Вечер, муж собирается в бар, напевая: - Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам... Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает: - Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам...
Сидят два рыбака на пруду, рыбачат... Подплывает к одному лягуха и спрашивает(шепотом: - Ну, что, клюёт? - Тссс... неа! Подплывает ко второму и шепотом: - Ну, что, а у тебя клюет? - Тссс... Ага! И тут лягуха как заорет: - А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!
Дистрофики проходят взвешивание. Доктор, двигая гирьку на весах - Так, десять... пятнадцать. Ого, пятнадцать килограмм, ну, нифига себе, как вы растолстели. Ладно, слазь, следующая десятка на весы!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Собрали в России и США по суперкомпьютеру с возможностью самообучения, самомодернизации и доступом ко всей информации. Через десять лет и пять месяцев американский компьютер перехватил управление ракетными базами и произвёл залп по России. Российские ПРО засекли запуск и произвели ответный удар... и через два дня на планете не осталось ничего живого. А российскому компьютеру всё было пофиг... он спился за два года до этого...
Пьяный мужик заходит в подъезд. Звонит в первую попавшуюся дверь. Мужик: -- Ззздрассти...а Коллю можшно? -- Не живет здесь Коля. Через 5 минут ситуация повторяется. -- Зздрввсти... а Колллю мошшно? -- Не живет здесь Коля!!! Через 5 минут тоже самое. -- Зздрассти, а Колю можжно? -- НЕТ ЗДЕСЬ КОЛИ! ПОНЯЛ?! -- Ааа, ну конешшно, один ты веззде жживешшь...
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам? - Есть два варианта – вы хотите праздновать или хотите забыть?!
- Какие в вашей аптеке самые большие презервативы? - Вот, смотрите... - Да-а! Отличный размер! - Вам сколько? - Мне ни одного не надо - я подожду у вас тут, пока их кто- нибудь купит…
Накуренный наркоман влезает в переполненный автобус, пролезает в середину и плюхается на коленки к какой-то бабке Бабка, нервно: - Сынок, ты чаво?! Наркоман, испугано: - КТО ЗДЕСЬ?!!
Идёт нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка. - Ты куда это, кума - с вёдрами да при наряде? - Да вот, в клуб иду - кино привезли... - А вёдра зачем? - Так Петрович грит: кино - уссышься! - А зачем два ведра? - Кино-то двухсерийное...
Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздём нацарапано: "А почему вы спрашиваете?".
МАРКЕТИНГ - наклеивание марок на конверты при проведении Direct mail. Различают "грамотный маркетинг", когда этим занимается специально выделенный "профессионал-маркетолог", и "полевой", когда все агентство сразу и прямо на почте. Поэтому фраза "Завели себе маркетолога" обычно выдает зависть по отношению к более развитому конкуренту.
МЫШКА-НАРУШКА - наружная вывеска небольшого размера
САТИСФАКАНЬЕ - регулярное, наиболее полное, но неоплаченное удовлетворение потребностей Клиента начинающим рекламистом в надежде на то, что Клиент, "поработав и увидев уровень", затем начнет платить.
БАЗАРИНГ - нечто, отдаленно похожее на производственное совещание
КАЖДЫЙ КОРЯК ДОЛЖЕН РАСКОРЯЧИТЬСЯ - призыв начальника к подчиненному о выполнении чего-либо, к выполнению совершенно непригодного.
КАЛУШАТА ПОДУДОНИЛИСЬ (из Людмилы Петрушевской) – МАНАГЕРЫ ПРИГОРЮНИЛИСЬ
"НА САМОМ ДЕЛЕ - ОН НЕВЫСОКИЙ, НЕКРАСИВЫЙ и МЕЛКОТРЯСКИЙ" (из Нины Садур) - вербальное выражение внезапного прозрения Рекламиста относительно истинной сущности Заказчика, который поначалу был "красив, высок и размашист"
УГОДИТЬ МНЕ ТРУДНО, ЗАТО Я НЕПРИХОТЛИВ - весьма типическая, если не фраза - то мысль большинства Заказчиков во время обсуждения заказа. Как будет выкручиваться в процессе его выполнения Рекламист (слышащий или мысленно угадывающий сию фразу), Заказчику, конечно, очень хочется узнать, но он припасет свое любопытство до момента получения готового заказа.
