Идет война. Два солдата сидят в окопе. Внезапно одному приспичило по большой нужде: - Не могу, ...(цензура!)... хочу! - Ты что с ума сошел, застрелят же тебя. - Нет, все равно пойду - уходит... Другой солдат ждет час, ждет два, ждет три... думает: давно убили. На следующее утро тот возвращается и говорит: - Прикинь, там такая телка, которая всем дает: и лежа, и раком и как угодно... - Постой-постой, а в ротик она берет? - Да...если голову найдешь.
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: - Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: - Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Едут в одном купе медведь, волк, лиса и заяц. Заяц играет на гитаре, взяв один аккорд и орёт: - Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!! И так без перерыва. Ну, лиса не выдерживает: - Слышь, косой!Пойдём ка в тамбур, побазарить надо... Вышли. Через 5 минут вернулись. Лиса вся помятая и в синяках. Заяц по новой: - Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!! Волк красный от злости (из-за побитой лисы и свой больной головы, которая разболелась от творчества зайца!) говорит: - Слышь, ушастый!Пошли в тамбур, разговор есть... Вышли. Через 10 минут в купе вползает волк... без зубов и без ушей... Заяц: - Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!!Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!!Мы едем, едем, едем. В натуре два вагона!!! Медведь: - Слышь... Избитые (одновременно): - МИША, НЕ ХОДИ С НИМ!!! ЭТИХ ЗАЙЦЕВ ТАМ В НАТУРЕ 2 ВАГОНА ЕДЕТ...
Задумалась как-то баба Яга(Я): "Живу я несколько тысяч лет на белом свете и некому даже свои умения передать - нет наследника". Приходит к Кощею(К): Я. - Сделай мне ребеночка. К. - Да ты что старая - иди к Змею Горынычу(Г). Пришла к Г. и тоже самое просит. Г. - Да посмотри на себя в зеркало:(((( Ты лучше к Ивану(И) сходи, поставь ему ящик водки и он поможет тебе в твоей беде. Так она и сделала. Иван разумеется согласился(ящик водки на дороге не валяется). Сидит И. пьет водку. Полбутылки выпьет, а полбутылки на голову льет и все волосы приглаживает и т. д. Я. - Иван, ну зачем ты продукт - то переводишь. И. - Понимаешь, старая, вот сидим мы с тобой - все нормально, пью водку - все нормально, но кааак вспомню...
Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй в трусах. Первый второму: - Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, - что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! Ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец: - Надеюсь ты страховку уже получил? Француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Начальник-русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник? =8-О
Сын подбегает к маме и говорит: - Мам, там на кухне папа повесился! Мать бегом на кухню, никого нет. - Ах ты, дурак, идиот! Разве можно так шутить!? - Ха-ха-ха! С первым апреля! Он в туалете висит!
Вань, давай по 100 грамм? - Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?" Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..." Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..." Бурундук: "Неужели я задница?!"
Маленький мальчик говорит отцу: - Пойдем погуляем, на санках покатаемся... Через час этот отец с мальчиком на улице. - Пап, я больше НИКОГДА не пойду с тобой на санках кататься!!! - Заткнись, засранец, и тяни быстрее!!!
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, доставая меню: - Один момент. - Ну, тогда мне два тюбика.
8625
8624