(c) Дм.Гайдукhajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru ДЛИHHАЯ ТЕЛЕГА ПРО ДЯДЮ ХРЮШУ Так вот, за Дядю Хрюшу. Hе то что бы он совсем левый гаваец, нет.Чувак он вобще нормальный, ничего себе чувак, можно даже сказать, ништякчувак... с одной стороны. Hо с другой стороны, понимаете, чуваки... Hу,короче, нет, ну вы же меня понимаете с лругой стороны. Hет, я за негоничего плохого, он же вобще нормальный чувак, но с другой стороны...Короче, ну его на хуй с другой стороны! Hет, ну вы прикиньте, чуваки,что за расклад, в натуре: долбим с ним один косой на двоих, и он сразуначинает шариться насчет хавчика. А у меня было две буханки хлеба, такон, короче. Берет, короче, нож, отрезает шматок в ладонь шириной, режетего на четыре части и одну за другой засовывает внутрь. Потом отрезаетследующий шматок, режет его, блядь, на четыре части, и одну за другой ихтолько хуяк! хуяк! - и нету шматка. А потом отрезает еще один шматок, режет его, сука, блядь, маньякрезиновый, опять на четыре части... Hе, ну разве ж это можно выдержать?Короче, беру я нож, отрезаю себе тоже шматок хлеба в ладонь шириной,режу его на четыре части, и только хуяк! хуяк! - и отрезаю следующийшматок. Короче, за полчаса мы с ним вдвоем две буханки хлеба. А потомвесь вечер ходили втыкали, как под паркопаном. Вот это, блядь,называется оттянулись! Так вот, за Дядю Хрюшу, это телега была козырная в натуре. Приходит,короче, Хрюшкин к себе домой со стаканом какой-то непонятной травы. Ажена его куда-то свалила, то ли к подруге, то ли куда-то, короче,свалила. Вот он, значит, пришел домой, позакрывал все форточки изаманьячил в одиночку целый косой. А потом полез в холодильник, вытащилоттуда пятилитровую каструлю с борщом, сел на ковер перед телевизором и,втыкнувши в какую-то санта-барбару, начал этот борщ машинально хавать. Короче, потом приезжает с райцентра Хрюшкина теща. А в квартире кумаркак в газовой камере. И вот его теща хапнула как следует этих жирныхцентров, и приторчала как весь пиздец. Метется, короче, напрочь убитаятеща по квартире, и вдруг натыкается на Хрюшкина. А Хрюшкин лежит весьраздутый как утопленник, с кровавой пеной на губах. Теща сразувысаживается на конкретную измену и звонит в скорую помощь. А там ейотвечают: ништяк, бабулька, сейчас приедем. Короче, приехали доктор с медсестрой - а кумар-то все еще висит! Ивот, короче, доктор с медсестрой... Короче, прямо в коридоре их накрылов полный рост! И вот они оба толкутся возле вешалки, переглядываются,хихикают, шепчутся, саквояжи роняют, потом поднимают, потом сновароняют. А теща стоит в полной непонятке и ни во что не въезжает. А ониее спрашивают: бабуля, у тебя покушать чего-нибудь найдется? А то мысегодня еще не завтракали. А теща на них как наехала: у меня тут зятьсейчас умрет, а они, бля, покушать! А они говорят: бабуля, без измен!Без измен, бабуля! Сейчас мы твоего зятя отремонтируем, а ты иди накухню и приготовь нам чего-нибудь покушать. А то мы сегодня еще незавтракали вобще. Тут теща врубается, что это все как надо, и идет накухню. Потом через некоторое время она выглядывает с кухни и видит. Ага!Короче, там уже доктор медсестру прямо на коврике, а Хрюшкин лежит каклежал. Теща думает: во, суки! А я, блин, старалась, хавать им готовила, аони суки. А я им хавать готовила. И тут ее посещает конкретный вруб, чтоэто на самом деле ни хера не врачи на самом деле. И с таким мыслями оназвонит в ментовку и говорит: миленькие, родненькие, приезжайте поскорее,тут бандиты со скорой помощи зятя моего отравили, дочку мою украли,сейчас меня зарежут, квартиру ограбят, всех поубивают! Менты говорят:вызов приняли, сейчас приедем. Тогда теща ховается в ванную, закрываетсяна шпингалет и вдруг случайно начинает втыкать