ИСТОРИЯ, ЛЕДЕНЯЩАЯ КРОВЬ! (интимные подробности из жизни собкоров)
Вечером 02 декабря 2000 года один из собкоров газеты встретил в Отеле некую личность, которой имел неосторожность поведать о кончине любимого детища - газеты. Результатом этого произошла встреча в реале на предмет отмывания проблемы в пиве….. (тут надо признать, что один из двух ненавидит пиво, а второй - водку) Вся беда в том, что наш собкор принял проблему слишком близко к сердцу, поэтому решение выкристаллизировалось только после принятия на место расположения этого органа по 2 литра пива на персону…..
И это было решение сыграть в бильярд! :о)
…….. (признайтесь, - честное решение!) Ведь до него, некоторые (будучи совершенно трезвыми), чуть не приняли ошибочного решения расстаться ……(удалено редакцией!)
Таким образом! Джентельмены добрались до скромного закуточка, где перекусили 4-мя (вещее число) котлетами по-киевски под буквально 2 совершенно замечательные бутылки "Зубровки" (СПРАВКА РЕДАКЦИИ: 40% об., ёмкость каждой - 0,5 л, разрушительное действие --- полное, коэффициент - по 20 лг/р (Литр градус на рыло)).
Бильярд сразу отпал……….. Спрашивается! За каким чертом их угораздило усугублять это все самогонкой???????? Так и родилась Дейли-2! Но ЭТО………. Это уже совсем другая история.
…….. Редакция приносит свои соболезнования собкору и объявляет прием денег на венки пострадавшим на ниве журналистики…. И конкурс на лучшую эпитафию павшим в боях за кристаллизацию идеи.
ПИВО 5_14 Что может быть интернациональнее Киевского ПИВА?... В этом отчете: - теория графов (в частности графа Волли фон Пеннера) - новые взгляды на недвижимость - безалкогольное пиво и его последствия - последние пираты 20-го века - как сделать Прола одним пальцем - странные наклонности дяди Крыса - клонирование Белого Орла - новые тенденции в туалетном искусстве
Даже не знаю, с чего началось это ПИВО. Вероятно я слишком сильно опоздал, потому что был встречен недовольным возгласом Прола 1) Прол: Козел, б#ядь!!! EF: Эту шутку я обязательно запишу с твоим копирайтом. Прол: Что ты запишешь? EF: "Федора", а потом слово, которое на букву "Б" начинается... Волли: ... и на "копирайт" заканчивается!
Я уже дважды проговорился, что нас посетил Волли фон Пеннер, опровергнув тем самым (вот уже в который раз) теорию о том, что он виртуален. Вместо этого им была выдвинута встречная теория "О виртуальности Буша и Пронозы", которых Волли не встречал ни разу.
Развивая теорию графа, я бы рискнул предположить, что все киевские хуморяне виртуальны... и ... добро пожаловать на следующее ПИВО!!!! Опровергайте!!!
2) Волли: Агентство недвижимости "Янус" надо переименовать в агентство недвижимости "Пенис".
Тут я замечу, что неплохо бы инициировать движение "За недвижимость пенисов вследствие принятия пива" или что-то типа "Пиво в борьбе с беременностью" или, развивая тему далее, "Пиво против СПИДа". А говорят, нет панацеи...
Дядюшка Крыс безоговорочно потащил всех в "хороший бар". Для этого необходимо было преодолеть гравитацию и две остановки в троллейбусе (что нам удалось, несмотря на отчаянные попытки кондукторши воспрепятствовать).
3) UncleRat: Нам выходить через одну. EF: Через какую?
В троллейбусе Волли освоил технологию приобретения талончиков и их последующего использования, ранее ему неведомую.
4) EF: Боже, а вот какой чудный гастроном! Можно было бы в нем сесть... Прол: Да там же зкрыто на ремонт.... Орел: В этом гастрономе я впервые в жизни попробовал безалкогольное пиво! Прол: Ага! Так значит гастроном закрыли на ремонт после твоего посещения... А ты говоришь, что пиво было безалкогольное!
"Хороший бар" оказался логовом пратов 20-го века. Все там было оформлено под пиратский корабль, а особенно грабительские цены.
6) EF: Ну ты нас и завел, Uncle Сусанин! Прол: Дядька с усами - предводитель парикмахеров!
7) Прол: Почему в дюймах х#й короче? EF: Когда Прол начинает шутить, моя рука тянется к блокноту! Прол: Рука тянется к блатному?
8) Прол: У чувака есть доступ во всякие секретные места... как они там называются?.. EF: Гениталии, что ли?
9) На одном из пиратских столиков была привинчена табличка с никому не понятной надписью "Mind the Step". Прол: Манда степная!
Наконец родилась трезвая мысль "уйти из этих дорогих мест".
10) UncleRat: Уходим отсюда! Канаем балконами!
11) По пути обратно на троллейбус дядька Крыс встретил двух дам с собачкой и начал гладить собаку. Прол: Дядька начинает приставать к знакомым собакам! UncleRat: Это моя супруга!
