Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
Шелл. Просьба. Не мог бы ты выяснить, кто под моим вторым официальным ником ("Юноша с kопьём") и полным ИНФО (одинаковым и для ник-нэйма "Джип Широкий") зашёл к тебе в дискуссию .. и напачкал зачем-то ??
Из объяснительной: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Кpасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Кpасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: - Что случилось?! - Да вот, дом сгорел! - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела... - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели... - Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно! - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Всё будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку: - Давай отменяй третье желание!!! - Почему?! В постели плохо? - Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот всё посмотрел: - Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел: - Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел: - Всё отлично - должна заводится... - Дык не заводится! - Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой? - Да тёщу я е$у!!! Нет больше секретов! Но машина-то причём?!!!
Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги... И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму...
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся! Быстро, быстро - и в постель... Я уже терпеть не могу! - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать... Неужели? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс... - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Всё? Готово? Разделась?! Уф-ф... Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть...
- Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит. Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как! Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР!
8800
8799
8798