На утро, после дикой пьянки, просыпается паренёк. Голова трещит, во рту кошачьи свадьбы, etc... Вокруг раскиданы пустые бутылки, мятое нижнее белье и какой-то хлам. Вылезает пацан из-под стола, подходит к зеркалу, разлепляет один глаз и видит из уголка рта верёвочка белая торчит. - Надеюсь это липтон...
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. (О)фициант: - Это зачем? (П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой. (О): - аааа... Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман. (О): - Что, пора? (П): - Да, уже два... (О): - Два часа? (П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!
Алкаш идёт со своей собачонкой из гастронома... На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовёт он и идёт назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет её под мышку и говорит: - Ты, Бобик, уже за#@ал меня своими голодными обмороками!
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
Банкир - "новому русскому": - Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов? - Как же, как же, отлично помню. - А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу? - Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Парень вернулся из армии... Родители нарадоваться на него не могут - такой стал взрослый, самостоятельный. Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает: - А как тут у вас с женщинами? Капитан: - Плохо, но есть юнга... - Да? Ну, что поделать... Но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу... - Нет проблем, всего пять человек - вы, я, юнга и ещё два матроса... - А при чём тут матросы? - Они будут держать юнгу... Не любит он, знаете ли, этого... Очень не любит.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
Комбайнёр в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест... Стучит в дверь мальчик: - Дядь, а после обеда потрахаться хочешь? - Конечно, хочу! Через пять минут мальчик опять стучит: - Дядь, пожрал? - Ну... - Иди трахайся - я тебе все колёса проколол...
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. - Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли? - Да! Мы теперь бутылки вилками открываем!...
Построил командир на плацу солдат: - Кто поедет на уборку картофеля? Тишина. - Повторяю, кто поедет на уборку? Тишина. - Последний раз спрашиваю, кто... И снова гробовая тишина. - Так, рядовой Содорчук, садись за руль, остальные на уборку картофеля шагом марш!
Приметы: - если девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженного в воде - это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е. - если девушку затошнило в ночь на 14-е это значит, что ее суженный неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е.
1) Побеждать надо не числом, а количеством. 2) Осень. Уныло тянутся месячные... 3) Пьяный русский хакер практически непобедим! 4) Не всякий живущий припеваючи певец. 5) Старая собака мечтала о вставной челюсти: ей еще хотелось- кусаться. 6) Геометрическая фигура: круглый дурак в квадрате. 7) Зубы у него уже не росли, хотя он постоянно держал их в стакане с водой. 8) Память ему не изменяла, но он изменял ей всегда, когда находил это удобным. 9) Верх осторожности: ходя по комнате, соблюдать правила уличного движения. 10) У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала. 11) Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык. 12) Мужчина иногда признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина. 13) Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене. 14) Поддерживайте отечественного производителя - пейте водку!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" через минуту опять: - "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" через некоторое время снова: - "..., чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Думка --> (8398) Саш :)) [кусь] альтернативно одаренные друзья, пока Рагнар не разошелся на полную катушку, [кусь] :)) И как это катушка может разойтись? :))
8425
8423
8402