Худшее , что можно сказать до, во время и после секса
1.Я теперь эту щёку неделю не буду мыть. 2.Странно , но когда ты была в кофточке , они выглядели куда эффективнее! 3.Глянь , это не презерватив , а аквариум какой-то. 4.Я заметил , что когда по телеку идёт футбол , я кончаю с финальным свистком арбитра. 5.Кажется , я его нащупал. 6.Ты так здорово колышешься , как свиное заливное. 7.Постони ещё немножко , я сбегаю включу магнитофон. 8.Со мной плохо не бывает , спроси кого угодно. 9.Я же тебе говорил , что всё успею за время рекламной паузы!
Приходит домой муж, еле на ногах стоит. Жена спрашивает: - Опять пил? Муж: - Нет не пил. Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил? М:- Нет не пил. Ж:- Ну хорошо, скажи Гибралтар!? М: - Пил.
Встретились зоофил, садист, некрофил и эстремал. Зоофил: -Сейчас бы кошечку тр...ть. Садист: -Да, и по голове её. Некрофил: -И снова тр...ть. Экстремал: -Мяу
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату:скелеты всякие, приведения,- в общем ничего интересного. Заходит теперь американец к нам,видит: длиннющий тмный коридор , а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: -Попа мыл? -Мыл. Грузин молча тушит свечку...
В одной семье жили два брата близнеца- один писсимист, другой - оптимист. Была у них традиция: на день рождения их родители прятали подарки под кровать. Так накануне очередного дня рождения родители положили писсимисту пазлы, а оптимисту завернули в блестящую бумагу Г@вн@.
Просыпаются близнецы утром и сразу- под кровать. Достает писсимист свой подарок: - Ну вот, пазлы, это ж так утомительно, я их никогда не собиру. Достает оптимист свой, разворачивает и восторженно: - А ко мне ночью лошадка приходила!!!
В шикарном ресторане сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктель, курит шикарные сигареты. К ней подходит не менее шикарный мужчина, в клубном пиджаке, с золотым ролексом на руке, кубинской сигарой во рту, не спеша представляеться: - Бонд - Джейм Бонд Женщина, измерив его взгядом отвечает: -Оф -Фак оф
Поймал как-то великан-людоед англичанина, француза и русского. Раздал по два цельнометаллических шарика и говорит, мол, кто с этими шариками самое смешное придумает, того я отпущу, а остальных съем. Утром обходит конкурсантов. Англичанин ставит с шариками нучные эксперименты. Великан улыбнулся - молодец, мол. Француз жонглирует шарами напрополую, великан шире улыбается. А от русского выползает на карачках,корчась от смеха: " Все, европейцы, я вас жру ". Те вопрошают, мол, что смешнее с шариками можно сделать? "А он один шарик потерял, а другой поломал".
Почему у зверей нет рук, или новая версия эволюции.
Одна обезьяна взяла в руки палку и превратилась в человека, а вторая стала щипать травку и стала лошадью. О том, что бывают волшебные палочки, многие знали, но вот что трава может такое свинство приподнести, никто и подумать не мог. Обезьяна, нырнувшая в воду, стала рыбой, съевшая червяка - птицей. Схватившая кость првратилась в собаку, кларнет - в соловья, свернувшаяся калачиком - змеей. Но ночью хитрый и коварный человек отрубил всем руки, чтобы за палку не брались, и стал единолично царем природы. Один лишь конь сумел спрятать от человека руки, и теперь, когда идет дождь, он цепляет сови руки, надевает ими на себя кожаное пально и долго гуляет под дождем.....
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: - Немедленно определите себя! - Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу!! - Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами крейсер "Петр Великий"
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная, - Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь...
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели голосование! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!! :)
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит: - Слышь мужик! Ты что, дурак? Я тебя третий раз останавливаю, и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то! - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА! ГОЛОЛЕД!! ЕЗЖУ!!! ПОСЫПАЮ!!!!
Малеленькая страшная, некрасивая, прыщавая, отвратная девочка ловит рыбу на берегу пруда и вылавливает Золотую Рыбку. Так говорит: - Исполню любые твое 3 желания! Девочка подумала и говорит: - Хочу нос, длинный такой, волосатый, прыщавый. Золотая Рыбка выполнила. Девочка: - А еще уши - огромные, как у чебурашки, волосатые, грязные, зловонные. И это выполнила Золотая Рыбка. Девочка: - И хвост, длинный, волосатый, с закарючкой! И третье желание выполнила Золотая Рыбка, после чего спрашивает девочку: -Девочка, а почему ты не заказала себе быть красавицей с прекрасной фигурой и идеального мужчину в мужья? Девочка (после долго раздумья): - А что, можно было? :)
Муж после завтрака подходит к шкафу, открывает его и начинает задумчиво выбирать себе костюм. Останавливает мимо проходящую жену и просит ему помочь: - Милая, помоги пожалуйста выбрать что нибудь деловое, но строгое, я сегодня вызван на "ковёр" к начальству. - Родной, да одевай что хочешь. Вспомни, когда я 14 лет назад, перед первой брачной ночью, спросила у твоей мамы совета по поводу цвета моей ночной рубашки, она мне усмехнуквшись ответила: "Да одевай что хочешь, всё равно он тебя вы@бет".
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7.Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростногорежима. От 50 до 200 рублей». 9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - «Товарищ офицер!», к офицерам - «Товарищ генерал!». 11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
И ещё одно. Очень тонкое. Мне очень понравилось. Можете конечно удалить, но это должно звучать именно так, и никакие ключевые слова заменять просто нельзя.
Старый питерский интеллигент никогда не скажет "...б Вашу мать!", он скажет "Я вам в отцы горжусь!"
Анекдот: Петька подходит к Васильванычу: -Васильваныч! У тебя колготки капроновые есть? -Ты что, Петька, извращенец что ли? -Да нет, Васильваныч, буду банк грабить. Вот чулки и нужны. -Банк грабить в чулках. Красиво... :-)))
9575
9574
9557