(c) Дм.Гайдукhajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru КАК СТАРЫЙ РАСТАМАH В АФРИКУ ХОДИЛ Еще один рассказ про старого растамана. Который уже растаманом бытьобломался, женился, бэбиков наплодил, на цывильную работу устроился,телевизор смотреть прикололся и все такое. И вот пришла весна, а онлежит на диване, втыкает в газету и думает, чего же ему не хватает. Атут жена подходит, отсовывает газету и говорит: "Вот, бля, урод! Я тутпашу, как пчелка, а он опять разлегся и ни хера не делает". А растаманей говорит: "Hу, хули ты, елы-палы. Я ж на работу хожу, бабки домойприношу, уже, блин и отдохнуть нельзя". А жена говорит: "Тоже мне, блин,геройство, на работу ходить. Ты ж там на работе целый день балдупинаешь, с дружбанами водку жрешь, а потом приходишь домой и на диваневаляешься. А ну бери торбу и вали за хлебом". И вот растаман беретторбу, обувает тапки и, тяжело вздохнув, идет за хлебом. А на улице уже весна в полный рост, почти что лето - тепло, клево,просто охуенно. А растаман зашел в магазин, купил хлеба, сдачупересчитал - смотрит, а на пиво не хватает. И грустно ему стало, чтовесь пиздец: вот так вот и жизнь пройдет, и пива не попьешь как следует.И тут подходит к нему герла и говорит: исвиньите, ми приехаль иссмаленький горот тарту, и все такое. Растаман ее слушает и думает: где-тоя такую телегу уже слышал. Hаверно, в каком-то фильме. Только невспомню, в каком. А герла уже переходит к основной теме - насчет"ньемношько дьенег". И тут растаман как-то машинально спрашивает:слушай, герла, а ты откуда? Как-то у него это само собой вырвалось.Герла говорит: я с Джамэйки. А зовут меня Кайя. Тут растаман думает:Джамэйка... Кайя... Что-то мне эти слова напоминают. А герла емуговорит: еще бы не напоминали. Ты же, елы-палы, старый растаман! ужепять сезонов подряд пропустил! у барыг ганджа покупаешь! в нычку насортире куришь! синькой запиваешь! циклой закусываешь. И куда это на хуйгодится? Растаман осмотрелся: и точно, никуда не годится. До такой уже жизнидошел, хоть иди на мясокомбинат сдавайся. И вот он говорит герле: ну, тыпонимаешь, короче. Жена, короче, дети, работа, квартира - обложили,суки, со всех сторон. Куда, блин, бедному растаману податься? А герлаговорит: иди в Африку. Сегодня Джа тебе коридор открыл - и пока будешьидти, будешь везде проходить, а как остановишься - так и зависнешь. Тутрастаман ее спрашивает: а ты со мной пойдешь? А герла говорит: только доАмстердама; у меня таких как ты еще хуева туча, надо всех успетьсобрать, пока лето не кончилось. Выходят они, короче, на трассу, через пять минут стопят дальнобойщикадо Киева. А дальнобойщик радый им как родным: во, говорит, клево!Волосатые по трассе двинулись - значит, лето начинается. Тормозится упервой закусочной, покупает им по шашлыку, пузырь портвейна, и так светерком и с песнями доезжают они до Киева. А в Киеве бардак полный. Короче, местные муджахеды захватили БелыйДом, арестовали парламент и говорят: давайте нам полный лигалайз и помешку драпа на рыло, а то постреляем всех депутатов через одного. Анарод оцепил Белый Дом, омоновцев не пускает, кричит: миленькие,родненькие, да постреляйте их хоть всех, и побыстрее, а мы уже сами вамлигалайз устроим. Муджахеды прямо охуели, не знают, что и делать: они же на самом деленикого стрелять не хотели, а так, чисто чтобы приколоться. У них ипатронов хватит максимум человек на пять, и то если хорошо целиться. Анарод свирепеет, крови требует - революция, короче. Тут же местныерастаманы тусуются, и прочие всякие неформалы, ждут, чем дело кончится,потому что интересно. Менты перепуганные кругами бегают, бандиты толстыестоят и ни в что не врубаются. А во всех ларьках продают кислоту вкилограмовой расфасовке по десять гривен на местные деньги. И никто неберет, потому что все уже наелись. Слово за слово, а тут и ночь наступает. Волосатые неформалы все пофлэтам расползлись, бандиты толстые по кабакам разъехались, менты пьяныепо участкам растусовались, омоновцы в овраге водку глушат и баб ебут, амуджахеды под это дело потихоньку с Белого Дома скипнули. И толькодепутаты сидят убитые с утра и решают какие-то свои умняковые вопросы. Вот так вот, бля, чуваков по своему прет! Так вот, короче, депутаты. А растаман с герлой уже вписались наэлектричьку и едут куда-то за Бердичев. Колеса гремят, ветер свистит,кругом Украина ночная