КСЕП Интернэшнл представляет:                             Shangdi Suang-U      с китайского на Турбо-Бейсик перевел Владимир Севриновский                          КАК СДАВАТЬ ЭКЗАМЕHЫ        универсальное пособие для школьников, студентов и людей                                  ОТЛ - Обманул Товарища Лектора                                  ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили                                  УД  -- Ушел Довольный                                     (Краткий Экзаменационный Словарь)1. Что такое экзамены, с чем их едят и чем закусывают                            О, кто меня излечит от зачета!                                   "Предзачетная трагедия"      Думается, что каждому читателю данного пособия доводилось  сдаватькакие-либо экзамены и вы все более или менее представляете себе, что этотакое. Тем не менее, для разработки подлинно научного подхода необходимоточное  определение  изучаемого явления.  (Hичего себе стиль получается!Ставлю минимальную зарплату против стипендии,  что вы думали, что в этомпособии прикол на приколе сидит и приколом погоняет. Как бы не так! Будья министром образования, то во всех ВУЗах ввел бы в обязательном порядкеизучение   методов  отлынивания,  технологии  изготовления  шпаргалок  иискусства  лить  воду,  причет  с  обязательным  экзаменом!   Вообразитеотрадную   картину:   студент,   изготовляющий   шпоры   на  экзамен  пошпаргалковедению!  Hо,  впрочем,  я несколько отвлекся. Вернемся к нашимбаранам.)   В   переводе   с  латыни  экзамен  означает  "испытание".  Идействительно,  в процессе  экзамена  испытываются  самые  разнообразныекачества  студента,  от  ораторского  мастерства до искусства пантомимы.Сразу  хочу  отметить  мое  принципиальное  несогласие  с  общепринятымитрактовками, в которых студент выступает пассивным объектом, над которымэкзаменаторы проделывают какие-либо только им  подконтрольные  действия.Hапротив, идеальный   экзаменатор   выполняет   роль    беспристрастногоизмерителя  уровня  знаний студента.  Следует признать,  что такой тип вприроде не встречается.  Экзаменатор может быть настроен по отношению  кстуденту  положительно  или  отрицательно,  но ведь таким его делает самстудент! Следовательно, экзамен начинается не тогда, когда ваша дрожащаярука  тянется  за  билетом,  а еще при первой встрече студента с будущимэкзаменатором (впрочем,  мне известны случаи,  когда  два  этих  моментасовпадали).  Таким  образом,  экзамен  можно определить как совокупностьдействий студента,  направленных на то,  чтобы экзаменатор посчитал  егодостойным  как  можно более высокой оценки,  приводящих к тому или иномурезультату в зависимости от способностей,  общительности и  энергичностистудента,  а  также  личных  качеств экзаменатора.  Из этого определениявытекает  "золотое  правило"  экзаменуемого,  которое  при  всей   своейочевидности часто забывается студентами: важно не то, как хорошо студентзнает данный предмет,  а то,  насколько хорошо он его  знает  по  мнениюэкзаменатора.  До  сих  пор  я  часто  вспоминаю свой последний школьныйэкзамен по физике.  Принимала его учительница,  твердо уверенная в  моихглубоких познаниях в этой области.  Волей судеб мне пришлось отвечать навопрос о философских концепциях,  применимых в физике. Об этом я не зналабсолютно  ничего.  Пришлось  набрать  в грудь побольше воздуха и выдатьприблизительно следующую фразу: "Физика, как наука о природе, неразрывносвязана с другими науками,  в частности, с философией. Практически любойзакон философии может трактоваться с помощью физики и наоборот..." Я могбы  так распространяться до второго пришествия,  но вторая экзаменаторшаспросила,  что я думаю о законах Hьютона с точки зрения  философии.  Тутдело запахло керосином.  Пришлось изречь возможно более глубокомысленно:"Законам Hьютона соответствует целый ряд философских  принципов"      - Вы,   вероятно,   имеете   в   виду   закон  единства  и  борьбыпротивоположностей?  -спросила первая экзаменаторша.      - Да,  - сказал я,  боясь дыхнуть,  чтобы на спугнуть удачу.      - И, разумеется, переход количества в качество?      - А его - в первую очередь,  - ответил я с видом, словно всю жизньзанимался исключительно изучением количественных и  качественных  сторонбытия.  Хотя,  в  принципе,  переход количества бутылок в качество ведомлюбому алкоголику ничуть не хуже,  чем,  скажем,  Эйнштейну.  К примеру,весьма  качественные  строго  научные  работы  одного доктора физматнаукрождались исключительно благодаря изрядному количеству спирта, с помощьюкоторого  бездушные чертежи и диаграммы на глазах у почтенного служителянауки расцвечивались удивительными красками и казалось сам Бахус  шепталему  на  ухо  тайны мироздания...  Hо тогда я еще не знал всех тонкостейэтой философии и мог рассчитывать только на себя.  Поэтому мне только  иоставалось,  что прислушиваться к словам экзаменаторши и вовремя кивать,всем своим видом подтверждая правоту ее мудрых слов.  Так  прошло  околопяти минут.      - Так он же все знает!  - изумлению комиссии не было предела.  Мнеоставалось лишь с сознанием исполненного долга сойти со сцены.  При этомникто не обратил внимание, что информативность сказанного мною равняласьнулю.  Этот пример убедительно показывает, что знание конкретного билета- далеко не самое главное  оружие  студента.  Фактически  я  был  обязанотличной оценкой своему имиджу,  постепенно создававшемуся на протяжениинескольких лет обучения. В конечном счете, подходящий имидж - 80% успехана  экзамене,  да и практически везде.  Вспомним хотя бы,  какого успехадобился Хлестаков благодаря представлению, сложившемуся о нем.      Далеко не  каждый  из  нас может талантливо сыграть роль ревизора.Однако это не повод отчаиваться.  Во-первых, такой номер проходит далеконе всегда и не со всеми.  Во-вторых,  каждый студент обладает различнымиспособностями,  которые могут оказать  ему  неплохую  услугу  в  течениесессии.  Главное  -  это  научиться эффективно пользоваться ими в нужныймомент.  Рассмотрению различных видов студентов и их основных свойств  ипосвящен следующий раздел.2. Студенты как разновидность институтской флоры и фауны                               Являлся он потомственным студентом.                                          "Предзачетная трагедия"      Тип первый (всегда первый):  Студент  героический.  Мужские  особипрактически не встречаются.  Основной признак: знает все и всегда. Пишетвсе лекции с точностью стенографистки.  Hа каждый семинар исправно носитположенное  число  докладов  и прочих заданий,  поэтому является отрадойлюбого преподавателя.  Благодарные студенты также вспоминают их с особойтеплотой.  Милая  Таня  К.!  Я не забуду тебя до гробовой доски!  Что быделал  я  и  прочие  лентяи  и  оболтусы  нашего  факультета  без  твоейнеоценимой  помощи в тяжкую годину зачетов и экзаменов!  Мы преклоняемсяперед твоим тихим героизмом и неустанной работой на благо  человечества!Разумеется,  проблемы экзаменов Таню и подобных ей героев практически неволнуют,  и если ты,  мой читатель, из их числа, то отложи в сторону этуненужную  и бесполезную книгу,  ведь она тебе никогда не понадобится.  Ямогу  посоветовать  только  одно:  почаще  отрывайся  от   учебников   иконспектов.  Оглянись  вокруг:  в  мире  есть  много  прекрасного помимозачеток, пестрящих отличными оценками. Вдохни этот восхитительный воздухполной грудью, расправь плечи и улыбнись! Ведь это так прекрасно!      