"Из алмазного фонда Донны .... " (с) КАК Ты Красиво сказанул, а ?! :) Суперски сказал ! %)) И, ведь, ТОЧНО ж !! :)
Анекдотец по такому случаю: - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. - В смирительную рубашку его!.. - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.. - А этого - в смирительные штаны!
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто тут работает?
Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго!
На вечеринке разговаривают два врача: - Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью? - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...
- Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина...
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!!!
- Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
- Правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда...
Разговаривают два голубых. Один другому говорит: "Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит - ну не педараст ли?!".
- Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое...
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров! Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель...
Рекламное... Сын спрашивает отца: - Пап, а проститутки есть? - Да сынок - это фантастика!!!
- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
Чем отличается русская тройка от шведской. В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
- Ой, да что вы тут поёте? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего". - Ну и как? - Как-как! Хреновое у нас будущее!
На последнем симпозиуме врачей группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе. Правда, способ имеет некоторые последствия - у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ. Но те же медики-новаторы предлагают лечить это заболевание путём дайвинга.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж... симпатичные! Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Оглядывает его и спрашивает: - Что, думаешь, домой пущу? Муж пьяно взмахнув рукой: - Отойди, я за гитарой!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти? - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Я, бл@ха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара". Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ваааууууу"! Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль – лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал. Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков. Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло. Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет. Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать. Мне конкретно в жилу пошло!
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?!
Попал Генри Форд в рай.Подходит к богу и спрашивает: - Это ты женщину изобрёл? - Ну,я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению с технической точки зрения! Первое:передок получился откровенно слабым. Второе:задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвёртое:впускной клапан близко расположен с выхлопным. Бог хмыкнул и говорит: - Может, моё изобретение не так совершенно,как ваше,но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Первая брачная ночь.Жених ведёт невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая,это хорошо,что ты не досталась мне до свадьбы.Я должен признаться,иначе бы,пожалуй,на тебе не женился. - А, то я не знала? Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чём тут дело!
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Образование-то у вас хорошее, а свои мысли есть? Красиво жить не запретишь, но помешать можно. Если, что посеешь то и пожнешь, то где же прибыль? Чтобы заработать на жизнь, надо работать, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. За такую работу нужно браться только сообща. Куда следует. Со зрением плохо, денег не вижу. С деньгами не шутят. Без них тем более. Если Фортуна отвернулась, то за ее спиной можно делать та-а-а-к-о-о-о-о-е..... Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться Я добрый?! Да просто зла на всех не хватает! Если в голову не приходит ни одной хорошей мысли, значит там уже много плохих.
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
Загадка: Затопило и сгорело. Ответ: Лето в России.
Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
Моложёны, выпив бутылку шампанского... Она: - А я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! - Ну, звони...!
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную ёмкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш? Бабка посмотрела и говорит: - Нет, сыночек, не мой, у меня плоских нет...
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально! Вот так и наши реформы...
- Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Звонок в милицию. - Тут Кружка с дырявым чайником валяется... - Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается! - Да?.. А что с трупом делать-то?
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит: - Опять, б л я! Ну на минуту отлучиться нельзя...
На пляже... - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?! Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
После стирки стиральным порошком "Дося" ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...
Муж лежит в комнате, отдыхает... Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом: - Дорогой, смотри - к нам мама приехала! Муж, вздыхая: - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика. - "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием!". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?!
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
- Чем отличается русский ресторан от английского? - В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят...
1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает в своем саду (на даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие. 2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.
Новый вид родео для мужчин! Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы. Потом говоришь: - Это самая любимая поза моей секретарши! После этого пытаешься удержаться более трёх секунд...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Жалуется один мужик другому. - Никак не могу составить завещание! - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
- Почему на Кавказе всё время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
Из наболевшего: "Собирал весь день подписи за губернатора... Теперь легко могу собрать и за Чикатило!".
- Сколько живу в Москве, вчера первый раз увидел бритоголовых... Троих... Били одного кавказца... Дубинками... Все трое почему-то в милицейской форме....
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает: - Ни х#я себе слетал пивка попить...
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь... Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит...
Заяц приходит в магазин, говорит продавцу-Волку: - Мне, пожалуйста, 10 грамм соли! Волк: - Извините, у нас нет таких точных весов, я Вам на глаз насыплю! - На %%% себе насыпь, собака бешеная!
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? - Вам, сколько лет? - 68, а что? - Тогда только бицепсы! -----------------------------------------------------------
- Существует ли рецепт удачного замужества? - Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых? - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества... -----------------------------------------------------------
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! -----------------------------------------------------------
- Я слышала ты рассталась со своим парнем? - Да, я потеряла к нему интерес... - Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?! - Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит: - Давай заскочим! - Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем! ----------------------------------------------------------- Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже... Я могу чаще! -----------------------------------------------------------
forwarded from www.anekdotov.net - best of the week
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
---
Идет медведь по лесу. Смотрит, косячок валяется. Думает: "Поднять, не поднять? А ну его..." Приходит в берлогу, наедается меда, и думает: "Сейчас бы косячок покурить...". Идет обратно, косяка уже нет. Начинает искать. Смотрит направо - нет никого. Смотрит налево - нет никого. Смотрит вверх - там в облачной дали парит орел. Медведь кричит: - Эй, Орел! Ты косячка тут не видел? Орел: - Мишенька! Милый! Сними меня отсюда!!!
--
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
---
Украинская деревенька. Мазанка. Во дворе мамо стирает бель, дадо починяет черевички. На подоконнике доча читает прошлогодний номер "Космополитена". - Ой, мамо, а што це таке "ПЭДЭРАСТ"? - Тю, доча! Шо ты гутаришь. Це же який дядьку нехороший! Одним словом - урод. Дадо выплвывает гвозди изо рта и, наставительно поднимая указательный палец, ухмыляется: - Ха! УРОТ! У ПОПУ!...
---
Ты что на работу опаздываешь? -Да будильник не прозвонил. -Небось вчера напился и разбил? -Нет, обкурился и разобрал...
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину. Полицейский: - А где вы ее последний раз видели? Мужик: - На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит): - Они украли мою девушку тоже!!!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...:o)
Пьяный мент открывает банку с килькой,но по причине большого количества выпитого консервный нож постоянно проскальзывает... после нескольких неудачных попыток он переворачивает его ручкой вниз и начинает стучать по банке с криками: Откройте - милиция!
9600
9599