О да, как правильно, как верно. За все приходится платить. И все же мы платим. Знаем что будем платить и не можем отказать себе в том что хочется. Если сердце просит, если оно говорить что любит....далеко не каждый сможет приказать ему замолчать. Пусть ты даже знаешь, что тот кого любишь не ответит тебе, что какое то время он или она будут благосклонны к тебе, твоим чувствам, но потом они устанут и станут избегать тебя, а потом сами кого-нибудь полюбят, а ты будешь платить ))) Но мы так часто идем на это. А могли бы на корню убить чувство? Постаравшись могли бы. Ну теоретически. Сидя в прекрасной веселой компании в каком-нибудь барчике или катая шары в боулинге, смотрим на часы и понимаем что пора бежать отсюда потому что завтра работа и денег уже мало, да и голова уже слегка в тумане, но как часто мы остаемся с друзьями, встаем на утро с головой размером с комнату и почти пустым кошельком....Почему? Многие говорят - это безволие. Особенно те, кто ушел раньше ))) Те кто остался говорят что должен быть выбор и это мое личное дело что выбрать ))) И все правы как ни странно. ВЫБОР. ВЫБОР должен быть у каждого. Выбор должен быть дан каждому. Совершая что то мы прекрасно понимаем как и чем будем платить. Мы выбираем, нас выбирают...И хорошо что я например могу остаться на ночь у друга или подруги, что я могу решить пить еще рюмку текилы или бежать со всех ног до метро, осознавая, что делаю не правильно с точки зрения логики, морали или как еще это можно назвать, но получаю при этом удовольствие. Я признаю что делаю не правильно, иногда плохо, но если сделал бы как надо, было бы чувство недоделанности...не было бы чувства Рок'н-ролла в жизни ))). Я не очень люблю служителей церкви. И не в церкви дело. Дело в самих людях. Это касается не всех, но в основной масе. Есть светлые люди, есть яркие, которые излучают из себя что-то. А есть мутные...не значит плохие, а тусклые. Они вечно чем-то не довольны, они со всем смиряются, на лице у них постоянно печаль, сосредоточенность, скорбь...они слишком серьезны, постоянно озабочены думами о высоком...я не осуждаю, лишь высказываю свое мнение. Но в разных странах, я видел людей принадлежащих разным религиям. И везде видел одно и то же. Я долго живу в России, я вижу тех кто служит церкви. Видел разных людей, с некоторыми общался. Среди них есть яркие и теплые люди. Но в общей массе они какие-то понурые, тусклые, несчастные. Может это маска но у меня создается именно такое впечатление. Мне их жаль.
Как-то раз мы с друзьями поехали искупаться на Рузское водохранилище. На другом берегу метрах в 800-стах стояла красивейшая усадьба. Причем видно что не заброшенная. Я с приятелем решил переплыть и посмотреть. Потратили мы наверное минут 30 не меньше пока доплыли но все-таки добрались. Перелезли через забор и пошли смотреть. Было красиво. Отремонтированная усадьба была просто прекрасна. И тут видим стоит девушка вся в черном и режет траву под навесом. Мы поздоровались, она обернулась к нам и мы поняли что она монашка или послушница. Она несколько удивилась и немного испугалась нашего появления. Тем более, что из одежды были только плавки ))) Она как то неуютно себя чувствовала. Но мы постарались ее успокоить и объяснили что проделали столь длинный путь только чтобы посмотреть на этот красивый дом. Она рассказала что это бывшая усадьба Меньшиковых которая после Революции была санаторием для членов ЦК, потом в 70-х тут была база какого то футбольного клуба, а две недели назад после реставрации ее передали в распоряжение церкви. Все это было интересно, но с каким удивительно отрешенным лицом она это произносила. Она была удивительно красивая эта девушка, но красота эта была как бы запрятана в такую даль...скорбь и печаль была на ее лице почти постоянно, безразличие к происходящему вокруг и покорность. Но насколько это все естественные проявления ее души? Трудно сказать. Когда она испугалась сначала, она выглядела более естественно.