"Лед тронулся - побоище продолжается!" Бородинская бритва (бритва для бороды) "Капуста свежеотмытая" "Шприцы однозаразные" "Будем лечиться насмерть" "Рэкетирование на местности" "Фигурное мотание по льду" "Сухофрукт - это звучит твердо!" "Бесконечно малый электрон с бесконечно неопределенными то импульсом, то координатой" "Во поле растяжка висела..." "Радиореклама для сильных ухом мужчин" "Сказка про белого бычка, и правда про черную корову" "Мираж-подлинник" "Два гения и один отдел - три вещи несовместные" "Ниша травы - ниша воды"
"Алло! Мы отлично штопаем занавесы, мы разместим на них Вашу рекламу. И за отдельные деньги будем задергивать занавес во время спектакля. Мы разместим Вашу рекламу среди мизансцен. Мы развернем суфлерскую будку в зал, и суфлер иногда будет читать Вашу рекламу. В конце каждого акта - прайм-тайм. В аншлагах дороже. Самый дорогой Аншлаг N6. Но если Вы - солидная фирма, то Вы должны себе это позволить".
"Задушу горло собственной песней". Современная технология "чистых" заказных убийств. И никаких улик.
"Есть сила - нужен ум" - приглашение специалиста в отдел маркетинга ну очень крутой конторы.
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).
Hачальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).
Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.
Hачальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе...
From June 15, 1999 Defense Science and Technology Organization Lecture
Это не смешно и публикуется в виде исключения. Просьба к тем, кто может помочь: (взято из другой конфы, информация Господина гостя)
"Хочу выразить признательность администрации Отеля за разрешение публиковать просьбы о помощи сразу в нескольких дискуссиях! Я начинаю публиковать адреса детских домов со списком вещей, необходимых для выживания (http://deti.mangal.ru/houses.html)... Помогите, чем сможете...
Потребности приюта «Искорка», (с. Вощажниково, Ярославская обл.) ИНН 7614003655 СБ РФ № 2525 Ростовское г. Ростов Ярославский СБ Северный банк СБ РФ г, Ярославль р/с 40603810577112109019 БИК 047888670 кор/с 30101810500000000670 МУ социальный приют для детей и подростков "Искорка" 152174 Ярославская обл. Борисоглебский р-н с. Вощажниково ул. Советская, 41
Одежда: Спортивные штаны всем и девочкам и мальчикам Футболки Брюки для мальчиков Кепки (бейсболки) Обувь летняя Зимняя теплая обувь (беспокоит их уже сейчас) Носки (мы завезли маловато) Колготки х/б Колготки для старших девочек Х/б колготки для старших девочек Нижнее белье для девочек Средства личной гигиены:
Прокладки для девочек Расчески, щетки массажные Стаканчики под зубные щетки Туалетная бумага Шампунь Мыло Зубная паста Хлорка Средства для посуды Порошок стиральный Канцтовары:
В полном объеме, ближе к сентябрю Разное:
Аудио-, видеокассеты Фонограммы Микрофон (со шнуром не менее 3 м) Настольные развивающие игры (пазлы) Развивающие игры для маленьких (конструкторы и т.д.) Спортивный инвентарь Все для рукоделия (нитки, пяльцы, и прочие) Кабель для подключения прачечной, силовой рубильник; счетчик прямого включения...."r
Пьяный мужичек в автобусе держится за стойку и бормочет: - Ой блин: сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все смеются мол фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии. Мужичек видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит: - Шестью восемь - сорок восемь!
Ворона сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса: - Ворона какая у тебя курточка красивая Кэмповская фирменная! - Угу. - И рюкзак у тебя прикольный RеdFох. - Угу. - И верёвка у тебя дорогая динамическая. - Угу. - Но альпинистка из тебя хреновая!! - Карррррррр!.. И сыр... повис на самостраховке! :)
8600
8593
8578