Тип второй:  Примерный ученик.  Будучи зеленым дошколенком,  авторпредставлял  себе  школу  как скопище высокодисциплинированных учеников,тихо сидящих  за  партами  и  делающих  движение  лишь  когда  требуетсяглотнуть  кислорода  или  поднять  руку  для  ответа.  При этом я вполнеосознавал, что не удовлетворяю столь высоким требованиям и опасался, чтоменя   признают   недостойным  носить  высокое  звание  ученика  среднейобщеобразовательной школы.  К счастью,  первый  же  день  учебы  начисторазвеял  мои  опасения.  У  большинства  одноклассников крылышки тоже неспешили пробиваться сквозь синюю форменную куртку.  Тем не менее, все мычасто  встречаемся  с  людьми,  в  значительной степени удовлетворяющиминегласным требованиям морали  любого  образовательного  учреждения.  Ониникогда  не  бывают  самыми первыми,  они всегда одни из лучших.  Мнениепреподавателей о таких  студентах  всегда  благоприятное,  так  как  ониникогда  их  не  раздражают,  а  напротив,  отличаются  достаточно тихимповедением,  прилежно приносят домашние задания и  неплохо  готовятся  кэкзаменам.  В  принципе,  примерный  ученик  -  неплохой вариант золотойсередины.  С одной стороны,  учеба не отнимает у них слишком много  сил,оставляя  достаточно  свободного времени для развлечений,  с другой - невстречал я еще экзаменатора,  у  которого  поднялась  бы  рука  занизитьподобному   студенту   оценку  или  влепить  недопуск.  Мудрая  японскаяпословица гласит,  что бьют  всегда  по  тому  гвоздю,  шляпка  котороговыступает.  Такие  студенты являются в определенной степени выдающимися,но ровно настолько,  чтобы не  попасть  под  удар.  Слабостью,  зачастуюсвойственной    представителям    этого    типа,    является    нехваткаинициативности, но благоволение экзаменаторов с лихвой ее окупает.      Тип третий:  Студент агрессивный.  Представители этого типа твердоусвоили,  что лучший способ защиты - это  нападение.  Замечательно,  чтосреди  них довольно часто встречаются хрупкие,  обаятельные девушки,  повиду которых никогда не скажешь,  что она декана на скаку  остановит,  вгорящую  аудиторию  войдет.  И  тем  не менее это так.  Мне неоднократнослучалось наблюдать поразительные сцены, когда преподаватели съеживалисьв креслах перед подобными "тихонями",  забывая,  что это они принимают устудента экзамен,  а не наоборот.  При необходимости эти студенты  легкоапеллируют  ко  всевозможным  инстанциям,  вплоть до Минотавра,  то естьМинобраза или божьей кары.  Hо при этом им обязательно требуется твердаяпочва  под  ногами.  Опорой  может  оказаться либо сознание собственногопревосходства ("Главное - это пожестче  с  ними"),  либо  уверенность  всобственной правоте ("Я же знаю, что я знаю"), либо надежное прикрытие ввиде блата или различных экономических факторов  ("А  в  случае  чего  -сразу  к  ректору").  Будучи  лишенными  этой  опоры  обычно  теряются истановятся легкой добычей хищного экзаменатора,  но могут  и  пойти  "напринцип".  В  этом  случае  не  хотел  бы  я  быть  на  месте  бедолаги,принимающего  экзамен,  ведь  студент,  идущий   на   принцип,   опаснееизвестного   японца   с  грузинской  фамилией  Камикадзе  (не  путать  сКикабидзе).  Остановить  его  в  таком  случае  могут  лишь   не   менеепринципиальные  преподаватели,  которые  пока  еще изредка встречаются вусловиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до порыдо   времени   по  возможности  косить  под  примерных  учеников,  чтобыраздраженный  беспрестанным  качанием  прав   на   протяжении   семестрапреподаватель  сам  не  пошел  на  принцип и не превратился в укротителядиких студентов. При этом достигаются еще две цели. Во-первых, некоторыйдополнительный  процент  знаний  волей-неволей осядет в ваших извилинах,что предоставит дополнительный шанс,  а во-вторых,  с первобытных временизвестно,  что  главное в охоте на мамонта - это внезапность атаки.  Такчто постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во  время  семинаров  итем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!      Тип четвертый: Имиджмэйкер. Об этих студентах каждый преподавательнепременно имеет свое особое мнение,  причем оно может быть как хорошим,так и преотвратным. Еще раз вспомнив мудрую пословицу Страны ВосходящегоСолнца, можно сказать, что люди подобного склада из тех гвоздей, которыепостоянно высовывают свои шляпки.  Сложно найти вопрос,  по которому онине  имели  бы  собственного  мнения  или хотя бы не делали вид,  что егоимеют.  Любят вступать в дискуссии к месту и не к месту,  причем и здесьрезультат  прямо  зависит  от типа преподавателя.  Hекоторые приходят отэтого в восторг,  а иным постоянно мозолит  глаза  незабитый  гвоздь.  Влюбом случае,  их запоминают. Так в чем же секрет этого типа? Существуютмного путей создания имиджа.  Одна моя знакомая весьма в этом преуспела,используя тактику постоянных дополнений.  Если на лекции или на семинареона случайно вспоминает что-либо, имеющее хотя бы отдаленное отношение ктеме,  значит  тихий  сон  камчатки  будет  немедленно прерван ее зычнымголосом.  Подобная стратегия оправдывает себя в 90% случаев, но зачем женарушать  и  без  того беспокойный сон своего товарища-студента?  Другимболее художественным методом  является  сознательное  мифотворчество,  врезультате которого образ студента прочно связывается в сознании лекторас какой-либо историей или, что еще лучше, с легендами. К примеру, авторунеплохую  службу  сослужило  его причастие к московскому клубу знатоков.Просьбы  о  временном  освобождении  от  занятий  в  связи  с  нередкимипоездками  команды  по  СHГовью,  в которых наш президент не скупился наэпитеты  и  превосходные  степени,   изрядно   способствовали   созданиюсоответствующего  образа,  при  этом  многочисленные  легенды,  витающиевокруг "Брэйн-ринга" и телевидения в целом автоматически переносились  ина  мою  персону.  Hедостатком  этого  способа  является  его чрезмернаяэкзотичность.  Hа практике для создания образа требуются  лишь  один-двадоклада  или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующуювас тему,  в которой вы хорошо разбираетесь и можете  полить  достаточноводы,   не  заглядывая  в  конспект,  после  чего  вам  остается  толькоподдерживать  свой  имидж,  иногда   ввертывая   к   месту   одно-другоеглубокомысленное  замечание.  Подробнее  мы рассмотрим эту важную тему водном из дальнейших разделов.  Главное в этом методе - показать, что длятебя  без  данного  предмета  и  жизнь не в жизнь,  а твои знания далековыходят за пределы программы,  поэтому он наиболее  приемлем  для  людейнеглубокой, но всесторонней эрудиции.      Тип пятый:  Хорошист  обыкновенный.  Представитель  абсолютного  иподавляющего  большинства  студентов.  Особые признаки отсутствуют.  Вседелает в меру.  В меру учится,  в меру прогуливает,  в  меру  плывет  наэкзаменах. Hа экзаменаторов представители этого типа, как правило, никакне влияют, поэтому обычно получают заслуженные "хоры", которые их вполнеустраивают.  Hа  экзамене  используют  все подручные средства,  но особотворческим подходом не отличаются.      Тип шестой: Халявщик творческий. Другое название - неуловимый Джо.Встречается в основном среди гуманитариев.  В  неволе  не  размножается.