Другой пример. Пол года я прожил в Израиле и насмотрелся на датишников (от слова "дати"-религия). Хасиды-ходящие в черных одеждах в шляпах...вобщем так как мы привыкли видеть религиозных евреев в кино ))) Интересно что в общей массе они худые астеничные люди на 90% носящие очки с сильными линзами. Та же отрешенность от мира, совершенное безразличие к окружающим людям. Спросив такого человека на улице как пройти туда-то, с большой долей вероятности можно не получить ответа, а лишь удостоиться странного пустого взгляда. Они как черные тени...они не ощущаются, словно у них нет эмоций. Та же история и с Ашкенази - коренные жители. Хасиды стиль одежды принесли из Германии и Польши, а Ашкенази до сих пор часто ходят в длинных полосатых халатах и меховых шапках. Они ортодоксы. Но так же пусты и не ярки...они не излучают. А мне больше нравятся люди которые светятся )))
Говорят что людей можно сравнивать с цветами. Да можно. Из цветов мне нравятся Герберы, хризантемы, ирисы, незабудки, лютики, ромашки, сирень, фиалки, а вот скажем лилии, тюльпаны, ландыши, нарциссы, гвоздики, орхидеи мне не нравятся. Они какие то холодноватые. То же и с другими растениями и деревьями. Любимое мое дерево - сосна. Ну естественно кедр, секвоя и тп. Потом наверное ель, дуб. А вот осины, березы, липы, тополя меня совершенно не привлекают. Если в лесу нет елок и сосен, я чувствую себя не уютно.
Вобщем мы выбираем за что и сколько платить. И это хорошо. Люди бывают разные, а мне хочется больше Рок'н-ролла в жизни. Больше эмоций. ))) Хотя я за контролируемые эмоции, но считаю что их надо проявлять открыто и не сдерживать. Пусь даже придется платить потом. И нет в этом ничего плохого. Кто сказал что мы за все платим в том смысле что потом получаем что то негативное, в смысле расплаты? А если мы даем добро, радость, счастье? Оно потом часто возвращается к нам да еще больше чем дали. И если к вам вдруг пришло что-то негативное, подумайте откуда и почему. Вас обидели? Ай-яй-яй...какие нехорошки. Вас предали? обманули? Растоптали? Значит это вернется к тем кто это сделал с лихвой....но почему вас, почему не вашего соседа или кого-то из Южной Африки или Монголии? Значит это была лишь реаакция на какие то ваши действия в прошлом. Японцы вот говорят. Ищи корни всех бед в себе. Давайте платить, не надо бояться этого. Платя просто понимать что сделал это сам и добровольно. ))) Ты заплатишь и тебе заплатят...
Я ехал к тебе только для того чтобы поставить букет твоих любимых цветов на капот твоего автомобиля. Чтобы утром выходя ты улыбнулась.
В приоткрытое окошко врывался вечерний летний воздух, вытягивая за собой струйку дыма от сигареты. Рядом на сидении цветы, сзади бутылка минералки - чтобы не завяли. Вот и знакомый поворот. Тихо еду темной улочкой вдоль водоема. Справа у воды стоит темная машина. Машинально отметил как твоя. А когда проехал подумал ..а ведь и правда...и я вспомнил как мы сидели в ней на том же самом месте ночами и болтали...болтали...
Но я то здесь...а кто там? Эта мысль как молния ярко голубой вспышкой пронизала сознание. Я ударил в тормоз, взвизгнули колеса, я чуть не ткнулся головой в руль. Так. Спокойно. Может и не твоя машина. Номер я не видел, но голова была только одна. Вернуться посмотреть? Нет не хорошо. А если правда ты? Получится что я слежу. Нет не хорошо.
Еду дальше, подъезжаю к подъезду, твоей тачки нет. Ладно подождем. Ждем, курим, пьем минералку для цветов. Даже если ты приедешь сейчас - ты не узнаешь что я тут потому что новая машина. В тишине ночи нарастает гул мотора. Темный большой джип с ревом пролетел мимо двора, а заним приотстав и гудя своим слабым мотором просеменила машина похожая на твою...
