Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один, - после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой, - к Господу Богу. - А мне можно позвонить Богу? - Можно, только тариф очень дорогой. - Неважно, я заплачу.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10 000 000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль.
Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля, а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу? - Пожалуйста, только потом мы счет выставим. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов. - А почему так дешево? - Так это же у нас Local Call (местный звонок)
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Один новый pyсский спpашивает y дpyгого: - Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен? - Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильников мyзыкy пишyт.
Серёг, ты бы ей передал что ли, мол негоже лилиям прясть, пусть возращается и продолжает радовать нас здесь своими произведениями юмористического искусства :-)))
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: - И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. Рабинович: - Моя жена отдаётся мне только лёжа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лёжа на спине! Судья возмущенно: - Гражданка, Рабинович, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине! Гражданка Рабинович: - На спине?! Вот ему на спине!!! (показывает кукиш)... Я тоже хочу смотреть телевизор!
Казино под утро. Почти все разошлись, за рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень красивая молодая девушка. - Хочу сыграть. Только один раз. - Пожалуйста. - Ставлю на «зеро» тысячу долларов. - Ого! Ну, как хотите. - Я обязательно выиграю. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и трусиков. Вы не против? Крупье обрадовались и разрешили. Девушка снимает юбку и трусики. Крупье кидает шарик. Девица приподнимается из-за стола: - Ну, давай, давай! Ну! УРААА!!! Что я говорила.?! Кидается к крупье, обнимает их, целует. Те в восторге отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому: - Мда! Бывает же так! Кстати, а что выпало? - Ты тоже не посмотрел??!!
Врач - пациенту: - Значит, так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды, и, наконец, на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. - Доктор, а что у меня? - Обезвоживание организма.
Eug --> (9387) Немного старый анекдот. Удалите, если повтор. Тоже на мотив рекламы.
Аэропорт. Бабушка с внучкой проходят таможню. Девочка на руках держит плюшевого медведя. К девочке подбегает натренированная собака и начинает бегать вокруг неё. Таможенник: "Ага. Нароктики!" Обыскали девочку, ничего не нашли,, а собака всё беспокоится. Таможенник берёт у девочки медведя, отрывает голову, а внутри него - порошок. Высыпает его не стол. Какой-то жёлтый. Пробует. - Так это ж кокаин. А почему жёлтый? Девочка: - Теперь бана-а-а-новый!
География женщины. Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины. Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряжённого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся - видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?!
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату - бигайте, бигайте!..
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ВАША МАМА НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ. - Веди себя хорошо - и на день рождения я куплю тебе мотоцикл. - О, Боже! Как ты можешь смотреть телевизор, сидя так далеко от него? - Не стоит надевать куртку - на улице тепло. - Дай мне понюхать свою рубашку - о, её можно носить ещё одну неделю. - Мне кажется, беспорядок в спальне - это признак творчества. - Да, я тоже в своё время прогуливала школу. - Не выключай нигде свет, а то в доме становится уныло. - Сделай, пожалуйста, музыку погромче, чтобы и я могла насладиться ею. - Просто выверни трусы наизнанку. Никто не узнает. - Зачем тебе носовой платок? Пользуйся рукавом. - Ну хорошо, если Серёжина мама разрешила - значит, и тебе можно. - Да, конечно, тебе лучше ходить в школу пешком. Подумаешь - пересечь всего лишь несколько улиц. - Я сегодня задержусь допоздна. Детишки, не возражаете, если мы сегодня не будем ужинать?
Папа с сыном в зоопарке. Сынок дёргает папу за рукав: - Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная
Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову, смотрит на шикарную блондинку, лежащую нагишом на кровати, и говорит: "Это надо же так деньги любить..."
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак. - Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла. - Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настояший волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку). - Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумениии первый. - А ей волки давятся - отвечает второй.
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
9400
9399
9393