Урок русской литературы в школе. Учительница: - Дети , расскажите , как вы понимаете , словосочетание "родился в рубашке". Вовочка: - У меня кот родился в рубашке. - !? - Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры , а его не было дома.
Тревожный знак! Пока Борис Моисеев, Николай Трубач и Николай Басков ходили по бутикам, Сергей Пенкин был замечен за заменой фановой трубы в туалете. Свободу настоящему мужику!
Провинциал первый раз едет в Москву на машине. Его на посту, естественно, тормозят, подходит инспектор и говорит: - С вас 100 рублей... - За что??? - Видишь у меня надпись - ДПС - Дай Постовому Соточку. - Так я ничего не нарушил!!! - Угу. Посмотрим. Колесо одно подспущено. Валидол в аптечке просрочен. С вас 200 рублей! - А почему теперь двести-то???? - Смотри на надпись наоборот - СПД - Скупой Платит Дважды...
Собралась дочь-студентка замуж... Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу: - О зяте будущем ничего не знаем - встретился бы, поговорил с ним по мужски... Дочь организовала встречу - сидят, беседуют. Тесть: - Каковы, мол, планы на будущее - слышал, Вы студент 3-го курса? Зять: - Первым делом постараюсь закончить институт, С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... - Похвально! Ну, а жить где собираетесь? - Постараюсь найти хорошую жилплощадь С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... - Хорошо! А на какие средства жить собираетесь? - Подыщем себе высокооплачиваемую работу С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ... На том и расстались... Жена у мужа: - Ну, и как тебе будущий зять? Муж: - Молодой, целеустремлённый - но что мне в нём особенно понравилось - меня БОГОМ считает!!!
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела... Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита - вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придёт никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен... Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью... Но вот через четыре дня к ним приходит почтальон и протягивает конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер... Тут они хором: - Слава Богу!!!
Пациент приходит к врачу,утверждая что его окружают одни пи..(голубые) Посмотрим картиночки для начала,показывая поциенту картинку с косяком птиц. Ну ?? что думаете ?? Пи..(голубые)!!! Это по чему ?? Один летит ,а другие ему в дупло смотря доктор это же сразу видно. Хорошо ,а что вы про меня думаете?? Вы тоже пи...(голубой)!! Это почему?? А откуда у вас такие картинки ???
В зоопарке верблюды. Верблюжонок-мам?? а зачем нам такие горбы? Мы корабли путыни и можем не есть значительный промежуток времени сынок. Мам ?? А зачем нам такие губище здоровые?? Мы корабли пустыни и когда нам захочется поесть в пустыне мы можем есть колючки до которых и дотронуться ни кто не может. Мам ?? а зачем нам такие копыта уродливые?? Глупенький Ты сыночек!! Мы же корабли пустыни,и можем передвигаться по ней на любые расстояния,не боясь застрять!! Мам ???? А на хрена нам такой тюнинг в зоопарке ???
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн? - Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты! И ученик пошел.
- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик. - Hет, - ответил Учитель. - Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу. - Hет, - снова ответил Учитель. - Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще раз. - Hет, - ответил Учитель. - Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? - спросил ученик. - Hичего! - ответил Учитель. - Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть пользователь, о котором так много говорят другие учителя? - Hе произноси этого слова, глупец! - рассердился Учитель. - Пользователь есть фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе!Истинный же дизайн не знает никакого пользователя! И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какой цвет лучше - зеленый или красный? - Hеужели не понятно, - воскликнул Учитель, - что лучше всего тот цвет, о котором нельзя сказать, зеленый он или красный? И ученик просветлился.
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины? - Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в каких гарнитурах!
- Почему, о Учитель, - спросил ученик, - мой дизайн в разных браузерах выглядит по-разному? - Ах ты, мерзавец! - вскричал Учитель. - Откуда ты знаешь про браузеры? Кто научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - как должен выглядеть истинный сплэш? - Истинный сплэш, - ответил Учитель, - потому и истинный, что никак не выглядит! - Значит ли это, что его не надо делать? - спросил ученик. - Hи в коем случае! - ответил Учитель. - Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит! И ученик задумался.
- Посмотри на мою навигацию, о Учитель, - попросил ученик. - И не подумаю! - ответил Учитель. - Hавигация есть признание того, что твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна навигация?
- Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, - попросил ученик, - ибо простой рисунок не передает всей моей мысли. - Да как ты смеешь! - воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. - Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже fкадемического стиля!
Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт. Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся.
9250
9247