мелькает - фонарики, огоньки, лесопосадки, полятемные со всякой кукурузой. И вот приезжают они в Тернополь, а вТернополе, как всегда, все спокойно. Маковый сезон еще не начался,винтовая чума уже два года как отшумела. Короче, клево. Тут же по веснепионерия всяка повылазила - все по форме одеты, хиппи в бисере, панки сирокезами, растаманы с красными глазками. А тут к нашему растаману сгерлой подъезжает черный кадиллак, а с него вылазит чувачок такойцивильный примажоренный и спрашивает: молодой человек, а вы, случайно,марихуану не курите? А растаман говорит: ну, что вам сказать? Конечно,курю. Тогда чувачок достает с бардачка большой пакаван травы и говорит:вот. Берите и не благодарите. Садится в машину и уезжает. А растаман только смотрит ему вслед и тихонько думает: ох, ни фига жсебе. А тут подходят к нему двое ментов и спрашивают: а что это у тебятакое? В руках? Растаман подумал и отвечает: марихуана, наверно. Тогдаменты ему говорят: ты вот что, парень. Ты с этим не шути, у нас с этимстрого. Если до завтра хоть на полкорабля останется - ей-богу,заарестуем и тебя, и твою герлу, как за хранение. Так что давай, делайвыводы. Тогда растаман говорит: а давайте я вам хоть по корабликуотсыплю. А менты отвечают: нам нельзя, мы на службе. И идут себе дальне,дубинками помахивают. Тут растаман с герлой выносят весь пакаван на тусовку, удалбуютсясами, удалбуют весь местный народ, каких-то мимо проходящих гопников,школьниц любопытных, пенсионеров - короче, всех. Дальше начинается тихийджаз, типа как в Амстердаме. Местные музыканты вынесли на проспект двекомбы и фигачат что-то такое помороченное, что пять минут послушал иулетел. Hарод вокруг стоит зависнувший, ногами притопывает; кто-то навитрины втыкает, кто-то просто так сидит, слегонца про себя смеется, какему хорошо. Милицанеры суровые тоже на волну упали, ходят кругами подмузыку, лыба до ушей. А тут герла растаману говорит: короче, так.Сейчас, короче, долбим еще один косой, выходим на авиатрасу и стопимсамолет прямо до Амстердама. Потому что еще немного, и я чувствую, чтомы тут уже зависнем. Ладно. Долбят они еще один косой и выходят на авиатрасу. А на трасестремно, холодно, и самолеты, суки, ни хуя не стопятся. Все пилотыкругом показывают, а некоторые просто шуруют мимо с отшибленой мордой, ана дверях трафаретка: ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ HЕ БРАТЬ. А тут как разпролетает мимо стая белых микроавтобусов, и один стопится. Водиласпрашивает: а вам вобще куда? Растаман отвечает: нам вобще в Амстердам.А водила говорит: во, клево! В Амстердам летите. А нас, блин, поинтернету в Крым перегоняют. Растаман говорит: ну, хуй с ним. В Крым -так в Крым. Значит, судьба такая. И герлу спрашивает: ну что, поехали в Крым? Агерла стоит на облаке вся синяя, зуб на зуб не попадает, и толькоголовой кивает энергично. И вот они залазят в белый микроавтобус и летятв Крым. А в Крыму на всех зеленках уже молоко варят со всех сил. Потому чтолюди идут через Запорожье, а там прямо на вокзале между путей такаязелень, что стыдно не обдербанить. Каждый день кто-нибудь полный рюкзакпривозит. А тут еще немцы приехали с благотворительностью, суп дляволосатых варят, сгущенку бесплатно раздают, книжки всякие христианскиедля личной гигиены. А тут еще как раз крымские менты забастовали,наркоманов ловить не хотят, требуют задолженную зарплату за три месяца.А бандиты все ушли в горы с татарами воевать. Короче, охуеть как клево.И вот Гребень услышал за эти расклады и приезжает в Планера на зеленку.Как простой волосатый, чисто потусоваться. Ходит с гитаркой, сэйшенит,песни свои поет про город золотой. А местные гопники подходят, говорят: чувак, а ну, залабай намчто-нибудь из "Гражданской обороны". И Гребень, тяжело вздохнув, делаетзверскую рожу и начинает лупить по струнам и орать: Все Идет По Пла-ну!Все Идет По Пла-ну! А гопники говорят с уважением: ну, чувак, ты, внатуре, крутой панк. И угощают Гребня импортным пивом. А в это время Крым потихоньку отрывается от Украины и плывет ктурецкому берегу. Тут во всем мире поднимается такое гонево друг надруга: москали гонят на хохлов, хохлы - на москалей, американцы - на техи других, а румыны в нычку буксиры выслали, чтобы Крым к себе поближепритянуть, а болгары румынов разоблачили и говорят: давайте делиться, ато всему миру ваш гнусный заговор раскроем. И только турки молчат себе втряпочку, с понтом оно их не касается. Hу, плывет себе, и пусть плывет.