Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит приятелю: - Сегодня мне надо постараться - на трибуне сидит моя жена. - И не старайся, всё равно не докинешь.
В Университете в раздевалке прибито несколько крючков с надписью: "Только для преподавателей". Кто то из студентов приписал фломастером: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Сидит рыбак на берегу речки,рыбу ловит.Вдруг слышит крик : - Пошел на х...! Вздрогнул,оглянулся,нет никого. Проходит 5 минут,опять крик,уже чуть ближе : -Пошел на х..!Рыбак опять подскочил,огляделся,нет никого. .Проходит ещё 5 минут,уже совсем рядом: - Пошел на х..! Рыбак поворачивается,видит по реке,из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребет не веслами,а руками. - Слышь,мужик,а чё ты руками гребешь?! - Пошел на х..!
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
Приходит новый русский в ресторан. Поляну накрыл. Сидит, ест. Подзывает официанта. - Слыш, чувак! Выключи кондиционер - холодно. Ест дальше. Подзывает опять. - Слыш, чувак, включи кондиционер - жарко. И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта: - Слушай, тебя этот еще не задолбал своим жарко, холодно? - Да не, нормально - у нас и кондиционера-то нет!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были очень недовольны.
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это... это... ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): - Дааа, избаловал я твою маму, сынок.
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... :o)
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и зараза! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать! ", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
9650
9646