12) На майдане Нежелезности стоит BMW и улюлюкает своей сигнализацией. Прол: Музыкальная шкатулка марки "BMW".
Проделав обратный путь к майдану, мы переместились в классное кафе на Европейской площади.
13) Виталл: О! Я оказался во главе стола! Волли: У нас сегодня председатель есть! SafeHexer: Зиц! EF: Не бейте его! Зиц - это не фамилия!
14) Волли: Они мне говорят "мы тебя из Украины вывезем!" А меня поразила сама мысль, что меня будут нелегально вывозить из Украины. EF: Контраволли!
15) SafeHexer: Тогда был март и было "-15"... Прол: "-15" в кармане? SafeHexer: И в кармане тоже, потому что таксист неизвестно сколько с меня взял...
16) SafeHexer продолжал мстить Волли за "Шкафнехера". SafeHexer: Волли фон Спикер!
17) Орел: Мне надо уходить на работу... Виталл: Подожди! Какая работа? У нас же осталось полторы бутылки водки... EF: Выпей хоть одну!
Кстати, распространяются слухи, что в конфе появился фальшивый "Белый Орел". Запомните, чтобы отличить настоящего, нашего Белого Орла от всяких подделок, попросите его дыхнуть в конференцию. Если экран не загорится пламенем - вас обманули!
18) Волли: В гимне Эстонии та же мелодия, что и в гимне Финляндии, только медленнее. Эта фраза вызвала бурю апплодисментов!
19) Прол: Я раньше девок удивлял, набирая "ПРОЛ" как профессиональный программер одним легким движением пальца. EF: Это мне чем-то напоминает "глиссандо" задницей на пианино. Прол: Когда задницей - это не "глиссандо", а "крещендо"!
20) EF: Туалет 50 копеек стОит! Прол: А можно за 40 сходить? EF: Кончить не дадут. UncleRat: Там гибкая система оплаты. Все от дисперсии зависит. SafeHexer: Чем больше дисперсия, тем хуже. Дороже стоит! UncleRat: А в художественном смысле наоборот ценнее! EF: Художник-дисперсионист!
21) Волли: А знаете, почему стенки делают из такого шероховатого материала? Это чтоб об них мордой тереть...
Вот как строители заботятся о том, чтобы упростить нелегкий труд вышибал.
22) Все ждут, пока Виталл справит естественную надобность в соответствующем месте. Выходит Виталл. Виталл: Ну что ж вы тут стоИте??? Идемте скорее!!!
23) Виталл в пятый раз созванивается с Zyxманом по мобилке... SafeHexer: Так где он? Виталл: Не знаю. Он все время пытается в бесплатные 4 секунды уложиться и вешает трубку, не успевая сказать! EF: В 4 секунды влазит только "Zyxman, привет, е@ твою мать!" SafeHexer: Я помню, тоже пытался выяснить, где Зюхман, звоню ему, спрашиваю "Ты где?" а он говорит "Под горой!" и вешает трубу. Я ему опять звоню "Где ты?" а он мне опять "Под горой!"
Внимание! Следующая встреча, как обычно в 15-00 в субботу на майдане Нежелезности под колоннадами дома Профсоюзов, под табличкой "ХРЕЩАТИК, 18"
з.ы. Напоминаю урло сайта отчетов об акции ПИВЕ: http://members.tripod.com/evgeny_fedorchrnko/otchety.htm
Начитавшись старых номеров газеты, редакция газеты приняла решение опубликовать историю выхода этого издания в прямом эфире!
История запаздывает с выходом по причине сложного и опасного заболевания, открывшегося у собкора в момент получения очередной дозы интервью.
Сам номер газеты, содержащий историю, очевидно, будет вскоре удален, поскольку вскрывает "язвы и пороки" общества и грубо вторгается в личную жизнь Отельцев!
= il Cattivo = --> (17) Добавлю от себя. (точнее повторюсь) Логи в Хотелке публиковать только ссылкой на "Приложение к Хотелке" Завести таки FTP для иллюстраций. Публикация иллюстраций выглядит так: Почтой картинку редактору, он ее кладет на ФТП, если согласен, и почтой шлет УРЛО публикатору назад. А тот его публикует. Ну или сам публикует, если у него самого есть ФТП.
Ознакомился с подшивкой. Выдвигаю предложения. (Они могут быть противоречивыми)
1. Газету сделать нормальной газетой (новости, очерки, эссе, зарисовки и прочая). Заголовок обязательным. Реплики "а-ля чат" - в корзину сразу. Модераторам бороться за чистоту жанра надо до конца. Иначе, пардон, бардак-с.
2. Создать расширенную редколлегию - в список модераторов включить несколько человек (10, 20, 100 - не суть важно). Пусть правят себе на здоровье. Будет коллективное творчество. Вместе пишем, вместе чистим.
3. Создать отдельную диску для "обсуждения того, что написано в Дейли". Кто её будет создавать и и как модерировать - вопрос пока открытый.
4. Для логов сделать отдельную дискуссию. Типа - скандального приложения (ведь есть вроде бы такое).
ЗЫ товарищи, отделим мух от котлет!
