Сынок-даун спрашивает отца: - Пап, а чего такое интеграл? - Интеграл? А это - функция, определенная на отрезке и представляющая собой сумму значений некоей функции, отнесящихася к заданному отрезку... Сынок постепенно сводит глаза в одну точку: - Пап, а с кем ты только что разговаривал?
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий. А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну, а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. - Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну, и дом! - Да это не дом, это сортир.
--> (9442) Уй!.. Только заметил ляп. Ещё и международных скандалов нам не хватало в Отеле ещё ! :)
"Сало"-то тут ни при чём ! :))
Мираж -->
Извини, Друг! :) Это я о "любителях сальностей" хотел сказать. Это "сальности" низкоКАЛОРИЙНАЯ пища для ума. А "сало" - это, конечно же, ВЫСОКОкалорийный продукт !! :))
Может быть, будя-хватит в раковину прятаться, Шелл ?!..
Как рядовой, сидящий за Общим Столом этой дискуссии, я предлагаю удалить "блюдо № 9441". Достаточно будет оставшихся от него запахов.
Хотя в преамбуле и ненаписано, что "НА Общий Стол откровенно какать не рекомендуется!", но мне кажется, что на Общем Столе Анекдотной дисски и так достаточно красиво оформленных сальных блюд, сальных штучек, сальных шуточек для любителей сала.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, е... твою мать, п....глазое м...дое....ще! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх...чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская з...лупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл%дские лоб расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто, бл%дь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х... во рту не державшая, а ты при ей что - поссать! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
P.S. Шелл, прости - преамбулу-то я читал... И очень старался. %)))
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я ж тебе говорил: это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
И ты тока-тока до ЭТОго додумался ???!!.. 8-)) А раньше ж ЭТО.. гхм.-кхм-кхм.. КАК ?? Нууу, Серёг, ты растёооошь, Так скоро и взрослым станешь ! :))Ь ;-0))
Джип Широкий --> (9429) Вручить отцу-основателю любимых анекдотов в ближайшую пятницу в Максе в знак признания его заслуг отличительный знак - фаллоимитатор с отпечатками губ всех почитательниц дискуссии. 8)))
В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролёрами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга.
9450
9449
9442