперва растаяли в воздухе, потом порывистый ветер набросал их на тротуары, а к вечеру за вьюжной дымкой было не видно уже дома напротив… Может из-за приближающегося холодного царства, а может из-за того, что был День Св. Валентина, ещё утром внутри возникла необходимость присутствия рядом цветов. Именно сейчас. Тюльпанов, роз либо гербер. - Я готова отдаться тому, кто бы сейчас подарил мне цветы, - смеясь, сказала подруге в обеденный перерыв, утешая себя кофе… И уже почти вечер. Как всегда в работу врывается звонок с охраны, объяснения как пройти курьеру в кабинет… В тёплую комнату с курьером приходит напоминание о феврале, на покрытии для пола остаются мокрые следы, а в моих руках пять высоких розовых бутонов…С парой капель растаявших снежинок… И я не знаю от кого эти цветы. Но эта нежность так вовремя… И меня совершенно не мучает совесть и неизвестность, что кому-то я обещала отдаться…
Пытаясь сдержать данное самой себе слово… И если позволит малыш, дав мне хотя бы полчаса свободного времени… И если не улетит душа вслед за мечтами и воспоминаниями, онемевшая от переполнивших слов… Нашему малышу скоро месяц. Совсем скоро. Через два дня…
Я решила рожать, потому что близилась ночь. Были и еще обстоятельства, но это было одним из главных. Отзвонились мамы - будущие бабушки, не ожидались звонки друзей. Сложно скрыть время родов, когда у тебя плановое кесарево. Увы. В моих обстоятельствах по-другому врачи рожать не разрешили. Смешно. Самым сложным было врать человеку, которому не врешь никогда. Потому что он -Друг, самый близкий и самый-самый… Он позвонил, когда я в нелепой родильной рубашке, надетой почему-то «швы-наружу» сидела в ожидании подготовленной операционной. Уже подготовленная сама. И я врала ему, что спешу, потому что у нас процедуры, аха, измерение давления на ночь – важнейшее событие дня. Самое смешное, что он поверил и пошел жарить блинчики, а через полчаса ошалело спрашивал мою маму «Почему я папа, я же с ней только что разговаривал…» Я прервала связь… Моя седовласая берегиня с нежно-стальными сухонькими руками и абсолютным спокойствием глаз пошла готовится к операции, моя тетя вышла курить двадцать вторую сигарету подряд, я легла на каталку и сосредоточилась на животе… Ты мой маленький нежный дельфинчик… Кто рассказывает про бессонные ночи и болезненные пинки под ребра и по печени…Кому придавили желудок и наступили на нерв, отчего нога стала полу-протезом… Ты мой маленький и нежный дельфинчик, вновь подставил мне свою попко-спинку и доверчиво прижался к моим ладоням… Я говорила тебе, что ты скоро родишься и чтоб ты не боялся, что я люблю тебя и все будет очень хорошо… Под наркоз я вошла с открытым сердцем и кружилась в снежном вихре, кажется мы вместе с тобою ловили невесомые волшебные снежинки… «У тебя сын! Вот такой парень! – они кричали мне что-то еще, а я выплывала из сна… Они показали мне тебя, а я не понимала, что это ты. Я увидела ребенка. Просто ребенка. Еще не тебя:) Всю ночь в реанимации звенели веселые SMS-ки, пока не переполнилась карта и я не уснула обратно. Утром меня увезли в послеродовое отделение, в общую палату, как и хотелось. Я тогда не знала о минусах своего решения, но и сейчас о нем не жалею. Рядом с моей кроватью стояла твоя. Я рожала в России, не в Москве, поэтому это не было верхом изящества. Но оно стояло рядом. Жаль, тебя там еще не было… Девчата-соседки суетились вокруг своих малышей, а я… я осваивала свое тело обратно. Конечно болело. Конечно мир немного плыл… Но сделав два круга держась за кровать и один оторвавшись от нее, я решила, что вполне