Консерватория. Звучит фортепианный концерт Дебюсси. Произведение достигает апофеоза. Пауза. Отчётливо слышен женский голос: -... юсси в жопу. Надо было на Децла пой...
Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идёшь в магазин - а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь - а там опять реклама того же журнала. Где же выход?!!
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне. Фёдоров ушел из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете...
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идёт! Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он ещё и боевой!
Американский медик говорит коллеге: - На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Типичная история: мужик возвращается раньше времени из командировки и видит в прихожей ботинки 47-ого размера. На стуле в коридоре пальто метра в два, рядом 65-ого размера пиджак, у входа в спальню штаны и белье тех же масштабов. Он заглядывает в спальню и видит что кто-то с большим горбом кряхтит под одеялом. Мужик крадется на кухню, берет самую тяжелую сковородку, подбегает к кровати и что есть силы бьет по горбу. Из под одеяла раздается женское "Ой!!!" и мужское: -Ну вот..А ты говорила не войдет....
Англо-русский переводчик: - Undressed custom model- голая таможенная модель. - Manicure -деньги лечат. - Bye bye baby, baby good bye -Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка.. - God only knows -Единственный нос бога. - Let's have a party! -Давайте организуем партию. - May god be with you. -Майская хорошая пчелка с тобой. - I am just asking - Я всего лишь король жоп. - Oh dear - Ах, олень!!! - Good products - Бог на стороне уток.. - Let it be! - Давайте есть пчел! - Finnish people -Конченные люди.. - I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту. - I've just saw your balance sheet- Видел я ваш баланс..Так себе баланс..
Приходит мужик домой в сильном возбуждении. Жена спрашивает : - Что случилось, дорогой? Мужик бормочет : - какая сволочь, нет, ну какая он сволочь! жена : - кто он??? мужик : - бен Ладен! какая мерзкая сволочь этот бен Ладен! - представляешь, вхожу сегодня утром в кабинет, на столе лежит письмо, открываю конверт, а там белый порошок!!! - ну, я его, дурак, взял и понюхал... жена ( в ужасе) : - и что??? у тебя теперь сибирская язва??? мужик : - нет, повезло на этот раз - всего-навсего триппер...
Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?! - Косинусом вперед.
Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей: - Встань раком и сними трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!
9000
8987
8984