Внутри все сжалось. Так вот почему....точка встречи. Куда это они? Аааа.....дорогой джип стоит поставить на стоянку. На стоянку....на стоянку...значит остается до утра..Посмотреть? Нет и с места не двинусь. Но мозг уже считает. Так. До стоянки минуту ехать, там минут пять и обратно...через 7 минут должна вернуться машина похожая на твою. Если я конечно не ошибся. Машинально засекаю время. Мысли прыгают, в ушах звенит и подкатывает чувство ...нет не знаю как это назвать...Дурак!! Да это же РЕВНОСТЬ!!! Да? Черт...не очень хорошее чувство. Голос внутри говорит что хватит себя накручивать, он говорит что пора домой, что не красиво заниматься слежкой и сам себе отвечает что хочет правды, что тот кто обладает информацией тот и выигрывает, и еще кучу всякой чуши.
Через 7 минут машина похожая на твою проезжает обратно. Мда если только ночью можно говорить про похоже. Не буду же я гоняться за ...не известно кем. Да и если даже известно, то что? Ты мне не обязана ничем, это мои закидоны про любовь к тебе. Ты не обманывала меня и сейчас не обманываешь, и хотя не говоришь правды, но и не обманываешь. Ты дипломат. Поеду прокачусь.
Сделав круг тихо еду вдоль шоссе и снова издали кажется вижу твою машину около супермаркета. Подъезжаю ближе...да вроде и номер твой, но вроде и не такая как я видел только что...внутри темно, я не вижу сколько людей внутри...
Ты уже отъезжаешь и сворачиваешь в сторону дома. Ну вот, теперь это точно ты. Ты едешь домой, купила продукты, сейчас поднимешся к себе, примешь ванну и будешь спать, а я поставлю наконец эти цветы тебе на капот и поеду домой. По телу разливается приятное спокойствие. Вот идиот, сам себя накручиваешь придурок. Издали вижу как замелькали фары у твоего дома. Ну и прекрасно, чуть подожду пока ты отойдешь от машины и подъеду. Фары погасли. Потихоньку еду. Гашу фары, и тихонько въезжаю во двор. Твоей машины нету. Не понял....но я же видел номер...
Я потянулся за сигаретами но они соскользнули с торпеды и упали под пассажирское кресло. Я полез шарить в темноте и опершись рукой на сиденье услышал хруст стебельков...Проклятье!!! Твои любимые...хотя у тебя каждые 2-3 месяца новые любимые но ...ах урод косолапый!!! Поломал все до ежиного. Я вышел из машины и закурил. Тут за бойлерной хлопнула дверца и завелся мотор. Я обернулся. Машина похожая на твою отъезжала от дома. Нет не похожая. На этот раз я успел прочитать номер. Это была твоя машина. Встречная машина осветила тебя фарами. Ты была одна. Позвоню сейчас....хлопая себя по карманам и не находя мобильника я застыл на месте. Забыл на работе...Словарного ассортимаента русского языка уже не хватало... Догнать-не догнать...Нет не догнать. Я не в том состоянии чтобы разговаривать. Да и что сказать? Ждать-не ждать? Но я не знаю куда ты и когда вернешся...ладно поеду домой, всеравно цветы сломал. Тихонько тронувшись, замечаю у бойлерной фигуру....Она делает шаг в мою сторону...
Снова молния...и желание выскочить и двумя тремя точно дозированными ударами положить его. Господи...тряхнув головой я злюсь на себя и стиснув зубы еду дальше. Детство какое-то. Только спокойно. Ну узнал..ну и что...ничего....ничего хорошего. Значит я все-таки был прав. Значит каким то чувством я почувствовал...
Обиды не было. Была боль. Осознание что просто я хотел верить в одно и не хотел в другое. Я видел только то что хотел, а ты мне говорила что так и будет. Так и случилось. И никто никого не обманывал, никто никому не лгал, все мы взрослые люди. И я никогда не упрекну тебя в измене, потому что не было того чему можно изменить. А может это тот с кем ты правда будешь счастлива? Тебе ведь так не хватает счастья. Разве могу я пытаться лишить тебя этого? Нет никогда, ни за что, я слишком сильно люблю тебя. Я никогда не стану спрашивать тебя об этом, и...и...как хорошо что сломались цветы, а то с утра тебе было бы неловко перед ним, а ему перед тобой, и у него были бы те же мысли что у меня...было бы больно ему.
