Два мужика у писсуаров стоят, дело делают. Одит косится в область нижней анатомии второго: - Простите, мне, право, неудобно... Вы, я вижу, из Жмеринки? - Да. Но как вы догадались?! - Узнаю топорную работу местного раввина...
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Война. Окопы. Командир отдает приказания: - Голубой! - Я! - Видишь, танк идет на нас, бросай гранату! - Ой, не могу, там мааальчики, их всех убьет! - Да бросай же…Нас всех раздавит! - Не могу…там мааальчики, их всех убьет! - Да сволочь, ну бросай же! - Не могу…там мааальчики, их всех убьет! - Ребята, нам крышка…Эх голубой, голубой! К окопу подъезжает танк, вылезает из люка мужчина и галантно так заявляет: - Мааальчики, отойдите. А то рааааздааавим.
Двое беседуют: -Еду вчера на своем джипе по проселочной дороге, и перебегает её целое стадо зайцев, и не уворачиваются! Штук пятнадцать задавил! -Это что! Вот я на даче своей яму копал и на трубу наткнулся! Выкопал полностью - оказался танк! Еще с войны. Так даже фары горели. После тягостного молчания: -Братан, я скину десяток зайцев, только погаси фары!
- Приехал я на Север - холодно, а в Эмиратах тоже нефть есть, но там тепло. - Да и в Кувейте тепло. - Да был я вчера там... - Где?! - В кювете, когда трактор перевернул. Холодно там.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
На тёмной лестничной площадке раздаются однозначные охи-вздохи. Голос: - Ну что ты меня тра..шь как скотину? Скажи что-нибудь приятное! - Я люблю тебя, Петрович.
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подрулю и спрашивает: - Девочка - дай лизнуть? А она: - Да трусики снимать не охота!
У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные ребята!!!
Ведущий телешоу: - ивот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Летит фея. симпатичная такая молодая девчонка... Видит в поле танк стоит, а около танка солдатики ковыряются, гусеницу цепляют. Подлетела она к ним, присела на камушек: - а че делаете, ребят? - да вот, трахаемся помаленьку... - А хотите, по-настоящему?! Ребята взглянули на нее. девчонка симпатичная, и прикид ниче (фея, представляете? :) ) - а че не хотим? Хотим! Фея взмахнула рукой, и у танка отлетела башня.
Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант: - Слышь, прапор! Давай ее вы...м! Прапор (обрадовано): - Давай! А ЗА ЧТО?
Заходит в бар лошадь. - Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте! Бармен удивлен, но заказ выполняет. - Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто. Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лошадь: - Мне как всегда! Директор: - Извините, можно к Вам за столик? Лошадь: - Да, пожалуйста, !!! Директор: - Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать? Лошадь: - Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.
Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? - Но откуда вы знаете мое имя??? Проститука (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!
типа-вроде как,.. (как здесь как-то рассказывали уже :).. о танкистах, у танка которых отвалилась гусеница и они, замученные, случайно поймали пролетавшего мимо джинна и загадали желание .. нуу.. , во общем, .. отвалилась башня танка.. (Напомни, а ?! :))
8675
8674