Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне "Широка страна моя родная".
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ. 1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание. 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног - Он бы разместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. 7) У меня дряблые бёдра - но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.
Идёт еврей по Нью-Йорку - вдруг видит вывеску "Китайский Ресторан Хаима Гольдберга". Ну он весь в непонятках зашёл в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы... Еврей поймал одного официанта и спросил: - Это настоящий китайский ресторан? - Да, сэр. - А повар у вас еврей? - Нет, сэр. - А еда у вас кошерная? - Нет, сэр. - А кто тогда Хаим Гольдберг? - Наш хозяин, сэр. Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит: - Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким звучным еврейским именем?! - Очень просто... Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал "Хаим Гольдберг"... После него спросили меня. И я сказал "Сэйм Синг" ("Sаmе Тhing")...
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите?! Аплодисменты, что ли?
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто... Гормональное расстройство! Поворачивается к четвёртому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Ёлы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах говорит: - Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидив его, говорит: - Прежде всего позвольте мне не минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости, и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я, наконец, добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с мелочью о край кассы, я случайно все это уронил. и мелочь рассыпалась по всей аптеке. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил! - я поднялся и ударился головой о край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол, и половина их них назбилось. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который купила у меня накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!
Мальчик-еврей говорит отцу, что не хочет быть евреем, а хочет быть русским. Отец рассердился и поставил его в угол. После 2-х часов стояния он подошел и спрашивает: - Ну, ты что-нибудь понял? А сын в ответ: - Еще бы! 2 часа как русский, а уже столько от евреев натерпелся!
--------------------------- Прошу не счесть меня за антисемита, просто так обстоятельства сложились :)))))))))
Разговор в магазине: - Девушка, у вас есть ватман? - У нас такой не работает.. - Ну ватман... по которому еще рейсфедером пишут.. - У нас такой тоже не работает... - Да нееет... Ладно, а кульман есть? - И такой у нас тоже не работает!!! - Да вы ничего не понимаете!! Я дизайнер!!! - Да я вижу, что не Иванов...
Поймали аборигены-людоеды на острове француза, американского и хохла и говорят: - У нас для вас 2 новости: первая - вы будете освежеванны, съедены, и кожа ваша пойдет на наши каноэ. Вторая - вы сами выберете себе смерть. Француз предпочитает кинжал и с криком "Vive la France" вонзает его в себя. Англичанин просит пистолет и, испуская "God save the Queen", нажимает на спусковой крючок. Хохол просит вилку. Вождь озадачен, но дает эту ее. Тогда хохол начинает тыкать ее во все части своего тела: - Хрен вам всем, а не каноэ!!!
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья соседу: - Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наркотики? - Нет, ваша светлость. - А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: - Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках.
Придуман новый скин для Виндоуз для любителей шекспировского Гамлета. В нем на кнопках вместо надписи "ОК" написано "tо bе", вместо надписи "саnсеl" - "nоt tо bе", а вместо надписи "аrе уоu surе? " - "tо bе оr nоt tо bе? "
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
- И кто сказал, что эти Битлз здорово поют!.. Гнусавят, картавят, гундосят, заикаются, фальшивят... - А ты-то их сам слушал? - Нет. Мне Рабинович по телефону напел.
8875
8863