Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Всё-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты - синие, синие...
Учитель математики: - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет!
Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Всё своё состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу...". Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
Волька Костыльков нашёл на дне Москвы-реки бутылку. Когда он её открыл, из неё вылез джинн и сказал: - Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хоттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За моё освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко... Волька вогнал пробку обратно и подумал: - Да ну его на х#й с его папашей...
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, всё обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести... На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоём сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному"...
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством... Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Ещё через месяц - ещё 500 цыплят. Удивлённый хозяин птицефермы интересуется: - Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? - Да нет, что-то ничего не всходит - наверное, я их недостаточно глубоко сажаю...
Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный. Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком...
Разговаривают два мужика: - Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты? - Я не играю в карты... - Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин - и при этом не играешь в карты? - Увы, я тоже не идеал...
9750
9744