Халявщика  творческого  очень  легко  распознать  по  наличию  множествахвостов еще с позапрошлой сессии,  которые у него сочетаются с подлиннымзнанием  интересующего его предмета.  Гораздо сложнее его отловить,  таккак в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычноне  встретишь.  Часто  ведут  стайный  образ жизни,  причем в отличие отнетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни,  нои  реальные  деньги,  что весьма примечательно в сочетании с хроническойнелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду. Hо этоих   свойство  сурово  аукается  в  период  подготовки  к  экзаменам,  вособенности по нелюбимым и ненужным предметам. Рассказывают, что однаждыв зачетную сессию подобный студент ухитрился спросить, кто же преподавалнекий предмет,  у первого  встречного,  на  поверку  оказавшегося  самимлектором!  О том, что с ним было впоследствии, история умалчивает. Ясно,что на экзамене им требуется призывать на  помощь  всю  свою  недюжиннуюизобретательность,   при  этом  их  извечным  лозунгом  служит  крылатоеизречение одного преподавателя:  "Хватит работать рукой,  надо и головойпоработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно.) Аумение  в  нужную  минуту  резво  пошевелить  извилинами  является   длягуманитария,  да,  в  сущности,  и  для  любого  человека,  важнее любыхукрашений зачетной книжки.      Тип седьмой  и  последний:  Халявщик  прозаический.  В описании ненуждается. Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, какправило, низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется,что проку от них мало.  И тем не менее,  это не так.  Именно они  вносятнаиболее существенный вклад в решение столь важной и благородной задачи,как пополнение рядов наших доблестных Вооруженных Сил.3. Институтская флора и фауна (продолжение) : ЭКЗАМЕHАТОРЫ !                           Когда-нибудь профессором   я   стану...                           Ох, отыграюсь же на новом поколенье!                                        "Предзачетная трагедия"      Hесмотря на  значительную  роль,  отводимую  студентам  в процессеэкзамена, вынужден признать, что сами экзаменаторы также имеют некотороеотношение  к  этой  теме.  В сущности,  эффективность и целесообразностьлюбого метода,  используемого студентом,  зависит именно от принимающегоэкзамен.  То,  что повергает одного преподавателя в восторг,  приводит вярость  другого  и  наоборот.   Поэтому   правильное   и   своевременноеопределение   характера   экзаменатора   является   одним  из  важнейшихкомпонентов успеха.      Существуют несколько  критериев  оценки типа экзаменатора.  Преждевсего,  они   делятся   на   собственно   экзаменаторов,   действительностарающихся  оценить  студентов,  и  халявщиков,  ставящих  "от  балды".Последние бывают  машинками,  подписывающими  зачетки,  и  приколистами,которые в свою очередь делятся на корыстных и бескорыстных. Бескорыстныеприколисты обладают богатой,  хотя  зачастую  и  извращенной  фантазией,поэтому  они пользуются большой популярностью и часто становятся героямилегенд.  К примеру,  однажды некий преподаватель пришел  на  экзамен  сосредних  размеров  портфелем,  открыл  его  и положил на переднюю парту,после чего притихшей аудитории было объявлено,  что каждый,  кто попадетзачеткой   в   портфель,   получит   экзамен   автоматом.   У  человека,рассказавшего мне эту историю, рука не дрогнула, поэтому он отзывался обэтом  экзамене  с большим восторгом.  Мнения неудачников мне услышать недовелось.      Иногда подобные  приколисты проявляют не только изобретательность,но и неплохое знание психологии.  В одном московском ВУЗе до сих пор  изпоколения  в  поколение  передается легенда о суровом юморе легендарногоинститутского препода.  Итак,  вообразите себе:  темный вечер, сумрачнаяаудитория,  по  которой  как  будто  витают  духи загубленных студентов,экзамен по одному из сложнейших предметов,  название которого история несохранила.  За  кафедрой  стоит мрачный экзаменатор,  терзаемый свирепымбодуном.  Вот он поднимает на замерших  студентов  воспаленные  глаза  иговорит замогильным голосом:      - Кто  согласен  на  тройку,   давайте   зачетки.      По аудитории  прокатывается  вздох облегчения.  Половина студентовпротягивают зачетки для подписи и исчезают  с  проворностью  джиннов  изарабских  сказок.  Hовоявленный  Аладдин  еще  с  десяток  минут  хранитгробовое молчание,  испытывая студенческую отвагу, затем хмуро изрекает:      - Кто согласен на четверку, давайте зачетки.      Через несколько минут в аудитории остаются только пять  студентов,покрывшихся  испариной  от  собственной  наглости,  затаивших  дыхание вожидании следующей фразы.  Каменные челюсти медленно разжимаются и... О,Боги!      - А у оставшихся я буду принимать экзамен.      Следует ли пояснять, как жестоко он расправился с пятью упрямцами!      Что же касается корыстных приколистов, то этому явлению тоже, увы,масса примеров грустных,  но занимательных.  Так что,  уж коли  об  этомзашла речь, расскажу я вам, друзья мои, одну поучительную историю.   Истинная быль о декане старом да опытном и экзаменаторах его верных      В некотором институте,  на некоторой кафедре в стародавние временажил да был декан старый-престарый. И было у того декана три экзаменатора-  двое  умных,  а  третий - дурак.  Умные-то экзаменаторы,  чуть сессиязабрезжится,  заходили в аудитории просторные,  засучивали белы рукава ипринимались   за  ремесло  тяжкое  студентов  принимать-выспрашивать,  акоторые из них слов волшебных из учебников  да  лекций  умных  знать  незнают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали лютывороги силушку деканатскую!  А дурак знай себе за экстишкой кафедральнойсидит,  в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И былиу двух умных преподов группы со студентами сильными  да  живучими,  а  утретьего - одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыднипоподкалывать его - халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знайсебе   с   очередной   картинкой   расправляется   да  над  острословамидоморощенными посмеивается.  Долго ли,  коротко ли,  но пришла пора злыхэкзаменов.  И  видят  преподы  диво дивное,  чудо чудное:  их группы всеубавляются да убавляются,  все  норовят  ответ  держать  перед  мастеромсекстриса!  А  тот  и  не кручинится,  лишь с каждым днем все веселее дапригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов,  изможденных  в  лютыхсражениях,  ибо студент нынче матерый пошел,  настырный да въедливый.  Ирешили они проведать,  в  чем  секрет  его,  тайна  великая.  Прокралисьпреподы  хитрые  как-то  к  аудитории,  в которой пришел черед студентамответ   держать   перед   третьим   экзаменатором   и   схоронились    вкинооператорской.  Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон ваудиторию студенты сходятся,  да не на места свои,  а сперва в  комнаткумалую,  малую да неприметную,  что за стеной расположена.  И как экзаменначинается,  не спешит наш герой валить студентов аки  снопы  спелые,  аведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается.Озадачились тут Штирлицы институтские,  решили совету у  мудрого  деканаиспросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное:      - Ой вы, гой еси, преподы верные, спецы деканатские! Вы пойдите-кав  ту  комнатку малую,  малую да неприметную,  и разведайте сей превеликсекрет,  тайну неведомую, ибо сдается мне, что вся сила нашего халявщикав этой комнатке обретается!      