Надежда умрет последней. Если я буду нужен тебе, ты знаешь как меня найти и найдешь если понадоблюсь, я знаю...
Много лет назад король Неаполя герцог Ассунский нанес визит в Испанию. Во время своего путешествия он заглянул в гавань Барселоны, где стояла галера с осужденными гребцами. Герцог поднялся на борт и спросил каждого о преступлении, которое привело его на галеры. И каждый, рассказывая свою трагическую историю, нашел себе оправдание. Только один признался: «Господин мой, Я здесь потому, что заслужил это». Герцог был изумлен. Он обратился к капитану галеры: «Все эти люди невинны, но среди них есть один преступник. Давайте же освободим его, пока он не заразил остальных своей испорченностью». Эта старая притча интересна тем, что мы тоже всю жизнь оправдываем себя, обвиняя других или обстоятельства. И казалось, что нужна лишь самая малость: признать свою ошибку и освободиться от галерного рабства вечного неудачника…
Ночные разговоры... Маленькое пространство, тщательно мной оберегаемое, где одиночество сердца теряет свою нестерпимую горечь... Маленькое пространство, прозрачное и призрачное, в котором кружит сорванная с места душа... Так долго гонимая пронзительными ветрами, сейчас она вздрагивает от нежности... Ночные разговоры... Маленькое пространство... Я отвоевала себе этот крохотный клочок для тихих жалоб и сладких грез... А ты, мой ночной собеседник, знаешь наверняка, что там, далеко (настолько далеко, что никак не дотянуться) плачет обиженное бедное сердце... Плачет так тихо, что невозможно не услышать этого плача... Ах, эти ночные разговоры, приправленные ароматом наспех сваренного крепкого кофе и украшенное сизыми колечками сигаретного дыма! А под утро серый свет просочится в окно, бледной рукой погладит страницы раскрытой книги, увидит гору окурков в пепельнице и бутылку, почти опустошенную в преступном и болезненном одиночестве...
Да смешная опечатка. Кое-кто даже хотел протоптаться по ней.
16$ со всех. Сколько влезает в самолет на столько и делят. Мы около 10 мин летали.
5 град по тангажу естественно. И вовсе не блинчиком. Крен при повороте около 45 градусов был. Я заметил по приборам. А когда свечку делали тоже около того. Вернее это горка была. С нами был еще парень который на курсы пилотов ходит...вот он хотел вверх рвануть и потом через крыло перевалиться..но инструктор сказал ЭЭээ!!!! Хватит хватит...ребенок в кабине без ремней...
Вообще там как в машине 4 места с ремнями а сзади посередине без.
Takury --> (138) Хм... совсем забыл, что ответ на реплику не выложил...
Хе, мое настроение улучшилось, когда после того, как кончился инет, я заметил опечатку... :)) Уж и не помню когда я в последний раз так сильно и так долго смеялся. Даже на следующий день, еще не начав открывать глаза после сна, уже улыбался. Мдя, фразочка получилась просто супер. Во как может измениться смысл целой фразы из за одной опечатки, из за одной буквы в слове. :))) И это лишь подтверждает мое мнение о пустоте и бессмысленности слов.
$16, это за один полет, за всех или с каждого? Да, еще один момент. Ты что имел ввиду говоря о 5 градусах, угол по тангажу или угол по крену?