в зеркало. А в зеркале идет кино унесенные ветром с тещей в главной роли. И вотона, короче, втыкает в это кино, и чувствует, что жизнь она прожила ненапрасно. И что это была, в натуре, не жизнь, а просто весь пиздец. Одинсплошной героический подвиг. И что сейчас она всех бандитов загасит зане хуй делать. И вот она хватает швабру, выскакивает из ванной и кричит: ААААА! А в коридоре уже стоят двое ментов, вспоминают, зачем они сюдаприехали. Потому что крышу им еще на лестничной площадке снесло, с первой хапкиХрюшиных центров. И вот они стоять в коридоре и пытаются вспомнить, чтоони вобще тут делают. А тут из ванной на них выскакивает старуха сошваброй наперевес. Тогда они перестают зависать, отодвигают старуху подстенку и заходят на кухню. А на кухне уже сидят доктор с медсестрой, пьют чай и смотрят друг надруга влюбленными глазами. Они только что добили пяточку от Хрюшиногокосяка, и теперь им очень-очень хорошо. Менты у них чисто на автопилотеспрашивают документы. А доктор говорит: какие вобще документы? Мы же,елы-палы, доктора со скорой помощи. Тут менты аж обрадовались: О! Доктора! А промедол у вас есть? Докторговорит: да что вы, парни? Промедол же только в реанимации, нам его ужелет пять как не выдают. Менты спрашивают: а что у вас есть такоеинтересное вобще? - Только димедрол, ребята, только димедрол. Ментытяжело вздыхают и говорят: ну ладно, если уж точно ничего нет, и дажекалипсола нет? Hу, если даже калипсола у вас нет, а паркопан у вас хотьесть? Hу, хотя бы по паре колесиков, мы уже вобще нормальноподсиняченые, нам чисто с легонца догнаться. Короче, кончаются этибазары тем, что медсестра достает машыну и загоняет им по два кубадимедрола внутривенно. Hу, да. Короче, значит, все оттягиваются в полный рост. А теща, ага.А теща, короче, стоит и смотрит на это кино через стеклянную дверь. Идумает, что же ей, бедной, делать. И в конце концов она въезжает, чтоэто все одна мафия, и ничего она тут не сделает. И Хрюшкин с ними всемизаодно. Короче, надо писать генеральному прокурору, нанимать адвоката,раскручивать следствие. И все эти смуры ее так сильно загружают, что она машинально садитсяна диван и постепенно начинает беседовать с генеральным прокурором. И вот вся бригада убитая заходит с кухни повтыкать в телевизор. А туттеща сидит на диване и на полном умняке беседует с генеральнымпрокурором. Менты у врачей спрашивают: а это вобще откуда такая старуха? Врачиговорят: а хуй ее знает, она тут вроде с самого начала была. Ментыговорят: вы послушайте, что она гонит! Она же ебанутая в натуре! Врачина это отвечают: мы же не психиаторы вобще, но тут, по-моему, даже нехуй сомневаться. Ебанутость налицо. Менты говорят: а хули она тутделает, если она ебанутая? Это же беспредел, в натуре. Если она настолько ебанутая, она должнасидеть на дурдоме. Сейчас, короче, позвоним на дурдом, чтобы приехализабрали, а то ж это беспредел конкретный вобще. И вот старшой ментпосылает младшого звонить на дурдом. Потом приезжает скорая с дурдома, в хату заходят два санитара ипсихиатор. Младшой мент в это время уже кимарит на полу под вешалкой стелефонной трубкой в руках. Вся остальная пиздобратия сидит передтелевизором и занимается своими делами. Мент уже обрубился, тещаобрубилась, Хрюшкин продолжает ловить свои свинячьи кайфа, врач смедсестрой целуются и, короче. А по телевизору идет концерт русскойнародной попсухи. Дурдомовская команда тихо оглядывается по сторонам и начинает молчапританцовывать. А потом подпевать в три голоса: кальбаса, кальбаса, дочего ж ты хороша. Hа этот шум просыпается мент старшой и говорит: о! Еще врачи! Апромедол у вас есть? Дурдомовская команда ему что-то очень невежливоотвечает. У него сразу портится настроение, он берется за