готова продолжить жить полной жизнью. И старалась не смотреть в пустующую твою кроватку… Через час тебя принесли «на молозиво». Естественно, накормленного до отвала. Само собой спящего. А я не могла наглядеться. Сидела рядом и улыбалась…гладила тебя по щечке и ждала пока ты проснешься. Они пытались тебя унести. Я, мол, слишком слабая… А мы не отдали. Всей палатой не отдали тебя. Ни днем, ни на ночь. Больше мы не расставались. Ты оказался очень трудолюбивым и нежным. Мне не пришлось учить тебя брать грудь. Нам в удовольствие это занятие:) Тогда, когда еще не было рядом людей, которые хотели бы видеть в нашем кормлении проблески режима … И не было рядом папы, который хотел бы видеть там проблески воспитания, да и меня, наверное, видеть хотел бы почаще, Мы сливались в единое существо, которое лежало в потрепанной послеоперационной кровати, крашенной белой краской и плыли маленьким листочком в спокойном потоке вселенской воды… Я не уставала. Рядом был ты. И это стало счастьем. Позже это станет работой. Образом жизни. И даже, кто знает, обязанностью… а тогда было только счастье. Счастье твоей нежности и моего тепла навстречу тебе. На шестой день ты понял, что в мире есть свет и двадцать минут спокойно лежал на кровати и сосредоточенно смотрел на снежинки, летящие за окном. На седьмой ты нашел свои руки и теперь твоей целью стала свобода. Свобода от пеленающих оков! Ты ее получил. На десятый день:) Свое тридцатилетие я встретила двумя литрами негазированной воды и общением с ультразвуком… Но это не главное. Главное – это ты. Легко ли быть мамой? Очень трудно. Это значит стать кем-то много большим, чем все, что было до сих пор. Сплавить в новое существо все хорошее и главное, что накоплено до. И уже никогда не быть прежней. Это даже немного больно. А потом приходит новое я. И оно тоже умеет искрится. И это внушает надежду. Надежду, что не угаснет свет. Те кто тоже не любят серых бесформенных теток в наших автобусах поймут о чем я…:) И не хватает времени жить и учиться. И хочется спать, и мужчину…хочется. И всяких вредностей наесться… Быть мамой – это значит учиться новой самодисциплине и помнить о равновесии. Никаких эмоциональных качелей!!! …Но знаете? Знаете что? Меня стали просто обожать дети и собаки. Чужие дети и чужие собаки. А еще со мной все еще пытаются познакомиться, когда я таки вылезаю пошалить в Интернет…. Оно искрится! И будет свет.
Хотя, наши взгляды на плюшки и сливаются, но наслаждаемся мы ими раздельно... а объятия были с реальностью... у кого-то это горячий сексуальный партнёр, прижимающийся пламенеющей щекой, а у кого-то холодное одеяло, книжка-роман под боком и прижимающаяся к щеке подушка, иногда настолько мягкая, что готова утопить и задушить в себе... в своей безисходности... Пусть...))
Вот, видишь, поедательница плюшек, как ты горяча и тороплива в предположениях... инерция страсти... а Невеля, тем временем, возможно погрузилась в глубины мистического созерцания, в нирвану воздушно-белой массы... всем лицом, всем своим существом... она в блаженстве... и это тоже страсть...))
Как верно? Она нашла свой путь и наслаждается им... ей хорошо без нас, хорошо здесь молчать... молчать и упиваться воздушно-белой отстранённостью. А не прощу я себе, если она будет вынуждена оторвать свои алчущие сочные алые губы от пирожных своей жизни и заговорить здесь.)) И о чём она сможет поговорить с торопливой пожирательницей плюшек..?))
Ваааааах.....) Как же мне нравятся интонации в речи о восточных сладостях.) Интонации .... мужчины.) Можно, я вставлю вместо этих точечек всё, что нравится.?)
