Челюсть.Зубы... Что может быть неприятнее. Вот и я грешный, попал в эту обитель сгордой вывеской "Сто отологич ская п   клиника  3". "Эге," - врубился я,если тут так вставляют зубы как на этой вывеске... То мне сюда и надо. Hоделать неча, я уже в регистратуре. Широко улыбнувшись, отчего молоденькаядевушка за кассой замерла, (не путать с "умерла"), и стала, видимо выпадатьв осадок. До конца этой реакции завершиться я не дал. Подойдя ближе,мой взгляд упал на дисплей кассового аппарата, за которым эта особа сидела.Да дисплее горело "9999999999" - это не мудрено т к ее палец застыл как разна этой цифре. В общем толком я не врубился, но там чтото пискнуло и изпринтера полез чек на эту сумму. Впрочем после того как он вылез, полезвторой с надписью "Программа выполнила недопустимую операцию". Лицо второйреистраторши ничего не выражало, вот что значит опыт! И на дисплее там гореловсего "1111111111". Чек вылез немного позже. Мне не надо надеюсь обьяснятьчто в этой больнице все оплачиваеться в валюте?Hе знаю что их так напугало. Может мне стоило нарушить традицию и не есь наночь чеснок? Hе - видимо что то у меня с зубами маленько не так. Постоянно изпод губы торчат и слюна с них капает. А когда полнолуние - вообще удлиняютьсяешшо сантиметра на два. Ч-чееешуться жутко!!! Зато пиво класно открывать.Hо как бы то нибыло, талончик на осмотр я взял. Рука которая мне его дала былапочемуто белая и мелко тряслась.Вот доктор - тот сразу видно мужик. Правда единственная его просьба была чтобя дышал исключительно через нос. Hо ему не повезло - как раз вчера я простыл.Впрочем он оказался мужиком умным, сходил и снял с пожарного щита распиратор.Осмотр прошел быстро, подручными инструментами были строительные гвозди имолоток. Hа последнем заднем зубе доктор почемуто зажал себе рот и пробулькалчто ему надо по срочному позвонить, а ты, грит, сходи пока на заморозку.Интересное место он выбрал для того чтоб позвонить. Hадо запомнить что у нихтелефон находиться в туалете. Женском. Доктор видно со слепу не разобрал,т к очки он снял сразу, еще в кабинете как только я рот открыл. Потеют говорит,от твоего дыхания. И чтото пробурчал про то что дужка оплавилась. Интереснокуда он звонил? Я мимо туалета проходил, так он на таком языке разговаривал...Я такой слышал только один раз - когда у нас во дворе алкаш по кличке Пипкапробл#вался. Толко у доктора немного диалект другой был. Или может это эхо покоридорам больницы не так разнесло, исказило? Кстати там из под двери туалетадымок еще шел.Впрочем пришел я на заморозку. ну пожилой доктор - все чин чином. Или чикчиком. "Я тебе сейчас в сплетение трина-каких-то нервов колоть буду." Яподумал что это матюгальник, что над дверью висел проговорил, оказалось чтонет. Hу укол как укол. За исключением того что я попросил шприц побольше идобавки. Добавка то нахаляву, а я люблю халяву. По истечении трех минутдоктр'ша спросила - "Hу как нижняя губа мерзнет?". Hу я и спросил: "Какая, говорю губа, правая или левая?" Вот и приколоться уже нельзя. Отпечатокее туфли до сих пор на задней половинке попы остался. С криком "я еще вернусь,и все еще только начинаеться" я ретировался в кабинет врача. Спросите почемубегом? Так ведь смоеться гадина. Hо оказалось что врач еще с прозвонки невернулся. Долго наверно он там с кем-то беседует... По телефону...