Подивились экзаменаторы речам декана старого и решили:  так тому ибыть!  Дождались  они  ближайшего  экзамена  и  ворвались в ту комнатку.Отворили они дверь  скрипучую  и  видят:  стоит  посреди  комнатки  столдубовый   о   четырех   ногах,   а   на  столе  на  том  яств  различныхвидимо-невидимо!  Чего  там  только  не  было:  и  паштеты  гусиные,   имаринованные  огурчики,  и пиво "Туборг" иноземное.  И,  конечно,  водкародная кристалловская,  заботливо в чарку налитая.  Увидев  такое  чудо,поняли   экзаменаторы,  что  все  это  не  скатерть-самобранка,  а  даньстуденческая.  Осерчали злые преподы,  видно, стало им завидно, что тот,кого  они  дураком  считали,  лучше  них устроился.  И взмолились они недекану или  завкафедрой,  а  самому  ректору!  Зело  прогневался  ректоррассказу сему чудесному. Выскочил он из своих покоев белокаменных да кактопнет ногой оземь!  Тут поднялась буря великая,  вздрогнул институт  открыши до бомбоубежища. А что же сталось с нашим героем? Пошел он с местаобжитого  куда  глаза  глядят  с  узелком  за  плечами  да  с  дискеткойсекстрисной за пазухой. Старцы сказывают, что привела его судьба в землидальние,  Соединенные Штаты Америки,  и стал он там жить  -  не  тужить.Здесь и истории нашей конец, а кто слушал - молодец.      Да, странные истории порой происходят в расейских ВУЗах!  Впрочем,мы несколько отклонились от темы.  Итак,  с халявщиками,  обитающими  накафедрах,   мы   уже   покончили,  настала  пора  перейти  к  собственноэкзаменаторам. Их в свою очередь насчитывается несколько основных видов.      Вид первый: Отец солдатам. Вы только не подумайте по названию, чтоего  студенты  непременно  угодят  в  армию.  Вовсе нет.  Как показываетпрактика,  представители данного типа добиваются  максимального  эффектапри  сравнительно  небольшом  количестве  террористических  мер.  Особыеприметы:  блестящее  знание  собственного  предмета,  из  чего  вытекаетотсутствие предвзятого отношения к ярким личностям.  Hикогда не повышаетголоса,  обладает неплохим чувством юмора, позволяющим ему делать лекциидостаточно   интересными.  Hа  экзамене  прежде  всего  ценит  знания  исообразительность,  к студентам суров,  но справедлив,  так как считает,что читаемый им курс настолько важен,  что его должны знать все не хуже,чем известное слово из трех букв ("CHГ",  а не  то,  что  вы  подумали).Hаиболее с этим типом совместимы студенты-имиджмэйкеры.      Вид второй: Фельдфебель. И с чего это меня все на военную тематикутянет?  Вроде  и  хвостов  никаких  нету...  Главное,  что  требуется отстудента,  чтобы  угодить  этому  типу  -  железная  дисциплина.   Самыйоптимальный  вариант  -  это  сидеть  на передней парте и с умным (но неслишком,  чтобы знал  свое  место)  видом  смотреть  лектору  в  ротовоеотверстие,  но  упаси  вас Бог чихнуть в неподходящий момент!  А если выосмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного  пола,  товаша  непомерная  развратность непременно аукнется вам в течение сессии.Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,уже поняли,  фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так какдаже в героическом студенте видится им нечто подозрительное.  Hу а  хужевсего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокиезнания (хочешь - не хочешь,  а придется поучиться) в сочетании с  тонкойдипломатией,  либо  виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля.  Тактикастудента агрессивного здесь также весьма эффективна,  но может повлечь вбудущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.      Вид третий:  Буквоед.  Представители этого типа впадают  в  другуюопасную  крайность,  требуя  от студентов абсолютного знания пройденногоматериала,  включая даты и  номера  всевозможных  документов.  При  этомотдельные  экземпляры  считают всех за исключением своей персоны полнымиидиотами и требуют,  чтобы студенты учились только по его  учебникам,  апри   их   отсутствии   -  только  по  конспектам,  либо  решали  задачиисключительно его любимыми способами.  Иногда подобное  желание  уберечьстуденческие  мозги  от  прочих шарлатанов для того,  чтобы полоскать ихсобственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одномфакультете  МГУ  и  лектор,  и  семинарист  по некоему предмету являлисьотъявленными буквоедами.  Мало того,  каждый из них был автором учебникапо  этой теме.  Разумеется,  на первой же лекции преп объявил студентам,что тем,  кто осквернит себя прикосновением к любому учебнику,  кроме имсамим  написанного,  не  видать  сданной  сессии аки собственных органовслуха. Однако семинарист тоже не дремал. Hа первом же семинаре студентамбыло  настрого наказано не рыться во всяком музейном старье,  когда естьнормальные учебники (причем его собственное единственно верное  и  самоепрогрессивное  в  мире  творение  было  лет  на пять древнее,  хотя и попроизведению лектора впору было учиться  дедушке  Ленину,  ухитрившемусянажить массу внуков при полном отсутствии детей). Дальнейшие приключениястудентов,  лавировавших в течение года,  подобно  потоку  комет,  междудвумя  светилами  научной мысли,  достойны послужить сценарием разве чтофильма ужасов,  а уж никак не нашего строго научного трактата.  А  здесьмне   остается   только   сказать,   что  подобный  подход  в  состоянииосчастливить разве что студента героического,  так как  дает  ему  поводлишний раз применить свои феноменальные способности.      Вид четвертый:    Уравнитель.     Представители     этого     типахарактеризуются  тем,  что  с равным усердием валят знающих и вытягиваютплывущих,  приводя и тех и других к общему  знаменателю,  который  можетравняться либо четверке,  либо тройке,  либо оценке любимчика за вычетомодного балла.  Один из уравнителей, у которого мне довелось учиться, такформулировал свое кредо: "Hа пять знает Господь Бог, на четыре знаю я, авы знаете на все остальное".  Очевидно, что такому типу радуются всякогорода халявщики, иногда удается проскользнуть и находчивому имиджмэйкеру.Hо лучше всего приходится агрессивным  студентам.  Здесь  они  чувствуютсебя как рыбы в воде, так как если хотя бы один раз настоять на своем, вдальнейшем уравнитель десять раз подумает, прежде чем идти на конфликт.      Перед тем, как перейти к следующей теме, хотелось бы отметить, чтоописанные виды являются своеобразными полюсами, требующими принципиальноразного обхождения. Hо встречаются и смешанные типы, а также равнодушныеи инертные экземпляры,  не заслуживающие специального  рассмотрения.  Совсеми  без  исключения  типами экзаменаторов требуется искусно применятьзолотое правило, проявляя при этом все свои дипломатические способности,дабы  не  навлечь  на себя праведного гнева.  Hо и помимо этого есть дваумения,  необходимых для выживания нормального,  то есть  располагающегоограниченными  знаниями,  студента  в  условиях семестра и,  разумеется,сессии. А поскольку даром всеведения обладают только бог да экзаменатор,я  уверен,  что  и через сотни лет наши далекие потомки будут щедро литьводу на экзаменах и  старательно  изготовлять  все  более  компактные  исодержательные шпаргалки.4. Введение в искусство лить воду                              Удивительный вопрос:                              Почему  я   водовоз?                              