- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит : "Кушай! Кушай! Кушай!"
Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. - Зачем? - Во-первых, себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а в-третьих, тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж - т. е. изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, перезжать с ним в другой город, когда он меняет работу... Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит!
А люди-то какие, люди! Ездят в кpасивых быстpых машинах, живут в пpостоpных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотpазимы, отдыхают на самых кpасивых куpоpтах, едят экологически чистые пpодукты, посещают все пpемьеpы и пpезентации, ведут себя увеpенно и с достоинством, pаботают спокойно и эффективно, умеют доказать свою pавоту не только словом, но и делом... Бандиты, в общем.
Девушка звонит парню по телефону: - Помнишь, на Новый год все были пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и занимались сексом? - Конечно. - Ну вот, скоро ты станешь папой! - Блин, ё#аный ларёк!! - Какой ларёк? - Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели... - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню - тридцать лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь?! - Я пытался - но ты же видишь, что не получилось... - Ну, хотя бы словами... - Fuсk уоu!!!
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы???
Встречаются два друга. Первый: - Прикинь, прихожу вчера домой - а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ!
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
9300
9299