Ранее утро 1 сентября. Молодой папаша ведёт сына первый раз в первый класс и мучительно соображает, что бы такое напутственное сказать,.. на всю жизнь чтобы сыну запомнилось это сентябрьское событие. Тут впереди их ..цок-цок-цок.. дамочка "вся-из-себя..".
- "Сынок,.. глянь,.. видишь тётю ?" - "Да, папа." - "А тебе как? нравится её фигурка ?" - "Да, папа." - "Ну, как сбегай, посмотри как у неё личико." .. Сынок умчался вперёд, возвращается.. - "Ну, как?.. понравилась?.. красивая ?" - "Да, папа, очень." - "Так, вот, сынок,.. чтобы жить с ТАКОЙ тётей... нужно учиться, учиться и учиться !"
Посадил Винни Пух поле конопли. И сидит ночью и охpаняет с дубинкой в pуке. Вдpуг видит - на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит - сидит Пятачок и косячок пыхает. Винни его со всей силы по голове - хpясь. А Пятачок с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
1) Хорошему коту и в декабре март. 2) Женщина за рулем ... что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет. 3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу". 4) Слово "нет" по...прежнему остается лучшим противозачаточным средством. 5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает. 6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные ... в десерте. 7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами. 8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день. 9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. 11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная. 12) Все люди братья, но не все по разуму. 13) Все...таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
Нищий просит у нового русского денег. - Не дам... Ты их всё равно пропьёшь. - Я не пью... - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты... - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами... - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...
Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена: - Володя, и где же ты так долго был? - Наина... Наина... На-и-на... - заплетающимся языком бормочет Путин. - Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись! - На-ина... На-и-на... - Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся! - На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство: -Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик , а закуски нет. Заяц просит медведя сходить за закуской, а медведь говорит, что пока он ходит за едой они выпьют водку. - Ты же потом нас убьешь, - говорит заяц. Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы тот открыл бутылку. - Ты что, ведь он нас убьет, - говорит ежик. - Ты не гони. Медведь придет, спросит где водка, ты разведи руками и скажи "нууууу", а я отмажу. Медведь пришел, водки нет. Он спрашивает: - Где водка? Ежик разводит руками и говорит "нуууу...". Заяц поворачивается к ежику и говорит: - Хули "нуууу"? Где водка?
Мужик звонит в пейджинговую компанию: — Будьте добры, передайте сообщение: “Я, блондинка с пышными формами, с длинными кудрявыми волосами, с голубыми глазами и алым ртом, медленно раздеваюсь перед тобой, призывно облизывая губы...” Девушка-оператор, удивленным голосом: — По какому номеру передавать? Мужик: — Сначала повторите сообщение, я проверю. Девушка-оператор повторяет: — ...медленно раздеваюсь перед тобой, призывно облизывая губы... Так по какому номеру передавать? В трубке страстные стоны: — О-ох... ни по какому...
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: - Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: - Хммммм... Ну, да... Почему нет... Если бородавки были на кошке - то несомненно.
На дереве, среди веток, висит "Ока". Колесиками крутит, аварийкой моргает, бибикает. Под деревом стоит мужик и чешет репу: - Ну, что салон неудобный, знал. Что движок маломощний, знал. Но что собак боится?!
Серёг, снимаю своё предложение за нумером 9442. :) Принимаю Мнение большинства Eug --> (9446) Мираж --> (9447) Whitepanther --> (9449) в данном случае. :)
(И, действительно, зачем что-либо имитировать, да ?! :)
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с окна снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - одежда с него слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них тоже вся одежда слетела и уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё... Ну!...Ну!!!..Ну же!!!!.... Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки... (злорадно): -Не фига было начинать с занавесок!
Сынишка: - Пап, а вот Катя говорит, что её нашли в капусте. - Что ж , очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И этого аиста зовут дядя Жора из 37-квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не перепутать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
9475
9474
9473
9472