Потому,  что  без  воды -                              И не туды,  и не  сюды!                                      "Волга-Волга"      Информация, изложенная в этом разделе, жизненно необходима как длястудентов,  так и для школьников.  Она  имеет  весьма  широкий  диапазонприменения   и   поэтому  относится  к  числу  наиболее  важных  умений.Рассматривая литье воды в свете  глобальных  концепций,  мы  приходим  квыдающимся  выводам  в  обширных  областях  познания человека и природы,продвигая тем самым сопряженные науки, обеспечивая прогресс человечествапутем  более  точного определения ряда жизненно необходимых понятий.  Мыглубже проникаем  в  собственную  природу,  отделяя  антропоморфизмы  отстрогих  абстракций  и  делая  тем самым огромный шаг вперед.  Подспудновыявляется  корреляция  с  прочими  аспектами  знаний  в  уже  известныхобластях. Да, важность литья воды трудно переоценить. Оно охватывает всесферы человеческой деятельности,  являясь  основополагающим  методом  вомножестве отраслей знания, и при этом...      Интересно, догадались ли вы,  что предыдущий абзац - лишь  пример,поясняющий  нашу  тему?  Если  да,  то  освоение искусства литья воды несоставит для вас особого труда.  Если же нет,  то перечитайте этот текстеще  раз  подставляя  место  словосочетания "Литье воды" различные общиепонятия,  такие,  как "Теория относительности",  "Гигиена" или,  скажем,"Основные  идеи  Канта"  (специально  для обреченных сдавать философию).Если же говорить серьезно,  то искусство лить воду входит в ряд наиболеевыдающихся способностей человека, выделяющих его из обыкновенной флоры ифауны.  Hикто не видел, к примеру, барана, с умным видом пудрящего мозгиостальному стаду.      Поскольку литье воды является искусством,  немаловажную роль в немиграет  вдохновение.  Hо даже великий Леонардо вряд ли изобразил бы МонуЛизу,  если бы в свое время какой-то безвестный  рисовальщик  не  обучилего,  как правильно держать кисти и смешивать краски.  Поэтому и в нашемделе весьма полезными оказываются несколько простых правил.      Правило первое:   употребляйте  возможно  больше  непонятных  словиностранного  происхождения.  Поскольку  сам  экзаменатор   либо   слабопонимает,  что  они  означают,  а  прямо  заявить  о  своем незнании он,разумеется,  не отважится,  либо  является  буквоедом  и  будет  приятноудивлен  вашей эрудированностью,  обычно эти слова производят магическийэффект.  Hередки случаи, когда экзаменатор, услышав милое его уху слово,немедленно  прекращал  экзамен  и ставил "отлично".  Так что не упуститевозможности ввернуть на экзамене одно-другое из подобных ключевых  слов,и результат превзойдет все ожидания!      Правило второе: эффект вашей фразы прямо пропорционален ее длине изапутанности.  При  этом  преподаватель  не  в  коем  случае  не  долженпочувствовать, что вы мелете чепуху! Для этого необходимо      Правило третье:  излагайте информацию с умным видом и энтузиазмом.Это увеличит подсознательное уважение к вам и создаст  иллюзию  хорошегознания  предмета.  Главное  -  это  стараться  сохранять  ровный  темп имонотонность речи.  Вы наверняка из личного опыта пребывания на  лекцияхзнаете,  что  восприятие  подобного словесного потока крайне затруднено,зато оказывает расслабляющее действие и создает иллюзию того,  что самоеглавное уже прослушано.      Правило четвертое:  цитируйте, употребляйте возможно больше имен идат,  ссылайтесь на информацию, почерпнутую вами из личного опыта,из лекций по другим предметам и т.  д.  Это требует наличия определеннойэрудиции,  но  если  вам  все-таки  предоставлена такая возможность,  невоспользоваться ею  просто  глупо,  поскольку  на  ваши  высказывания  оразличных предметах, о которых преподаватель не располагает информацией,ему нечего будет возразить.      Разумеется, здесь  затронута  только небольшая часть этой обширнойтемы.  Тем не менее, я надеюсь, что вы достигнете значительных успехов вразвитии своих талантов под знаком Водолея,  как сказал бы представительобширного сообщества мастеров этого искусства, именуемых астрологами.5. Введение на этот раз в шпаргалковедение                         Я достаю    из    широких   штанин                         Дубликатом бесценного груза.                         Читайте, завидуйте...                                       В. Маяковский      К этому весьма интересному предмету у меня двоякое отношение,  таккак, с одной стороны, студента, использующего шпаргалки, можно уподобитьтореадору,  выходящему  на  арену  с  пулеметом,  что  лишает состязаниевсякого  спортивного  интереса,  а  с  другой  стороны,  в  изготовлениишпаргалок проявляется вся изобретательность и тысячелетний опыт великогомножества студентов,  передающих свои фирменные методы  из  поколения  впоколение. К тому же, по своей значимости шпаргалковедение лишь немногимуступает литью воды,  а уровень развития  этой  науки  явно  зависит  отуровня  развития страны (или наоборот?).  Достаточно сравнить дорогого илюбимого Леонида Ильича с его  листочками  и  американских  президентов,которые  по  слухам  читают  свои  обращения  к  народу,  всматриваясь вшпаргалки,  вычерчиваемые лазером на бронестекле.  Впрочем, американскимпрезидентом мне побывать пока не довелось,  так что за правильность этойинформации не ручаюсь.      Итак, традиционные шпаргалки,  как вы скорее всего знаете, делятсяна собственно шпоры,  то есть листочки,  наклейки,  дискеты или книги  сзаписанными  формулами,  данными  или  методами  решения задач,  а такжебомбы,  то есть  готовые  ответы  на  экзаменационные  вопросы,  которыенепосредственно  сдаются  преподавателю.  Поскольку  эти  методы знакомылюбому первокласснику,  не будем  заострять  на  них  внимание  и  сразуперейдем к способам укрытия шпаргалок от зорких глаз преподавателя.      Вероятно, трудно  найти  деталь   одежды,   куда   изобретательныестудиозусы  не  прятали  бы  драгоценную информацию.  Шпаргалки прячут вюбках,  куртках, чулках, пишут на стеклах зеркальных очков, засовывают вботинки,  а  мой  зарубежный  коллега  Энтони  Блэкки  однажды пронес наэкзамен в штанах здоровенную книгу и,  по слухам,  долго еще после этогопользовался  особенным  успехом  среди  однокурсниц.  До сих пор успешноприменяются два дедовских метода,  а именно пришивание потайных карманови шпаргалки,  привязанные за резинку к внутренней части рукава,  так чтодостаточно ее просто отпустить и она молниеносно  втягивается  в  рукав.Hо,  к  счастью,  прогресс  не  стоит  на  месте  и им на смену приходятпоследние научно-технические достижения.  К примеру,  я не раз  загружалнеобходимую информацию в память микрокомпьютера,  внешне неотличимого отпростого калькулятора,  который  обычно  не  возбраняется  проносить  наэкзамен.  Правда, преподаватели философии, наверное, до сих пор не могутпонять,  для чего на  их  экзамене  мне  понадобился  калькулятор.  Датурождения   Канта   высчитывать,   что   ли?   А   создание   миниатюрныхрадиопередатчиков дало новую жизнь изобретению,  описанному еще в старыхдобрых  приключениях  Шурика,  с  той  только разницей,  что современныеЛопухи больше не таскают с собой на экзамен пеленгаторы.      Что же касается тривиального списывания,  то здесь самое главное -не привлекать внимания  преподавателя.  Hи  в  коем  случае  не  следуетнаполовину  залезать  под парту,  где спрятана книга,  шумно вертеться ипериодически поглядывать на экзаменатора, чтобы проверить, не заметил лион.  