Как выясняется, термин "политкорректность" уже устарел, и повсеместно заменяется на "культурно чуткий". Ниже приводятся выдержки из Краткого словаря культурно чуткого русского языка: - Автомобиль подержанный - автомобиль, уже пользовавшийся успехом; - Автомойщик - автомобильный стилист; менеджер по контролю за внешним видом транспортных средств; - Алименты - дополнительная зарплата; компенсация за паразитическое угнетение и узаконенное рабство; - Бедный - экономически неподготовленный; - Бездомный - лицо с гибким местом жительства (проживанием); перемещенный домовладелец; уличный городской странник - Беззубый (человек) - лицо с альтернативной челюстью - Безработный - лицо с альтернативным трудоустройством; профессионально незанятое лицо - Белый - меланинодефицитный - Беременность - паразитическое угнетение - Больной - инакочувствующий; инакомыслящий (о душевнобольных) - Буйный - инакоэмоциональный - Бумага - см. Газета - Ведение домашнего хозяйства (о женщине) - неоплачиваемый труд; узаконенное рабство - Вонючий - обогащенный запахами - Вор магазинный - альтернативный покупатель - Воровство – нестандартное приобретение - Газета – см. Журнал - Глухой (человек) – визуально ориентированный, инакослышащий; лицо с альтернативной слуховой ориентацией - Глупый (человек) – инакомудрый; инакоумный; иноментальный
Источник: «Коммерсантъ-Власть» Продолжение следует...
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое? - Да дет! У меня дасмогк!!!
Как ни странно, но... ..жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку. ..сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины только в бывшем СССР. ..Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. ..Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. ..Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка.
Приходит блоха на биржу труда и начинает плакать: "Ах я одинокая мать, у меня 7-ро детей. Кормить их нечем. Да к тому же у меня астма. Я Вас умоляю, помогите с работой" - Сейчас у нас только одно вакантное место - усы Петрова. - Ах, усы Петрова! Это прекрасно. Большое спасибо. Приходит через неделю. Вся замученная, под глазами синяки. У нее спрашивают, что случилось? - Вы мне предложили усы Петрова - это прекрасное место. Но Вы понимаете он курит, а у меня астма! - Ну что ж, тогда предлагаем лобок Иванова. - Ах, лобок Иванова! Я так счастлива, большое Вам спасибо! Еще через неделю возвращается. Худая, замученная, дышит с трудом. - Ну, что на этот раз? - Понимаете, лобок Иванова - прекрасное место. Сначала все было хорошо. А потом!Я засыпаю на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова! А он курит! А у меня астма!
Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: - Боец - почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Боец: - Капрал - а вы как думаете?
Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка. Мужчина: - Здравствуйте, я из общества помощи бедным! Если у вас есть старые ненужные вещи... - Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращённые фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы...
Вернулся крестьянин в глухую деревню из cтолицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает: - Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до едреной фени!
Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: - Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек! Второй грузин: - Кацо, а кто это рядом лежит? Первый: - Вах! Это его орден Ленина!
8375
8368