А что народ, мож рванем через недельку, в выходные? За 16 баксов, да еще и порулить дают! Хоть и блинчиком... :))
Твоя кожа, моя звезда, мое проклятое всеми существо, она воспаленная, она сухая и горячая... Твои глаза, мое наваждение, они отливают медью... Они не умеют плакать, они лишь время от времени обжигают ядовитой насмешкой... Твои губы навсегда отравлены презрительностью... От тебя пахнет розами, терпкими травами, вековой пылью и тленом... Запах этот притягивает и отталкивает меня одновременно... Я еле сдерживаю больной стон, когда твои пальцы прикасаются ко мне, но ни в одних объятьях я еще не чувствовала себя так спокойно... До сих пор ношу я незаживающие шрамы на запястьях... Ты судорожно впивался в них и кричал: "Не уходи! Ты нужна мне!"... Твои пальцы... Они тонкие и нервные... Они дрожат, когда ты, изнуренный холодом и отчаяньем, зябко кутаешься в темный дорогой плащ... Я ненавижу грубые руки здоровых и сильных мужчин, ибо это не твои руки, изящные и слабые... Я ненавижу и проклинаю здоровое дыхание спящих мужчин, ибо знаю как тяжело и трудно дышать тебе... Когда ты забываешься тревожным и недолгим сном, я слышу твое учащенное дыхание, мучительный кашель, сотрясающий худое и измученное тело... Как часто ты делал мне больно, но эту боль я никому не отдам... Ибо эту боль принес мне ты, моя звезда, мой маленький и несчастный мальчик, моя жгучая ненависть, моя страшная любовь...
*Ирина* --> (148) Я просто не могу поместить комментарий моего сына к этой вещице, что он мне прислал в сопроводиловке. Уж больно узнаваемо многое:-))))))
Твоя кожа, мой ангел, прозрачна и кажется иногда голубой. Ты строг и прохладен, в тебе чувствуется отстранённость; но это -обман зрения. Мои пальчики бегают по клавиатуре, конечно, я заметила твою высокую, словно всегда летящую навстречу ветру, фигуру в окне, сейчас ты войдёшь. Мне надо успеть сказать что-то важное далёким собеседницам, "я так скучаю, люблю тебя", - улетает в космос. Слава Богу, спутник вернёт эти слова на Землю. Ты входишь и, глядя прямо в сердце, медленно опускаешься на колени. Я отрываюсь от компа и озадаченно смотрю на тебя. Опережая проносящийся в моей голове дальнейший сценарий, ты медленно и как-то особенно бережно касаешься пальцев, моя рука послушно плывёт в направлении твоих губ. Красиво, думаю я и вспоминаю дежурно-чуственый чмок в кисть, которым осчастливил сегодня один из коллег. Ты протягиваешь мне изящный стаканчик с мороженым, вижу такое впервые в жизни! Так, наверно, многие мужчины вручают дамам цветы: гордо-смущённо и этим торжественность момента подчёркивается необычайно. Я ещё успеваю описать своим сетянкам, какое лакомство мне только что принесли, как ты влезаешь под стол и начинаешь мешать, приговаривая именно то, что сбивает с толку. Я пытаюсь быть хладнокровной и невозмутимо, якобы, ем мороженое. "Скажи им.. скажи им -всем!!!" Наверно, ты думаешь, я сижу в сетке с мужчинами. Во избежание твоего вмешательства в нашу мирную беседу, отключаюсь, даже не простившись. Отключаюсь, впрочем, вскоре и от прочих мыслей и впадаю в безвременье. Я тёплая река с солнечными берегами. "Послушай, я знаю, ты принцесса. А я недостоин." "Прости меня за то, что я люблю женщин.. Больше всех я люблю тебя."
Танец-поединок окончен. Время опять возвращается на место. Усталости нет, есть просто желание сна. Другого сна.
Избавляясь от теней прошлого, теряем… А что собственно можно потерять, если и не было ничего. Мир теней так обманчив. Трудно искать… Искать себя вновь… Так не менялось же ничего. Ты осталась прежней. Лишь добавилась еще одна морщинка. Каждый прожитый день сглаживает воспоминания… И ты на все смотришь по - другому, как бы со стороны. Словно и не с тобой это все произошло. Опять пляшут искорки в глазах… Все чаще появляется улыбка на губах… Нет еще желания переступить черту между тенью и светом. Но твои мысли уже там…
Они захватывают нас и несут по жизни, как неуправляемый поток воды.