"Экстрим крепчал, Наталья гнулась.." Хани, а кстати, какие восточные сладости тебе по вкусу? Восточные. я сказал - не тыкай мне в нос этими европейским конфитюльками на один зуб...:)
Только для тебя, бадди, откорректированный вариант.....)
Признаться, я что-то недопонимаю с этим Валентином...)
Посему буду преступна кратка....)
Любите.... и будьте любимы...! И пусть у вас хватит сил и на первое., и на второе.., и на Одина..) Всем же понятно, что десерт подается исключительно любителям экстрима.?)
Ну., и у меня - тоже.!) Сил, конечно....) Что это.???) Куда....?) Десерт я не заказывала.!!)
Вот скажи пожалуйста – когда в венской галерее ты бессовестно пучишь глазки на любимого Климта – у тебя ведь не крутится в голове таксомоторным счётчиком – сколько людей его до тебя смотрело, и сколько ещё будет? Тебе – я просто уверен! - вообще ни до кого в этот момент дела нет: «Двое в комнате – я и Кл. Ворошилов/ Фотографией на белой стене».. Аха, именно так…… Точно так же и я могу замереть от удовольствия над мастерски выписаным текстом – от которого взгляд с трудом отвести. Нооооо - как приличный человек, заметь, а не свинья жаднючая, уступаю место товарищу: в ожидании – нет, вру, - в надежде! что и он получит разряд повыше попы от мною учитанного. Поэтому, крыска моя, прежде чем заняться моими восточными слабостями, давай–ка возвысим уровень холестерина в нашей беседе. Плющит ли тебя? Колбасит ли? Не пропирает ли тебя по полной? И если на все три вопроса ты отвечаешь утвердительными быстрыми клевками белой курочки – обещаю никогда не оставлять тебя без десерта:
«…И она рассказала мне, что горничная переживает свой очередной роман и что человек, который обещал на ней жениться, теперь наотрез от этого отказался. И потому она такая задумчивая. — О чем же тут задумываться - спросил я, — ведь он отказался на ней жениться. Разве нужно так много времени, чтобы понять эту простую вещь? — Вы всегда слишком прямо ставите вопросы, — сказала Клэр. — С женщинами так нельзя. Она задумывается потому, что ей жаль, как вы не понимаете? — А долго длился роман? — Нет, — ответила Клэр, — всего две недели. — Странно, она ведь всегда была такой задумчивой, — заметил я. — Месяц тому назад она так же грустила и мечтала, как сейчас. — Боже мой. — сказала Клэр, — просто тогда у нее был другой роман. — Это действительно очень просто, — сказал я, — простите меня, но я не знал, что под пенсне вашей горничной скрыта трагедия какого-то женского Дон-Жуана, который, однако, любит, чтобы на нем женились, в противоположность Дон-Жуану литературному, относившемуся к браку отрицательно….»
Пулевое ранение в бок, Хорошо, что успел увернуться! Лобового осколки у ног Черепками разбитого блюдца. По газам до сипения шин, Разворот и в ближайшую арку… /Хорошо, что вокруг ни души, Хорошо, что купил иномарку./ Ну, давай, дорогая, тащи, Выручай, буду век благодарен! Не ругайся, дружок, не взыщи, Поработай до рыжих испарин. Набухает подмышкой платок От кровавого липкого жара… Повезло, что неловкий стрелок, Хорошо, что не выключил фары. Мне до друга четыре шага, Дотерпеть, дотянуть до подъезда, Он поможет, как я помогал, Защищая его от наездов. Втянут ноздри домашний уют, «Ира! Спирт и бинты! Толя ранен! Не боись, от такого не мрут, Все затянется, мягкие ткани…» Примет тело чужая постель, «Все в порядке, ты был молодцом!» Оклемаюсь за пару недель, Отыщу…я запомнил лицо…
Бросить все! В бесшабашное рыжее царство улететь безвозвратно, как в черную бездну нырнуть. Но теченье мое, бытовое, оседлое рабство, возвращает обратно на Богом отмерянный путь...
2205
2196
2182