История реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИHА Г К". Hадо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Hо вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я..."
Ragnar --> (9270) настаиваю, что мой вариант лучше. * * * Прибегает Б к П.Карло весь в соплях и слезах. Карло: - Буратино, сынок, ты чего?! - Да-а-а, Мальвинка меня выгнала!!! Говорит, у меня ОН весь в сучках и занозах... - Ну, сынок, это же ерунда. Щас мы его наждачкой... Через полчаса Буратино: - П.Карло, да ну ее на фиг, мальвинку эту! Давай еще раз шкурочкой!?
— У одного мужика был попугай. Оба — не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: — И мне налей... — Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... — Не буду. — Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен? — Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по
столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. — Ну чего перед глазами мельтешишь? — Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
Северный полюс, полярная зима, холодина! По льдинам идут белая медведица с медвежонком. Медвежонок: - Мам, а мам, я что, бурый медведь? Медведица: - Да ты что сынок, ты белый медведь владыка
льдов! Проходит 5 минут... Медвежонок: - Мам, а мам, я что, медведь гризли? Медведица: - Да ты что сынок, ты белый медведь гроза полюса! Проходит ещё 5 минут... Медвежонок: - Мам, а мам, я, что медведь коала? Медведица: Да ты что сынок, ты натуральный белый
полярный медведь! Медвежонок: - Так, ё-же моё, что же мне так холодно?
Буратино женился на Мальвине. Пришел к папе
Карло в гости через пару дней. - Ну, как у тебя дела с Мальвиной? - спрашивает
папа Карло. - Беда, - говорит Буратино, - плачет Мальвина,
что после моей любви в п... заноз много. - Не беда, - говорит папа Карло, - На вот тебе
наждачку, зачисти заусенцы. Через пару дней Буратино опять приходит к папе
Карло. - Ну, как у тебя с Мальвиной? - спрашивает папа Карло. - Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.
Заходят два голубых в аптеку за презервативами. И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин. Один говорит другому: - Давай купим Мерс? - Та нет, они тугие! - Тогда давай Сузуки? - Та не, они трут! Аптекарь прохавал тему и говорит им: - Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно
по гомну ездить!
Красивая молодая девушка, купаясь в бассейне, потеряла трусики. Нашла какую -то табличку и прикрыла своe (хы) добро. - Ха-ха-ха
- Нечего надо мной смеяться! Смотрит на табличку, а там " Только для взрослых! Глубина от 2- 10 метров."
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну, и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Царевич Елисей шёл морями, шёл горами, и в пещеру он вошёл. Там гроб стоял хрустальный. Пошёл Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы. А сзади ему и говорят: - Слышь, мужик - а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...
И когда мне стало так плохо, как не было ещё никогда - я услышал голос Бога, который сказал: - Радуйся тому что есть, ибо может быть ещё хуже! И я радовался... И было ещё хуже...
Сидит одна семья.. Отец колет героин, мать нюхает кокоин, сын глотает ЛСД. Тут вваливается дед с мешком анаши: "Слышал я, вас тут химией всякой травят!.." :))
9275
9273