Иногда мы сопротивляемся им… Противясь их наплыву, боремся и стараемся добраться до тихого берега или спокойной гавани, подальше от их захлестывающих волн. Зная, что там нас не затронут переживания по любому поводу. И не нужно задумываться, а будет ли их продолжение завтра. Желаем оказаться на необитаемом острове и никогда не знать о том, что они существуют где-то… Сколько раз мы зализывали свои раны после их укусов, спрятавшись в укромном уголке. Постепенно возвращаясь и восстанавливая свои силы, потерянные в очередной борьбе с ними. Но от их невидимых внутренних шрамов нельзя избавиться. Каждый из них будет напоминать своим покалыванием. Они всесильны своим охватом… Могут искалечить судьбу и убить веру. Или подарить рай, в котором дано побывать каждому, но не у всех есть возможность выжить там.
Чаще же отдаем себя их течению… Как же хорошо расслабиться и плыть в их потоках. Они дарят нам внутреннее тепло и умиротворение. Ласково нашептывают нам о том, что ожидает впереди… Помогают обойти встречные пороги. Иногда приподнимая нас выше всех или бросая на самое дно. Сердце замирает от их водопада. И начинает безумно биться в груди, пытаясь выскочить наружу от водоворота, в который они нас толкают. Их омут затягивает все глубже и нет возможности вернуться назад… А подводные камни, что встречаются даже на коротком отрезке пути, добавляют нам познаний в их неуемности. Нам уже все равно, они захватили нас в нежный плен. И эта болтанка, возможно, донесет нас до бескрайнего морского простора, в котором мы растворимся.... Либо выкинет нас из своих потоков на пустынный берег, усыпанный холодной галькой. Оставив там, на новое мысленное бичевание.
~ромашка~ --> (141) Если честно, то не знаю. Не знаю что лучше, а что хуже. Хорошо и плохо так рядом и так незаметно переползают друг в друга. Что для одного хорошо, оказывается несчастьем для другого или даже для многих. Я не знаю как ответить. Промолчу.
Ну вот такой я...ничего со мной не поделаешь. Гнусный козел, который не оказывает помощи в трудной ситуации ))) Может поменяюсь к старости.
Возможно ты прав...сообразно агрессии. Не знаю тот это случай или не тот, но я его запомнил и более так глупо не тормозил. Был бы меч остре...была бы голова мягче - все это отговорки. Все было так как было. Возможно я более агрессивен. Не спорю. И не хочу соревноваться в том кто лучше а кто хуже.
>>Если честно, то мне стало смешно... :)))
Это хорошо что у тебя было хорошее настроение )))
Значит так. Про полеты. Это 20 км от Москвы по Рязанскому шоссе. Съезд с трассы направо. Местечко Мичково. Аэродром где базируются геодезисты со своими Ан-30. Там много аэроклубов. Вчера был 2-й день слета любителей авиации и показательные выступления. Стоит покататься в зависимости от типа самолета или вертолета от 150 до 600 долларов в час. Но можно летать по 5 минут - как раз коробочка над аэродромом. У нас вышло вчера кажется 16 баксов и еще 150р на оформление док-ов. Я летал на Ил-103. Пятиместный самолет. Кроме него катают на Як-18т, Як-52, Л-29. Возможно что и на Л-39 точно не знаю.
Я поворачивал так : Ручку управления вправо, нажимая на правую педаль. Но это грубо потому, что приходилось все время работать и педалями и ручкой, доводя ее то чуть на себя то от себя чтобы держать угол тангажа в приделах 5 градусов. Интересно что на этом самолете это можно делать не только по приборам, а по специальному индикатору на крыле. Справа он был. Не знаю как слева, не обратил внимания на земле, а в воздухе мне его не было видно. Из-за бокового ветра приходилось подрабатывать педалями потому что чувствуется как порывы ветра дергают самолет. Он легенький совсем. ))) При болеее крутых поворотах и подъемах/спусках ручкой приходится подрабатывать не сильно, а вот при прямом полете немного больше потому что болтает.
Всеми ощущениями не могу поделиться...)))) Не все могу описать просто. Но если что-то конкретное интересует - спрашивай, я отвечу ))). Свидетелей надеюсь не надо привлекать? )))
162
160