Купил новый русский земельный участок. Особняк отгрохал,парк разбил,вокруг ограда металлическая, лавочки, берёзы. Решил ещё, для пущего шика свою статую на холмике установить. Братанам говорит: - А че? Сяду летом в холодке на лавочке, а рядом – вот он я в полный рост под березкой торчу. Только где у нас в городе статую заказать можно? А один из братков ему и подскажи: - Так вот же рядом гранитная мастерская. Так и написано: «Изготовление памятников». А новый русский – он же не понимает, что статуя в парке ставится, а памятник…Правильно – на кладбище. Ему лишь бы в полный рост торчать. Двигает он в гранитную мастерскую, видит, там гранитчик работает, и с ходу: - Слышь, халдей, статуевину в полный рост слепить можешь? Тогда обмеривай меня скорей – мне ещё на разборку успеть надо! Гранитчик, который привык получать заказы исключительно от родственников усопших, от изумления чуть линейку не проглотил: - Так вы что – себе памятник заказать хотите? - А кому ещё! Бабки я плачу, так неужель статуй чужому дяде? - У меня такое впервые, чтобы клиент мне при жизни памятник заказывал… - А что же мне ждать, пока ты помрешь, что ли?! - Нет, пожалуйста, пожалуйста, сделаем в лучшем виде, тем более вам ведь не к спеху… - Че это не к спеху-то? Пацанов заряжу, как только сделаешь – они в тот же день и вмуруют намертво. - Так мы уже через две недели заказ выполним. - Значит, через две недели и вмуруют. - А у вас что – уже и место есть? - А то! Под березкой. - Кстати, мы не только памятник – мы ещё можем вам цветы на участке посадить, - предлагает гранитчик, думая, что речь идет об участке кладбищенском. А новый русский – он же о своем загородном участке думает, поэтому говорит: - Цветов не надо – пусть лучше на холмике огурцы растут. - Странное какое-то у вас желание… - Чего это странное?! Кто меня навещать придет – закуска под рукой. - Ну, огурцы – это не по нашей части, но мы можем организовать уборку мусора… - Чего? Я за охрану участка мусору деньги плачу, а вы его убирать собираетесь! - Ну хорошо, а оркестр закажете? - Да ну его, братаны танцевать начнут, все огурцы на холмике перетопчут. - А вы решили, где памятник стоять будет? - Все продумано: тут – ограда, тут – лавочка, а тут – статуй. Рядом с сауной. - Не понял. Сауна-то вам в таком месте зачем? - Девочек закажу. Пусть обмывают меня. Под душем. Каждую пятницу. - Что же, они вас каждую пятницу оттуда в душ таскать будут? - А что делать? Вдруг лето жаркое будет. Поэтому и лавочку прямо под холмиком ставлю: чайку попил – в туалет ходить ближе будет. - Кому ходить – ведь как памятник установят – все и разойдутся… - Ну и разойдутся. А я-то останусь. - Чего-то я опять не понял: вы что же, оттуда в туалет ходить планируете? - А чего же, мне там лопнуть, что ли? Или прямо на статую, что ли? Как кобелю? Нет, я из под холмика поднимусь, в туалет схожу и обратно в холодок. - Своим ходом? - А как же еще? Чего мне – полдня в туалете сидеть, что ли? Организм у меня здоровый – сходил, что надо сделал и назад – под холмик. Мангал для шашлыков разжигать. - Это в смысле, чтобы на девять дней отметить?… - Чегой-то на девять? А в остальные дни я что, голодать там должен? Когда в холодке сидишь, знаешь, какой аппетит просыпается! - Вообще-то наши клиенты там обычно лежат. - Да ты че! Одному в холодке лежать – застудиться можно! Вот если красотка какая там со мной уединиться захочет… - Кто же под холмиком с вами уединиться захочет? - Да ты че! Я однажды одну по пьянке в телефонной будке уединиться уговорил. Потом оказалось – это холодильник у неё на кухне. Совершенно обалдевший гранитчик принял у странного клиента заказ, а когда памятник изготовили, он в тот же день и понадобился – в мерседес нового русского кто-то бомбу подложил. Венков братаны столько нанесли, что гранитчик никак понять не мог, как же новый русский из-под них в туалет выбираться будет?…
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: - Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: - Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: - Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: - Это ты все это говорил? - Да, я! - А тебя как зовут? - Меня? Иеремия! - Какой дурак назвал попугая Иеремией? - Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
Сказка Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - немедленно выпусти кошку...
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и все время вилял, запутывая дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: — Кот пришел? — Да! — Ну-ка позови эту сволочь к телефону!..
*** Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать". *** Приходит Маугли к Каа: — Видишь, банан там наверху? Сможешь достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А Багира — она такая гибкая — сможет? — И Багира не сможет: высоко очень… — А Балу — он ведь такой сильный — может, он раскачает дерево, банан и упадет? — И Балу не достанет… — Ну а бандерлоги? Они такие ловкие. Они-то достанут? — И бандерлоги не достанут, там слишком тонкие лианы, они по ним не пройдут… — А я, Каа, я достану? — Да, Маугли, ты достанешь, ты кого хочешь достанешь… *** Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. *** — Мендель, твой пес подпускает близко людей? — Конечно! Как же он иначе укусит? ***
Получен гибрид золотой рыбки с акулой: выполняет три последних желания.
Мужик с периферии был на банкете. Там ему предложили попробовать фирменное блюдо ресторана. Мужику понравилось.
- Как это называется? Приеду домой, друзей приглашу в ресторан и угощу. - Минога. - Я это и не запомню. - Да тут проще простого. Первая часть слова - нота, вторая - часть тела.
Приехал мужик домой, собрал друзей в ресторане. - Я вас сейчас таким блюдом угощу... вот только название не помню. Стали все перебирать названия. И "лягубы", и "фауши", и "донос"... Никак мужик не вспомнит.
Тут вскакивает один из друзей и кричит: - Блин! Да все просто, "СИСИСЬКА" это.
Двое новых русских выгуливают в парке своих собак. У первого на поводке два питбуля, а у второго две таксы. Первый, стараясь покуражиться, спускает с поводка обоих питбулей. Те, злобно рыча, бросаются на такс. И вдруг таксы как ни в чем не бывало открывают пасти и, - хрясь !!!....перекусывают питов пополам. Первый НР озадаченно говорит второму: - Круто ! И сколько же твои собачки стоят ? - 6 тыс.$ каждая... - Ни хEра себе %-/....а почему так дорого !? - Да арифметика проста: каждый крокодил по 3 тыс.$ + столько же на пластическую операцию...
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
Учительница раздает ученикам тетради и говорот: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки гегемон, а не покемон! :o)
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Познакомились мальчик с девочкой. Ну, походили, погуляли. Парень говорит: - Пойдем ко мне домой ? - Зачем ? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А чё, у тебя без этого не встаёт ?
9675
9673
9666