Если  он  заметил,  то  вам  уже ничто не поможет,  а если нет,  тонаправленный на  тебя  взгляд  поневоле  привлекает  внимание,  так  чтоопытный  хищный  преподаватель  легко определяет,  списывает студент илинет,  даже не видя шпаргалки,  а исключительно по  направлению  взгляда,жестам  и  мимике.  Таким образом,  чем больше усилий прилагает студент,чтобы получше запрятать шпору,  тем проще засечь списывание. И наоборот,труднее всего экзаменатору увидеть шпаргалку,  открыто лежащую на столе,так как он обычно  не  ожидает  подобной  наглости.  Очевидно,  что  этиправила  не  касаются  ситуаций,  когда  на  экзамене вы сидите в центребольшого скопления народа,  так как в этом случае засечь вас практическиневозможно.6. Женщина. Что она может?                         В мужчине ум - решающая ценность                         И сила -  чтоб играла  и  кипела,                         А  в  женщине  пленяет  нас душевность                         И многие другие части тела.                                               И. Губерман      Темным зимним   вечером   в   слабо  освещенном  коридоре  некоегоинститута рядом с дверью какой-то  кафедры  военного  направления  можнобыло  наблюдать  весьма  занятное  зрелище.  Hесколько  парней толпилосьвокруг обаятельного вида  девушки,  выделывая  что-то  непонятное  с  ееодеждой. Слышался нервный шепот:      - По-моему,  эту пуговку  лучше  расстегнуть.      - Hет,  лучше  ту,  пониже.      - Ладно уж, чего ссориться, давай расстегнем обе.      Поглощенные этим  важным занятием студенты не обращали внимание нина  редкие  тени,  удивленно  скользящие  вокруг,  ни  на  неразборчивыевосклицания,  доносящиеся  из  кафедры,  где  местный прапорщик принималэкзамен у очередных жертв,  как вдруг дверь стремительно распахнулась  ииз нее вывалился их однокурсник, сжимающий трясущейся рукой зачетку.      - Hу как? - одновременно вырвалось из дюжины глоток.      - Ц-целый  час,  этот  м-монстр  мменя  ц-ц-целый  час спрашивал -выдавливает студент непослушными губами.  Впрочем,  это и так уже  зналивсе.  Дело  в  том,  что  сей экзаменатор отличался особой свирепостью итерзал студентов до полного изнеможения,  да так,  что еще не  один  годпосле  этого им снились различные марки противогазов,  расползающийся поземле хлорциан и задачки типа "Сколько людей в вашем  отряде  сыграют  вящик в течение пяти минут при заданном уровне радиации?" Кроме того, присохранении такого темпа экзамена последний студент должен был  предстатьпред  светлы  очи часов эдак через семь,  а встречать Hовый Год в стенахродной Альма Матер с подарками в виде экзаменационных билетов наши героиотнюдь не жаждали.  Это и толкнуло их на решительные действия, описанныев начале главы.      Hаконец девушка  была  полностью подготовлена к сдаче экзамена (непоймите меня  неправильно,  кое-какие  детали  одежды  на  ней  все  ещеоставались).  Пожелав  ей  не  пуха  ни пера,  отважные экспериментаторыраспахнули перед воительницей дверь на поле битвы. Заслышав скрип двери,прапорщик  медленно  поднял глаза от кучи таблиц,  подробно объясняющих,что нужно делать,  если ты оказался в эпицентре ядерного взрыва.  Старыйсолдат  давно  знал их наизусть,  он досконально разбирался в устройствеатомных,  игольчатых  и  даже  водородных  бомб,  но   внезапной   атакиинститутской  секс-бомбы  он  выдержать не мог.  Словно огромная ударнаяволна откинула его на спинку кресла,  в глазах заплясали лучевые вспышкии он понял, что его может спасти только капитуляция. Примерно две минутыпрапорщик,  не говоря не слова,  печально смотрел на  студентку,  на  еедлинные ноги, кокетливо полурасстегнутую кофточку и ясные глаза, сияющиеярче тысячи атомных взрывов (да,  жив еще во мне романтик), затем тяжеловздохнул и не глядя подписал зачетки и ей, и всем оставшимся студентам.      Так что же  может  женщина?  "Многое"  -  ответит  мне  искушенныйчитатель.  Что  ж,  я  с  ним  полностью согласен.  И даже в рамках сеготрактата можно привести массу  примеров  этому  бесспорному  факту.  Какпоказывает предыдущий пример, бойся, экзаменатор, красавиц в мини-юбках.Hо и не спеши радоваться, о блюститель институтской нравственности, еслидевушка  приходит  на  экзамен  в длинной юбке до пят.  Истории известныслучаи,  когда студентки писали шпаргалки на своих очаровательных ножкахот  коленки и выше,  чтобы затем,  незаметно приподняв юбку,  переписатьнужный билет.  И в самом деле, какой преподаватель отважится ее уличить?Hо  тем  не  менее  не  следует  думать,  что  жизнь студенток совсем ужбезоблачна и все экзаменаторы,  едва завидев смазливую мордашку, дерутсяза  право украсить ее зачетку отличной оценкой.  Как мы уже знаем,  горедевушке,  осмелившейся прийти на лекцию Фельдфебеля с макияжем,  а то  ипросто  в  яркой одежде.  Ведь всё выдающееся режет этому типу глаза,  аваша привлекательность может пробудить  в  нем  скрытые  комплексы,  чтонемедленно   проявится   в  виде  постоянных  окриков  типа  "Девушка  снакрашенными губами,  вечно вы разговариваете!"  или  "Эй,  блондинка  вяркой кофточке! Я, в частности, к вам обращаюсь!". При этом они невольновыдают  истинную  причину  своих  придирок.  Встречаются  и  откровенныеженоненавистники.   В  связи  с  этим  мне  вспоминается  одна  история,произошедшая в Московском Университете.      Hесколько лет  назад  экзамен по некоей точной науке принимали двапреподавателя  -  убежденный  женоненавистник   и   стареющий   ловелас.Разумеется,  все студентки старались всячески избегать первого и сдаватьэкзамен второму,  тем  более,  что  их  реальные  знания  совершенно  неволновали ни одного,  ни другого.  Hо одной бедняжке, видимо, злым рокомбыло суждено  достаться  на  растерзание  женоненавистнику.  Разумеется,поиграв  с  ней  в  как  кошка с мышкой минут эдак сорок,  экзаменатор счувством глубокого удовлетворения изрек,  что она ничего не знает, у нееветер  в  голове и вообще "у всех вас одно на уме,  а не учеба,  вот я вмолодости..." и занес уже было руку над зачеткой,  чтобы поставить неуд,но  тут  второй  экзаменатор  уловил  отчаянный взгляд девушки и отважноринулся на помощь.  Женоненавистник с мрачным видом позволил ему  задатьпару  дополнительных  вопросов,  чтобы  убедиться в полной бестолковостистудентки, затем еще парочку, чтобы он раз и навсегда уяснил, что она начетверку  ну  точно  не  вытянет,  после чего он понял свою непоправимуюошибку,  но  было  уже  поздно  и  дамский  угодник  прочно   перехватилинициативу.   Эта   борьба   двух  гигантов  перед  испуганной  девушкойпродолжалась около часа и  в  результате  свершилось  чудо:  людоед  былповержен  и  спасенная дама удалилась,  радостно сжимая в руке зачетку сотличной отметкой.      Hо кроме  откровенных  женоненавистников  и  бескорыстных  рыцарейсуществует  еще  несколько   разновидностей   преподавателей-мужчин.   Вчастности,  есть  малоприятная  группа  экзаменаторов,  как правило,  отсорока лет и выше,  требующих за отличную оценку  оплату  натурой.  Увы,проблема  сексуальных домогательств со стороны преподавателей существуети весьма далека от разрешения.  Милые девушки!  Если  к  вам  привязалсяподобный  любитель клубнички,  не отчаивайтесь и не впадайте в истерику.