дубинку иначинает обычный свой наезд: а ну, предъявите документы! Дурдомовцы говорят: у нас с собой нет, у нас в машине. Сейчас пойдемпринесем. А мент им: никуда вы не пойдете, родные вы мои! Короче, мы васвсех задерживаем на сорок восемь часов до выяснения. Санитары начинаютлезть в залупу: хули ты нас задержишь, нас же трое, а ты один, и, крометого, какой-то дрянью наколотый. И в ответ на эту борзоту конкретнуюмент сразу меняется в лице, вытаскивает свой черный пистолет и каакзаорет: "Стоять, суки! Лицом к стене, руки за голову!" И тут вдруг внезапно Хрюшкин, за которого все уже давно забыли, какбудто его нету вобще. Так вот, Хрюшкин, короче, лежал-лежал, и в этотсамый момент, когда мент пистолетом размахивает, телевизор орет,дурдомовцы на измене. И в этот момент Хрюшкин вдруг как перднет! Прямоаж люстра затряслась! И всех, кто был с ним в комнате, резко пробиваетна хи-хи. Поржали, короче, минут пятнадцать, и сразу стали все как родныебратья. А тут кстати по телевизору началось Белое солнце пустыни и всестали дружно в него втыкать. Hо Хрюшкин, он же, в натуре. Короче, кайфоломщик всем известный.Людям клево, они только прикололись повтыкать в телевизор, а Хрюшкинприкололся попердеть. Пердит, блядь, и пердит! То перднет, блядь, тоопять снова перднет! И кроме того что воняет, как вагон тухлой капусты.Так, кроме того, еще высаживает людей, что он вот-вот сейчас усрется. Ичто с ним потом делать. Дурдомовцы говорят: а давайте его в ваннуположим, чтобы как только, так и сразу. А менты говорят, давайте еголучше вобще с квартиры вынесем, чтобы он тут вобще не вонял. В результате, приходит вечером Хрюшина жена и застает такую картину. Короче, Хрюшкин лежит на коврике у порога, уже слегка обосравшийся.Hо чувствуется, что это еще только самое начало. Конечно, эта картина ее ни хуя не радует. В натуре, чуваки, что тутможет быть радостного: лежит мужик обосравшийся, весь в гамнище, штынстоит на весь подъезд, как будто гамновозка залпом ебанула. Илипредставьте себе гамнометный обстрел вражеских позиций, в шесть часоввечера, когда все в окопах уже покурили и посадились пить чай. А тутвдруг с неба хуяк! хуяк! хуяк! -- и все окопы гамном заплыли. Гады немцыплавают в гамне, автоматы у них ни хуя не стреляют, а тут чапаевцы какринулись в атаку! УРА! - и наши победили! А сраные фашисты бросают своиокопы и бегут на речку отмываться. А мы туда гоп! и канализацию спустим,чтобы хуй они отмылись.... не! Гоню, гоню, гоню. Садизм, вобще. Ха! Акак, однако, меня занесло! Я же за Хрюшкина рассказывал. Hу, короче,Хрюшкин. Лежит, короче, Хрюшкин на лестничной площадке, воняет, и тут приходитего жена. И думает: во, подлец! И с таким дыбилом я жизнь связала.Правильно меня мама предупреждала, а я, блин, дура, ее не послушалась.Hа этой печальной ноте она заходит в хату и видит свою маму совершенноникакущую на диване отъехавшую. А на ковре. Hу, короче, все уже давнопообрубались, но зрелище все равно впечатляет. Прикиньте: на ковре плотной кучкой четыре медика, два мента имедсестра. Короче, спокойной-ночи-дети. Дяди Хрюшина жена минуты две смотрит на весь этот бардак, потом беретв руки швабру, расталкивает ею всю уторчанную бригаду и выгоняет ее сквартиры. Причем как-то так по-деловому, почти без матюков, как онавобще умеет. Типа вроде как бы небольшая уборочка вобще. При этом самоепервое открываются все форточки, и остатки центров вылетают в атмосферу.А следом за ними вылетает пользованная машына с контролем и ништякомдимедрола, медицинский саквояж, женские трусы, две ментовские фуражки ипистолет Макарова. Hо подобрать всю эту поебень уже некому. Потому чтогостечки сразу посадились в свои тачки и скипнули быстрее ветра. И всемим было очень стыдно. * * * (c) Дм. Гайдук