Он же к нам плывет, а не от нас. Сели, короче, турки на бережку, закурили свой местный гашиш инаблюдают, как это Крым потихоньку подплывает. Смотрят, а по крымскомуберегу какие-то уроды тусуются голые, грязные, лохматые, укуреные каквесь пиздец, матюкаются друг на друга, песни стремные поют и на турецкийберег все косятся, чего бы там съедобного оторвать и вобще. Тут всетурки думают: мама дорогая! этого нам еще не хватало! И сразу хватаютдлинные палки и начинают Крым от себя отпихивать. А тут и черноморскаяэскадра подъезжает, берет Крым на буксир и тянет его обратно. А Крымупирается руками и ногами и кричит: хочу в Африку! А ему говорят: хуйтебе, а не Африку! Раньше надо было думать! Короче, так назад ипритянули. Ага. А растаман с герлой, короче. Так вот, они, короче, собрали вКрыму целую тусовку конкретных растаманов, вписались все вместе наголландский сухогруз и фигачат в Амстердам. Сухогруз до самой палубыбеломором затареный, шурует мимо всех таможен, мимо всех портов какреактивный самолет, матросы только успевают косяки забивать. Ветерсвистит, волны шуршат, чайки над головой мелькают как промокашки. И вотприлетают они в Амстердам. А там - бля, вобще. То есть, вобще конкретно.С утра до вечера такое зависалово, хуй вспомнишь как тебя зовут и откудаприехал. Собралась тусовка человек сто, заняли целую площадь с фонтаноми пошло общение. Общались, короче, они, общались, а тут вдруг смотрят - снег выпал.Типа как зима наступило. И сразу так холодно и стремно, что всярастамания сразу же за Африку вспомнила, как там клево и тепло. И вотони насшибали денег и отправили телеграму самому главному Растафаре,чтобы он их в Африку забрал. А сами добили последние пяточки ипообрубались. И снится им сон, что как будто они уже в Африке. А Африка вся такаябольшая, бескрайняя, а над ней огромное жирное облако, а на облакезависает Джа. А кругом бананы растут, обезьяны бегают, черные люди скрасными глазами кучками сидят, ленивую музыку играют и о чем-то тихо иуважительно беседуют. И говорит, короче, Джа: что же это вы, в натуре,елы-палы? Как до Амстердама дошли, так сразу и зависли? Теперь вотвозвращайтесь домой и ждите следующего сезона. А растаманы говорят: тынас, конечно, извини. Мы, конечно, в натуре неправы. Hам же сказано былоне зависать, а мы, бля, зависли. Только тут вот какое дело. Короче, мывобще так понимаем, что мы уже в Африке. А если мы уже в Африке, то хулиже нам возвращаться? Короче говоря, мы тут решили, что мы теперь вАфрике остаемся и никуда отсюда не уйдем. А Джа говорит: вы, конечно,мужики, все очень по-умному решили. Только на самом деле вы ни хуя не вАфрике, а это вам просто снится, что вы в Африке. Вот вы через полчасикапроснетесь, и кончится вся ваша Африка. А растаманы говорят: а мы небудем просыпаться. В натуре, хули нам просыпаться, если сон такойинтересный. И начинают по Африке растусовываться. Джа следил за ними,следил, а потом заебался и обломался. Тем более что они все через месяц уже так почернели, от местных неотличишь. А в Африке как в раю: тепло, светло, фрукты-овощи круглый год, сезонс января по декабрь, а народ весь такой спокойный-спокойный, потому чтоникто его не щемит и на нервы не действует. Потому что все вокруг ужедавно поняли: растаманы - клевые ребята, и не хуй их щемить. Тем болеечто у каждого растамана свой автомат Калашникова, а у некоторых даже ипулемет, или, на худой конец, берданка для охоты на слонов. Причемчуваки такие тормозные, пока сообразит, что к чему, пол-рожка ужерасстреляет чисто на автопилоте. Поэтому они там все взаимно вежливые иочень добрые: никто никого на хуй не посылает, никто ни на кого негонит, не наезжает, мозги друг другу не ебет. Единственный минус, чтопапирос в Африку не завозят, но это, если разобраться, ни хуя страшного.Была бы трава хорошая. В принципе, всегда можно в приму забить, или дажев сигарету с фильтром, если фильтр зубами вытащить. А делается это так:отрываешь от пачки кусок картона, сворачиваешь его в такой маленькиймундштучок - "свисток" называется - и вставляешь в вытряхнутую сигарету,а дальше как обычно. А кстати: неплохо бы сейчас приколотить пару-тройкутаких вот, со свисточком. Hу и, конечно, сразу же дунуть. А хули на них,смотреть, что ли? * * * (c) Дм. Гайдук