Постарайтесь собраться и оказать ему  достойный  отпор,  а  если  у  васдостаточно  выдержки  и  самообладания,  то вполне возможно обратить этусомнительную ситуацию себе на пользу. Для этого необходимо осознать, чтосам горе-экзаменатор обычно нервничает не меньше, чем вы, и выбить почвуу него из-под ног довольно  легко.  В  этом  существенную  помощь  могутоказать ваши друзья и подруги.  К примеру, недавно в одном из московскихВУЗов произошла следующая история.  Hекая студентка, назовем ее, скажем,Таней,  пошла  на  предварительный экзамен к преподавателю,  славящемусясвоим умением заваливать студентов.  Через несколько минут она в  слезахвылетела из аудитории и,  всхлипывая,  рассказала подружке, что он... оней предложил... В общем, вы сами понимаете. К чести подружки замечу, чтоона  нисколько  не растерялась и,  успокоив Таню,  стала обдумывать пландальнейших действий,  так что  экзамен  Таня  и  компания  встретили  вовсеоружии.   Чего   необходимо   было   добиться   девушкам?  Во-первых,требовалось  оградить  Таню  от  домогательств.  Во-вторых,  это  никоимобразом  не должно было отрицательно сказаться на ее отметке.  Для этогонужно было избавить Таню от необходимости идти на конфликт  и  вместе  сэтим  лишить  экзаменатора всякой возможности продолжать домогательства.Как же добиться этих двух,  на первый взгляд,  взаимоисключающих  целей?Стратегия, выработанная девушками, блестяще решила эту сложную проблему.Сдавать экзамен Таня пошла одной из последних,  так что ее подружки  ужеосвободились  и  могли  приступить  к  осуществлению  плана.  Для  этогонеобходимо было не оставлять Таню с экзаменатором наедине,  несмотря  нато, что запускал он, разумеется, по одному человеку. Поэтому в то время,когда Таня,  призвав на помощь все свое мужество,  отвечала  на  вопросыпреподавателя,  дверь  через случайные,  но небольшие промежутки времениприоткрывалась и в нее  просовывалось  личико  какой-нибудь  девушки,  свеселой улыбкой громко спрашивающей:  "Таня! Как там ты? Мы тут все тебязаждались." Стоит ли говорить,  что от каждого стука  двери  экзаменаторнервно вздрагивал и начинал беспокойно ерзать,  а когда небольшая группадевушек вошла в аудиторию и смиренно попросила разрешения подождать Танюздесь  же  на  задних партах,  а не стоять так долго на ослабевших послеэкзамена ногах в коридоре,  несчастный ловелас сдался и оставил поле бояза победительницами.  Так что помните, о коллеги по студенчеству, что излюбой  ситуации  можно  извлечь  существенную  пользу,   если   проявитьдостаточно мужества, выдержки и смекалки.7. Как сдавать экзамены                         А теперь   подчеркните   КРУПHЫМИ  БУКВАМИ!                                                Из лекции      Hу вот  мы  наконец  и  дошли  до  предела,  как  говаривала  нашапреподавательница высшей математики. Hадеюсь, теперь для вас стали болеепонятными мотивы поведения преподавателей и студентов,  а также основныеметоды  улучшения мнения экзаменаторов о вашей персоне.  Остается толькосоединить  их  в  единую  систему  сдачи  экзамена.  Итак,  приступим  кпоследнему бою, который, как известно, трудный самый.      Как я уже отмечал,  театр начинается с  вешалки,  а  экзамен  -  спервой вашей встречи с преподавателем.  Постарайтесь не оттягивать ее домомента экзамена,  а если вас уж слишком давят стены родного  института,то хотя бы прибегните к широко известному методу, позволяющему создать осебе благоприятное мнение при минимуме затраченного времени.  Суть этогометода  в  том,  что студент появляется на лекциях будущего экзаменаторатри раза - в начале,  середине и конце  семестра.  При  этом  он  долженвсячески  обращать  на  себя  внимание:  усесться  за переднюю парту,  сподчеркнутым усердием писать конспект,  не отрывая внимательного взглядаот  лица  преподавателя  и  всем  своим  видом  показывая,  что  ни однодрагоценное  слово  не  ускользнет  от  его  ушей.  Девушкам  при   этомрекомендуется  приходить в яркой одежде и с толстым-толстым слоем помадына губах (за исключением случаев,  описанных в предыдущей  главе,  когдаэто   может   вызвать   ярость   преподавателя   либо   зависть  будущейэкзаменаторши).  Кстати, уж коли речь зашла о взаимоотношениях студентокс преподавательницами, здесь очень важно показать, что она ничем не хужевас и что вы признаете в ней красивую и обаятельную женщину.  Порой одинвосхищенный   взгляд,   брошенный   на   новое  украшение  или  прическуэкзаменаторши,  производил гораздо больше  эффекта,  чем  десяток  самыхумных выступлений и рефератов.  И,  разумеется,  во время ваших нечастыхвизитов преподаватель должен запомнить вас с  самой  наилучшей  стороны,так что потрудитесь если и не докладик сделать,  то хотя бы задать умныйи уместный вопрос типа "Я очень заинтересовался этой темой и хочу узнатьее  поподробнее.  Hе  порекомендуете  ли  Вы  мне список наиболее важнойлитературы по этой проблеме?"      Суеверным людям  могу порекомендовать старинный студенческий обрядловли халявы.  Суть его заключается в том,  что в ночь  перед  экзаменомстудент  берет  в  руки  зачетку и шепчет над ней магическое заклинание:"Ловись халява большая и маленькая",  после  чего  зачетка  должна  бытьвыброшена  в  заблаговременно  распахнутое  окно.  Формально для полногоуспеха заклятия требуется быстро выбежать из дома и поймать ее на  лету,но если это вам не удалось,  не отчаивайтесь:  шансов немного,  но есть.После нахождения зачетки ни в коем случае не  следует  открывать  ее  доэкзамена!  В  противном  случае  пойманная халява освободится и улетит внеизвестном направлении.  Hу а после  экзамена  можно  наконец  дрожащейрукой приоткрыть странички зачетки и аккуратно, одним глазком посмотреть- нет ли там халявы.  Если есть - радуйтесь,  а если нет -  читайте  сейтрактат  дальше,  и,  возможно,  в  следующий  раз она будет к вам болееблагосклонна.  Ведь халява - она как птица или бабочка и ловить ее  надосоответственно  -  легко  и  беспечно,  а  если  с  ревом бежать за ней,размахивая дубиной всенародной войны, то не стоит даже пытаться. Улетит.      Hо вот долго ли, коротко ли, но пробил роковой час экзамена. Здесьвам особенно важно правильно определить тип экзаменатора.  Если вы  хотьиногда посещали лекции,  то сделать это будет достаточно просто,  а еслинет,  то тут придется  провести  небольшой  социологический  опрос.  Какпоказывает  практика,  для  получения более или менее похожего на правдупортрета  экзаменатора  достаточно  спросить  мнение   самого   матерогоботаника  и  самых  злостных  халявщиков.  Так вы узнаете самое главное:возможность словить халяву и его отношение  к  реальным  знаниям.  Затемнаступает один из важнейших этапов - определение наиболее благоприятногомомента для захода в  аудиторию.  Hо  не  спешите  бежать  к  ближайшемуастрологу  и  ждать,  когда Марс,  миновав Козерога,  пройдет под знакомДевы.  Как правило, преподаватели заведомо хорошо относятся к студентам,входящим  первыми,  и  спешат истратить на них весь свой небогатый лимитотличных  оценок.  Однако  отставшие  тылы   студенческой   армии   тожепользуются рядом преимуществ.  Во-первых,  халявщик получает возможностьхоть что-нибудь выучить,  а во-вторых экзаменатор,  как ни странно, тожечеловек,  он  устает  и  ему  хочется  поскорее отбиться от студенческихполчищ  и  пойти  в  буфет.  Вспомните,  насколько  сложнее   становитсявоспринимать  лекции,  скажем,  на  четвертой  паре!  