Выходят русский и англичанин из обшественного туалета . Англичанин говорит - нас учили с детства руки после туалета мыть . Русский - а нас учили на руки не ссать .
Решил как то трехголовыйЗмей Горыныч отдохнуть. Заказал себе баньку, пивка прикупил, девченок снял. Только вошел в парилку, слышит вопль с улицы: "Змеееййй-ик... выходь!!!" Выходит Горыныч, смотрит а там Илюшка Муромец, бухой в дым... Муромец: "Гарыныч-ик... паааайдем махатца!!!" Змей взмолился всеми головами: "Илюшь, ну пожалей ты меня! Устал я уже от вас с Поповичем бегать. Ну пойми ты меня как мужик мужика... Банька, пиво, девки... ну давай завтра???" Муромец: "Ну фиии-ик с тобой..." Ушел. Горынычь попарился, только к девченкам... снова крик "Змеееййй-ик... выходь!!!" Опять Илюшка... Муромец: "Гарыныч-ик... паааайдем махатца!!!" Змей: Илья, ну это не серьезно, ну че ты так обламываешь??? Я только к девченкам приступил... ну че не мужик что ли??? Давай завтра... у меня сегодня долгожданный отдых... девки, пиво..." Муромец: "Ну фиии-ик с тобой..." Змей девченок оформил, и только он к пиву притронулся, только первый глоток сделал, опять крик: "Змеееййй- ик... вылазь!!!" Горрыныч лениво так голову из окна высовывает: "Ну что еще???" Слышится свист меча и голова падает на землю. Две остальные головы переглянувшись: "Не... ну не козел?!?!?!?"
Однажды молодой журналист собрался и пошел в горы брать интервью у снежного человека. Оставил друзьям карту и сказал мол, если не вернусь то исчите меня ... и ушел. Прошло пару недель... он не возвращается, друзья забеспокоились и пошли на его поиски... долго лазили по горам и наконец-то нашли его... мертвого, валяющегося на паляне с разорванным до ушей ртом и с диктофоном в руке. Ну парня не воскресить, решили послушать что ж там на диктафоне записано. Отматывают назад пленку а там следующий диалог: - Здравствуйте!!! Вы снежный человек?!!!- Здравствуйте!!! Я снежный человек!! - Какое чудо!!! А можно у вас взять интервью?!!- Конечно можно.... Берите потом шум возни, борьбы и крик молодого журналиста: - Что вы делаете!!!?!!! Это же не интервью!!! - БЕРИТЕ, БЕРИТЕ!!!!!
Едут Штирлиц с Мюллером в штатском по Англии на поезде. Ну Мюллер языка не знает, везде бегает договариваться поестьи т.п. Штирлиц... На одной станции Мюллер посылает его на перон за свежими газетами. Штирлиц послонвшись по перону, потрепавшись с киоскершами и бобазарив с джентельменами, возвращается в купе, напевая что-то по английски. Мюллер ему - "Штирлиц, заркройте окно - дует!" Штирлиц на автомате : " Ду ит ёрселф, факинг наци..."
Ну не то чтоб любимый, но раз пошли лингвистические анекдоты:
Шотландский мужик подваливает к окошку кассы Аэрофлота-Международные линии в Москве и обращается к касирше: "Гив ми то тикетс то Даблин, пллиз"... Касирша отрывается от вязания - "Куда, блин?"
Идет приемьера спектакля. Вся столичная богема собирается в зале. В воздухе витает напряжение. Третий звонок. Все усаживаются на свои места. Медленно гаснет свет. Все темнее и темнее, и по мере того как гаснет свет публика замирает. И вот, свет потух, зал погрузился во тьму и тишину. Вдруг не сцене показывается мужик. Он идет крадучись. В одной руке у него свечка, в другой табуретка. В зале тишина. Проходит на середину сцены, стаит табуретку, садится на нее, растегивает штаны и начинает маструбировать. В зале все в шоке... Наконец одна бабуля не выдержав такого сраму с возмущением в голосе шипит - "Молодой человек, что вы делаете???" Мужик резко встрепенувшись и вглядываясь в темноту - "Кто здесь?!?!?"
Встречаются два наших студента в Лондоне. Превый студент(1ст.) обращается ко второму (2ст.) 1ст. - Хау матч из зе тамов? 2 ст. - фор о клоков. 1 ст. - (удивленно) сач мач?!?! 2 ст. - (довольный собой)хе... аск!
Злой кот--> (132) продолжая в том же духе..)в поезде едут четверо..в купе...мамаша с молодой и красивой дочерью..и солдатик...и офицер..)и вот они въезжают в тонель..света нет..и раздается звук поцелуя и звук пощечины.)))))кто что думает..))Дочь-" странно..целуют мою мать а не меня.."....Мать- " ну, и глупая дочь у меня..ее целует офицер а она бьет его по морде"....Офицер - " да..дела..солдат целует девушку , а бьют по морде меня"....Солдатик.." сейчас заедем еще в один тоннель...я издам звук поцелуя и опять шарахну по морде офицера.."..)))))
Едут в электричке старуха, молодая девушка, и трое мужчин. Поезд заезжает в туннель. Слышится звук поцелуя, потом пощечины. Поезд выезжает из туннеля. Старуха думает: "Еще не знакомились, а уже целоваться лезут." Девушка: "Надо же! Старуху целуют, а меня нет!" 1-й мужик: "Еще раз в туннель заедем, еще раз поцелую." 2-й мужик: "Еще раз поцелует, еще раз по морде дам" 3-й мужик: "Еще раз ударят, на следующей сойду"
Леночка тянет руку: "А ещё душа бестелесная....вот !!"
Батюшка просто торчит от удовольствия: "Садись, Леночка, молодец"
Встаёт Вовочка и категорически заявляет: " Да нет, душа не бестелесная, во всяком случае у неё должны быть ноги"
Батюшка (недовольно): " Вовочка, безбожник, ты что гонишь ?"
Вовочка не моргнув глазом отвечает: " Дык я это из ваших уст слышал, батюшка,...проходил как то мимо вашего дома, а из окна доносился ваш голос..."вставай, душа моя, одевайся, и ступай с богом...!!"
150