(c) Дм.Гайдукhajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru СКАЗКА ПРО МЫШУ А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старыйрастаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Hу,это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, какпроснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко,крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, ондумает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашнихзаточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типабанка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себеништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить. А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба неосталось. Hету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто этомои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробныйголос: ЭТО Я HИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть какэто "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобыя ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что затвои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твоиништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяюеще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобщетакой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, еслиты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в домехозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, ЯТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! Hу, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафаникто не вылазит. Hу, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел захлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать!дай хлебушка! Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленаямыша с красными глазами. И говорит: Hу, дай хлебушка! А растаман ей:хуюшки! Hе фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф,не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандонты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Hу,подожди: ночью вылезу, снова все схаваю. И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, илизависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых,ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться отнее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг,короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо замышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а егоне прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала. Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошкунайти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскуюкошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманскогомолока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. Ивот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и такдалее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! Аклево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливои доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которуюнадо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну,чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Hу, тогдая еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно. А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полувозле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак!Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут небспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, коникрасноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит. Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышус-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: дварастамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще одинрастаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть подшкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобыкак только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом онираскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, дварастамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще одинритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит подшкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. Ивот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост,получается такой индастриал, типа Айштунценде Hойбаутэн. Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса,и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саундкакой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так,мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то,совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, аты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, людисейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманыговорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем. Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, этовы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно подполом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще вначале сейшена. Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветерсвистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут сошваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула.Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобыона не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. Аивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старыйрастаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная,зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец емуотвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, иона сама по себе рассосется. Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо какпсихиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это жевобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайтедругой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положимграмм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет,каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем вбандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место.Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть вдругой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкафсОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны сгаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Hе знаю, точно, зачем,но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается вшкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почтибез матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол. Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу,хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема уних, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей,когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такоебурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают ирушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу,начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает,хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посредиблюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ееловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а онаползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратнопод шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля!какая, сука, шустрая! А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие ударыголовой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет своюдырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вотона бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны!Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говоритей: ну, что, зеленая? допрыгалась? Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуредопрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь,вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? Аивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальномупопросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сампервый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, явижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать.Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен оченьрешительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь совсех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. Ибеспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать. Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Ещераз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно? Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снованыряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа иговорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка? Hо растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно.Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышиныпроблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Hу,мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хатысвалила. И больше ее здесь не видели. * * * (c) Дм. Гайдук