Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 20 человек - усталааа!
- Туда нельзя, там гонорея... Туда нельзя, там геморрой! Туда нельзя, там ангина. Туда нельзя, там воспаление среднего уха... - Ну, если у тебя ещё и насморк!!!
- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он около одной такой группы и говорит: - Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть... Ему отвечают: - А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим!
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не забывайте добавлять: - Ни х#я себе!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша: - Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Cкажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
ОТ ДУМКИ 17 заповедей диссертанта Неофициально; одобрено и рекомендовано всем диссертантам Ученым можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан. Научный фольклор А. Подготовка диссертации 1. Не пиши длинно. Диссертация не <Война а мир>, а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка. 2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого, оппоненты тебе не простят. 3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для женщины в летах. 4. Соблюдай меру в подборе литературы <за> и <против>. Когда в диссертации много материала <против>, вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные <за>, непонятно - в чем твоя заслуга. 5. Не хлопай по плечу классиков естествознания. 6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное <я считаю> скромным <по-видимому, можно считать>. 7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией. Б. Подбор оппонентов 1. Оппонент - центральная фигура на защите. 2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения. 3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе <место под солнцем> и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком случае ленивее. 4. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций?! В. Защита диссертации 1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй свое выступление дома. 2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся. 3. Если доклад написан - не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита. 4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: Кривая 25. Таблицы с 8 по 24 пропустить!. Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала. Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала. 5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих - больше. 6. После успешной защиты устраивай банкет Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертаций; размножено благодарными диссертантами.
"Детский мир", отдел игрушек. Давка. Мальчик тянет маму сквозь толпу и орет благим матом "купи-и-и-и!!!". Мама упирается. У мальчика начинается истерика, он ревет в три ручья. Маму бьет дрожь. Собирается толпа, все стараются мальчика успокоить. Он, чувствуя себя в центре внимания, распаляется еще больше. Никто ничего не может поделать. Сквозь толпу деликатно пробирается интеллигентного вида молодой человек и обращается к маме: - Я детский психолог, кандидат наук. Разрешите, я поговорю с мальчиком? Мама только безнадежно машет рукой. Молодой человек наклоняется к мальчику и что-то тихонько шепчет ему на ухо. Мальчик мгновенно замолкает, берет маму за руку и уходит. Толпа смотрит на человека с немым вопросом: "?!?!?!" Он поправляет очки и смущенно говорит: - Я ему шепнул, что если он сейчас же не замолчит, я ему ухо откушу.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...
9725
9703