Маленький сынок спрашивает у папы, читающего ему на ночь сказку: - Папа, а почему все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково – Хр-р-р... Хр-р-р?
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?! - Я доктор!- из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне, - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью, он обос@ыт всех сидящих на первом ряду. Народ с первого ряда начинает ломиться наверх. - Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван-Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растеряно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был… - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне… - А как это было? - Когда в военкомат тащили…
Девушка нервничает перед первым полётом. - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я ещё не оставлял!
- Знаешь, сынок, мне кажется знакомится с девушками через интернет, это как то... гм... безнравственно! - А ты сам как с мамой познакомился? - В карты выиграл!
Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну, что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь...
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: -Что уже поймали? - Нет, но место знаю о@#енное.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит: - Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни. Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает: - Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай. В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит: - Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
Деревня. Вечер. На одном берегу реки сидит деревенская парочка (Ванька и Манька), а на другой городская. Манька (глядя на другой берег): "Вань, а, Вань! Смотри они обнимаются!" Ваня: "Угу!" Манька (глядя на другой берег): "Вань, а, Вань! Смотри они целуются!" Ваня: "Угу!" Манька (глядя на другой берег): "Вань, а, Вань! Смотри, что они вытворяют!" Ваня: "Угу!" Манька: "Вань, а, Вань! Ну сделай что-нибудь!" Ваня (почесывая репу): "Хочешь, лом согну!"
Пилот объявляет в самолёте: - Уважаемые пассажиры, приветствуем вас на борту нашего супер-многоэтажного лайнера. На первом этаже находится бильярд и тренажёрный зал, на втором-бассейн, на третьем- футбольное поле. Теперь пристегните ремни, а мы со всем этим добром попробуем взлететь...
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
8525
8511