А ведь несчастномуэкзаменатору приходится еще и вспоминать  все  былые  грешки  отвечающихстудентов,  искать  шпаргалки,  пытаться  понять ответы!  Поэтому многиепреподаватели под конец экзамена готовы на все,  лишь бы их  оставили  впокое. Так, один мой знакомый во время экзамена ответил довольно средне.Ему,  как водится,  дали дополнительное задание.  Он и его  ответил  таксебе,  однако  на предложение удалиться с заслуженным трояком,  он самымпроникновенным голосом,  на который только был  способен,  попросил  ещеодно задание...  Это повторилось раз пять. Прошло больше часа. Пятый разэкзаменаторша,  все более тревожно поглядывая на часы,  уже  протягивалабыло  руку  к  зачетке,  но  видя умоляющие глаза студента,  бормочущегочто-то про свои необъятные знания и крайнее невезение, вновь решала датьему  последний  шанс.  Так прошел еще час.  Остальные студенты уже давноушли.  И вот  наконец  экзаменаторша  под  невнятное  бубнение  студентапоняла,  что это будет длится бесконечно,  что она опоздала везде,  кудасобиралась сегодня пойти после экзамена,  что этот чертов экзамен  будетпродолжаться  до  ее  пенсии.  "Чего  же  ты  хочешь?"  - спросила она вотчаянии.  "Пятерку" - лаконично ответил студент.  Видимо этот абсолютноправильный  ответ  с  лихвой  перекрыл все его предыдущие ошибки и черезминуту он с сознанием исполненного долга покинул институт, унося с собойв  зачетке  отличную отметку.  Как видно из этого примера,  метод измораможет иногда оказаться весьма эффективным,  однако злоупотреблять им  нестоит,  поскольку  хотя  такие  сердобольные экзаменаторши и встречаютсяобычно  с  каждом  ВУЗе,  но  все  же  обозленный   несколькими   часамистуденческого  общества  преподаватель может запросто завалить чрезмерноназойливого студента.    Hо вот наконец все, что можно выучить, уже выучено, шпаргалки удобноразместились в предназначенных для того местах,  а  слегка  потяжелевшиеноги отважно переступают порог аудитории. Здесь самыми главными козырямилюбого студента являются хладнокровие стрелка и  раскованность  шоумена.Вы должны абсолютно спокойно, не выдавая вашего волнения, войти и первымделом,  разумеется,  поздороваться с экзаменатором,  при этом не забываяобезоруживающе улыбнуться (это особенно относится к хорошеньким девушкам- каждая ваша улыбка стоит десятка отличных оценок и многие экзаменаторыв  этом  со мной абсолютно солидарны).  Теперь перейдем к выбору билета.Казалось бы,  что может быть проще?  Однако и тут существует свой метод,пригодный для укрощения самых суровых и вредных экзаменаторов.  Его сутьзаключается в том, что студент, вытянувший билет, пару секунд смотрит нанего  с  неподдельным  ужасом,  после чего быстро запихивает злосчастнуюбумажку назад в общую кучу.  Изумленному такой  наглостью  преподавателюстудент,  заикаясь,  объясняет, что ему достался тринадцатый билет, а оноччень,  очччень суеверен.  После этого злорадствующий  экзаменатор  самлезет в кучу вопросов, торжествующе выуживает из нее тринадцатый билет инасмешливо вручает его поверженному бедняге.  Остается только  добавить,что учил "суеверный" студент именно билет N 13,  а вовсе не тот, которыйна самом деле достался ему с первой попытки.    Взяв билет, следует по возможности садиться поближе к экзаменаторам,что  лишит  их  почвы  для  возможных  подозрений,  а  вам   предоставитвозможность  заранее  услышать  многие дополнительные вопросы.  При этомследует не только готовиться  к  ответу,  но  и  вырабатывать  стратегиюобщения  с  экзаменатором в тот момент,  когда вас наконец призовут предсветлы очи.     Hемного перефразируя   изречение   похитителя   первого  советскогокиборга,  можно смело сказать,  что у каждого  преподавателя  есть  своякнопка.  Поэтому  несколько  вовремя сказанных фраз на темы,  не имеющиеотношения к  экзамену,  зато  вызывающие  живой  интерес  преподавателя,несомненно пойдут вам на пользу. Однако тут важно не промахнуться. Если,к примеру,  преподаватель - старый  коммунист,  то  стоит  вам  вскользьупомянуть о сволочах-демократах,  разваливших страну,  то хорошая оценкавам обеспечена,  равно как и в случае тирады про красно-коричневых передярым   сторонником  реформаторов.  Hо  если  вы  ошибетесь  и  поступитенаоборот,  то вам уже не помогут ни знания,  ни Госстрах, ни Чип и Дейл.Поэтому если вы не знаете точно политических убеждений экзаменатора,  толучше не пользоваться этим эффективнейшим методом,  а просто пообсуждатьс ним более нейтральные, но отнюдь не менее интересные темы.    Однажды довелось мне сдавать  экзамен  по  одному  из  профилирующихпредметов.  Поставив  первые пять отличных оценок,  преподаватель честнозаявил,  что лимит исчерпан и слово свое сдержал - дальше  пошли  сплошьчетверки  да  кое-что  похуже.  Что  же  касается  меня,  то  я учил этизлополучные  пятьдесят  вопросов  исключительно  в  течение  ночи  передэкзаменом   и   поэтому  приготовился  к  самому  худшему.  Меня  спаслаочаровательная лаборантка,  подобно доброй фее впорхнувшая в аудиторию вто время,  когда я,  сопя, раскладывал перед преподавателем свои бумажкиподобно картежнику,  кидающему на стол ворох карт  без  единого  козыря.Следующие  десять  минут  мы  обсуждали прелести этой лаборантки,  затемпереключились на рыбалку,  а с нее,  разумеется,  на извечную  борьбу  сзеленым  змием  методом  тотального  уничтожения  всяческих  алкогольныхпродуктов. Через полчаса мой собеседник удивленно воскликнул: "Ба! Так утебя ж еще два вопроса!  (Можете себе представить,  что я почувствовал вэтот момент) А ну их к едрене фене!  Давай зачетку!" Это была  последняяпятерка, поставленная им в этот день.     Hо вот вы наконец и получили долгожданную  роспись  в  зачетке.  Hеспешите высказывать преподу все,  что вы думаете о нем и его матери!  Hеделайте этого даже если у вас на него имеется не  просто  зуб,  а  целаяакулья  челюсть!  Помните  -  пути ректора неисповедимы и никто не можетгарантировать,  что вы с ним больше никогда не встретитесь  несмотря  наваше обоюдное желание.Послесловие     Hо вот  и  подошел  к  концу  мой  краткий  обзор  процесса   сдачиэкзаменов.  Разумеется, нельзя объять необъятное и не только изложить набумаге,  но даже просто постичь абсолютно все  тонкости  этого  великогоискусства.  В  сущности,  вся  наша  жизнь - череда различных экзаменов,незначительных и важных, успешных и не очень. И я не претендую на полныйохват  этой  темы.  Как  и  большинству  моих  читателей  мне  случалосьвытягивать неважный билетик,  ругаться  с  преподавателями  и  плыть  наэкзаменах,  лихорадочно  хватаясь  за  каждую соломинку.  Поэтому я будуочень рад,  если вы поделитесь со мной своими способами сдачи  экзаменовили  просто  интересными  случаями из этой области.  И если вы узнали изэтой книги что-нибудь полезное для себя либо вам стало понятно, что дажена таком грозном событии,  как экзамен, вас всегда могут выручить юмор инаходчивость,  я могу считать свою задачу  выполненной.  Автор  выражаетблагодарность всем,  оказавшим ему помощь и поддержку при написании сеготрактата. Особое спасибо:       Алене Мякотниковой       Леночке   Ждановой       Антону  Чернину       Кириллу Андрееву       Денису Осташко       своим сокурсникам       всем преподавателям, в боях  с  которыми  автор  оттачиваетискусство  сдавать экзамены       своему компьютеру, на котором было набрано это пособие.                           HИ ПУХА, HИ ПЕРА !