Камасутра по автолюбительски -------------------------------------------------------------------------------- Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповой секс. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
... и на перекрестье дорог лежал камень-валун,... и на том камне было высечено: "Налево поедешь - по башке получишь,.. направо поедешь - по башке получишь,.. прямо поедешь - по башке получишь." Долго стоял в задумчивости витязь,.. конь под ним притих, траву всю вокруг выев,.. И ещё дольше бы он так стоял на месте, если б не разверзлись небеса и громогласный голос не произнёс бы: "Да, езжай уже хоть куда-нибудь !.. А не то по башке получишь !!"
а мне тут вспомнилось - из древнерусской истории: поздно ночью жители города владимира проснулись от стука в городские ворота. - кто там? - спросили они. - бабай, - пошутил мамай.
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что?! Старик заорал в ответ: - Перестань чавкать! Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - А теперь то за что? Старик: - Как вспомню, аж бесит!!!
У обочины шоссе стоит автомобиль, капоте которого копается весь перепачканный водитель. Рядом притормаживает такой же автолюбитель, желая помочь коллеге разобраться в неполадке. Забирается под капот - странно, бензин поступает, искра есть, зажигание отрегулировано как надо. Через некоторое время к ним присоединяется еще один автолюбитель, копаются в моторе втроем. Ничего понять не могут. по всем признакам машина должна заводиться, а не заводится. - Мужик,- говорит один из помогавших, - так не бывает, у тебя, наверное, секрет есть. - Да нет никакого секрета, - отвечает горе-автомобилист, - не знаю. Копаются дальше, сняли головку цилиндров, прозвонили все електрооборудование - все нормально, а машина не заводится. - Мужик, - говорит второй из помощников, - не бывает так, должен быть какой-то секрет! Мужик отвечает: - Ну есть у меня секрет, я тещу дома оставил, но причем здесь это!?
Записки юзера: Сегодня ставил Win 3.11 - Немыслимый кайф! Сегодня ставил Win 95 - Просто блаженство! Сегодня ставил Win 98 - Необьяснимое чувство! Сегодня был с женщиной - Жалкое подобие Win 3.11.
Два друга встречаются, один у другого спрашивает: - Твоя жена орёт, когда сексом занимается? - Да! - А до того или после? - А когда я хозяйство об зановеску вытираю!!!
Хохол женился. Поселился у жены. Весь день валяется на диване. Теща подходит, говорит: - На кухне кран течет, шкаф разваливается... - Оно мое? Оно мне надо? Теща побежала, переписала все на него и опять приходит: - На кухне кран течет, шкаф разваливается... - Оно мое! Оно Вам надо?
Заходит в магазин парень и говорит: - Дайте мне пачку презервативов и банку нeскофе. Через некоторое время заходит следующий все повторяется и когда заходит 5-ый покупатель продавец не выдерживает и спрашивает: - Почему вы все берете одно и тоже? На что получает ответ: - Мы все любим бывать у Нади.
Мужик вызвал сантехника и решил принять ванну до его прихода, но не успел. Звонок в дверь. Мужик голый смотрит в глазок, а на уровне его причинного места находится замочная скважина, куда с другой стороны смотрит сантехник, увидев нечто перед своими глазами, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос повесил? Зови мамку с папкой, сантехник пришел! :)
Дурдом. Два больных беседуют: - Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать? - Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц. Заходит главврач: - Придурки, кто спер мой телефоннный справочник?
Маленький мальчик и маленькая девочка играют в песочнице. Играли, играли и зашел у них спор о том, что у кого из них есть. Мальчик: - У меня есть солдатик. Девочка: - У меня кукла. - У меня есть самолетик. - У меня есть бантик. И так до бесконечности, пока все не перечислили. Мальчик задумался снимает трусики и говорит: - А уменя вот, что есть. На следующий день все повторилось с начала. И мальчик опять победил сняв свои трусики и сказав: "а уменя вот что есть". Так повторялось три дня. На четвертый день когда у них снова зашел этот же спор и мальчик как обычно закончил его снятием трусиков, девочка гордо подняв голову сказала: - Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту у меня миллион таких будет.
Война. По полю боя идет солдат с гранатометом на плече. Вдруг слышит сзади хриплый голос умирающего: - Браток, браток... Оборачивается, видит - в воронке лежит раненый, рук нет, ног нет, лица тоже. - Добей, - говорит. Тот поднимает гранатомет, целится в раненого, стреляет, разворачивается чтобы уйти... Сзади голос: - Спасибо, браток...
8650
8644