ЗЗЫ мои неприватные реплики публикуйте себе на здоровье. Казуистические формулировки оставляю Зану... эээ ... знатокам!
дык .. утопленных собак дрессировать проще всего .. оцифровать картинку .. и моделировать в виртуальности сколько влезет ..
(а чего эт ты сам заголовков не пишешь ?? .. типа пахану всё можно .. или хде ?? :о)) и прибей дубль-дискуссию .. плиз .. дабы не смущала клоновым видом своим .. )
Ну что, господа? С Божьей помощью приступим... Для новой старой нашей газеты готовятся и новейшие приключения, и интереснейшие логи, и криминальная хроника, и светсткие новости... Как нештатный корреспондент, всячески поддерживаю нашу новорожденную. ______________________________________________________
Обратите внимание на новый пункт правил дискуссий о запрете на публикацию логов из чата без согласия всех действующих лиц... В связи с этим, объявляю тотальную инициативу снизу: каждый ЧЕСТНЫЙ человек, который не боится за сказанные им слова - пусть публикует здесь свое согласие на публикацию его слов со ссылкой на него. Так сказать, "оптом". И пусть трындоболам будет стыдно - ибо их меньшинство. Подаю пример:
1. Я, Зануда, ДАЮ ОФИЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ НА ПУБЛИКАЦИЮ ЛЮБЫХ МОИХ НЕПРИВАТНЫХ СООБЩЕНИЙ ИЗ ЧАТА ГДЕ БЫ ТО НИ БЫЛО И ВОВЕКИ ВЕКОВ ПРИ УСЛОВИИ ЦИТИРОВАНИЯ ИХ В КОНТЕКСТЕ БЕСЕДЫ (т.е. с сохранением диалоговой формы). 2. Я ПРЕТЕНДУЮ НА ОБНАРОДОВАНИЕ ИМЕНИ (ника и\или логина) ЛЮБОГО МОЕГО СОБЕСЕДНИКА, ЕСЛИ ОБНАРОДОВАНО МОЕ ИМЯ. Обратное нарушает мои права - я не с воздухом разговариваю!
Следствие: те, кто боится публикации логов своих сообщений, - НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ СО МНОЙ. Ни-ког-да!
Герасим-Кинолог --> (10) Многие неопытные кинологи пытаются дрессировать живых собак........ А вот кто пробовал совешить революционную вещь - дрессировать утопленную Му-му?.....
Вот, решил статейку написать,так как говорить всёравно не умею.Заодно развею миф о своей полной неграмотности. Трудно в наше смутное время Герасимам(Их всё время спрашивают :'За что, мол,собачку то?').А я прямо скажу: 'Если не мы, то кто же '.Да если хотите знать,кабы не мы(Герасимы),эти Му-му всю планету бы заселили, а нас с вами,т.е. человеков, повыгоняли с насижиных мест. Так что к проблеме утопления одной Мумушной особи прошу не относится Так серьёзно.Я полезную вешч для землян сделал,а плакал после утопления,это я так,для того чтобы нравственные устои не нарушать(Ну....Мол птичку жалко.. и всё тут). Опираясь на выше сказанное совершенно официально заявляю:'Не виноватые мы(Герасимы)'. И не надо нас постоянно спрашивать :'Где Муму забыл'(первый вопрос любого гостя в отеле,который меня впервые видит).Есть же другие вопросы ;-)
Ну ладно....на том и прощаюсь... Всегда Ваш Герасим -Кинолог...
Ведь как случилось????? Шесть раз Прол заходил под женскими никами - и его кажинннннный раз отстреливали( даже если это был и не он!)
Упала шляпа - Упала на Прол!........ И так далеее.... По-этому и пришлось возродить то, что не давало жить раньше всем, кто был совершенно комфортен в этом скопище ников и чувств...
И как только отпал Прол!...... Так и снизошла Нирвана на Отель! Так и началось действо........ Но не пропал интерес, возрожденный делами Прола, ибо был неправ ОН, но его неправота дала жизнь, как этой конфе, так и возможность давить ее, пока живет дух противоречия на Земле......
Однажды, Прол привел меня на кладбище... Не смейся, с ним давно знаком и ты...... Так вот, мне показали чудо-кладбище..... Хоронят люди там свои мечты!
Лежит там только самое желанное... Чего никто достичь и не сумел...... Там есть такое диво окаянное...... О чем бы я мечтать и не посмел,
.................................... (многа куплетов) .................................... Там море вин - в фонтанах пиво пенится..... А воблы столько, хоть греби рукой!!!!!!! Коровы там, через неделю телятся......... Тарелок море с голубой каймой .................................... (многа куплетов) .................................... Друзья мои! Чего там только не было....... Не хватит слов, а также и чернил.......... А, если честно, ничего там не было........ Лишь горы развалившихся могил.............
Многа разных песен поют на погосте..... Снова бьет дождем в ветровое стекло...... Пусть твой ДЖИП-логин через бурю прорвется..... Я хочу, дружбан, чтоб тебе повезло....
28
27
21
16
13
12