Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает , можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: - А вы девственница? - Конечно,- отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый , говорит , что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно,- говорит святой Пётр,- она может войти. Девушка проходит ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел сидящий за столом, спрашивает , как её имя. Та отвечает: - Белоснежка.
На дне рождения один из гостей замечает , что его дама удалилась вместе с хозяином.Когда они вернулись , гость спрашивает: - Ну и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь , мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж , я вижу, тебе это помогло,- говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни: -Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь… -И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать? -Хуже, доктор, он потащил меня с собой!
Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же получается - я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь.
Пришёл человек к врачу. - Доктор , у меня есть подозрение , что я - гей. Доктор: - Так-так. Снимаетесь в кино , играете в театре? - Нет. - Может , вы - музыкант , певец? - Да нет. - Занимаетесь живописью? - Да нет же! - Ну тогда , батенька , успокойтесь и не наговаривайте на себя : никакой вы не гей - а обыкновенный педераст!
Подходит штурман к капитану: - Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии, починить нельзя. Еще чуть-чуть и мы утонем. - Тогда спускайте шлюпку. - Но у нас нет шлюпок - Тогда раздайте спасательные жилеты. - Но он у нас один... Капитан хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, вы куда? Это была шутка, сегодня же первое апреля! "Какая пробоина? Какая ватерлиния? " - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Из "Красной Бурды" - Вчера у нас в тюрьме бунт был! - Подавили? - Нет, немного попинали только...
- А мы вчера особо опасного преступника ловили! Он от нас три часа по кабинету бегал...
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана? - За хорошее поведение! Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дёргал за косички заключённого Петухова...
Разговор двух финансовых аналитиков: "Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг "SЕХ & RЕLАХ" показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки..." Подстрочный перевод: "Вась, я те настоятельно советую снимать бл#дей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!".
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
9375
9370
9356