Анекдот с anekdot.ru: Тихий укpаинский вечеp...Hовый укpаинский феpмеp читает "Феpмеpские Hовости"... Его жена спокойно вяжет...Вдpуг муж отpываясь от чтения задумчиво говоpит жене: - А ты знаешь, що тЁльки у людини буває оpгазм?Жена (игpиво):- Та ну! А докажи? Муж хмуpнеет, вскакивает и бpосив на ходу "Заpаз" куда-то уходит. Спустя некотоpое вpемя заходит потный в хату и говоpит: - За козу и коpову точно, а от за поpося сомневаюсь. Кpичало як дуpне.
Понедельник... хмурое утро... холодный дождь, слякоть...старого еврея ведут на расстрел, подняв ни свет ни заря и не дав даже чашки чая...Он, хлюпая босиком по грязи...бормочет про себя.. "Вот, блин, неделька начинается..." (с)
Сидят 2 мухи (муха-он и муха-она) на куче естественных человеческих отходов. Муха-она говорит:" А сейчас я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только даем ....."
Гаишник останавливает водилу за превышение скорости. - Ваши документы. - Ты чё, мужик? Какие документы?! В розыске я. Машина угнанная. Какие те еще документы???!!! Гаишник (ошарашенно): - А ну быстро выходи из машины!!! - Ты чё, с дуба рухнул?! Куда я те выйду?! Да я на ногах не держусь. Пьян как фортепьян с утра. Ну куда я те выйду?!! Гашник (дрожащим голосом, срываясь на крик): - А ну быстро выходи!!! Машину обыскивать буду!!! - Да ты чё, мужик, совсем..?! Ща, так и дам тебе машину обыскивать. Труп у меня в багажнике... Окончательно ошалевший гаишник, дрожащими руками достав рацию, вызывает группу захвата: - Немедленно выезжайте! Я тут одного типа задержал, пьяный, в розыске, на угнанной машине с трупом в багажнике... Приехавшая чуть позже группа захвата требует у задержанного документы. Тот протягивает паспорт, права, документы на машину - все в полном порядке. Ничего не понимающие менты проверяют его на содержание алкоголя - трезв как стеклышко. Обыскивают машину. Не то, что трупа, пятнышка крови нет. Разозлившись на пустой вызов, менты орут на гаишника: - Ты чё, идиот, нас вызвал-то???!!! Задержанный водила спокойно высовывается из окна: - Ну, он ща еще скажет, что я скорость превышал...
Ползет мужик по пустыне, умирая от жажды. И вдруг находит закупоренную бутылку. С нетерпением открывает её а оттуда вылетает джин и говорит: - Что пожелаешь ? - Хочу домой. - Пошли. - Но я хочу быстро !!! - Тогда побежали ... :-)
Сидит мужик на кухне, в бутылку уставился. Вдруг оттуда появляется джинн и говорит:
- Ну а теперь твое третье желание?
Мужик офигевшими глазами смотрит на джинна:
- Ну и почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго-то, вроде, и не было?
- Дык все пральна! Ты и не должен ничего помнить просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
Ну, мужик репу почесал, подумал - вроде, все логично. И грит: - Ну ладно, слушай третье: сделай-ка меня самым привлекательным для женщин!
Джинн чуть заметно пожимает плечами, молча дергает волосок из бороды, шепчет заклинание, радуется своему освобождению и, уже улетая, вдруг вспоминает с улыбкой:
- Хех... Не знаю, быть может, тебе интересно будет... тааак, для сведения: точно таким же было и твoе первое желание...
Солнце, пляж, море и золотой песок... На пляже лежит и загорает девушка, а рядом с ней мужичок. Девушка думает о себе: "Ну, какая-же я хорошая, квартира есть, машина, дача". Намазывает кремом для загара свое тело и продолжает думать:"Все благодаря тебе!" Мужичок рядом загорает, наклоняет вниз голову и думает: "Все из-за тебя...квартиру пропил, машина разбита, что смотришь...грызи теперь песок, грызи!" 8-)
Приходит мужик в публичный дом. И говорит мадам: "Мне нужна проститутка за 2 бакса". Мадам ему: "Ну таких девочек у меня нет. Но могу предложить мертвую старую шлюху". Мужик почесал в затылке, но согласился. Через полчса выходит и говорит мадам: "А вы уверены, что она мертва? У нее сопли из носа пошли..." Мадам обращается к охраннику: "Пора из мертвячки откачивать, а то уже через край льется..."
Новый русский (НР) купил "Порш". Через час приезжает в салон и заявляет, что бричка неисправна. Покупает новый "Порш". Через час та же картина. При покупке третьего "Порш" менеджер салона решил проехаться с ним. НР врубает рычаг передач на "1". Разгон... врубает "2", "3", "4", "5"... скорость около 200 км\ч. И вдруг НР с диким воплем: "А теперь ракета!!!". И дергает рычаг на "R"...
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Рассверепевший командир прыгает в газик и мчится к танку, вскакивает на броню, заглядывает в люк. Оттуда на него смотрит обалдевшим взглядом чукча, показывает шлем: - Товарищ генерал, шапка разговаривает!!
Юбилей пожилого еврейского писателя. Поздравления, торжественная часть. Наконец, гости расходятся, и к писателю подходит молодая красивая почитательница - "Скажите, вы напишете к вашей последней книжке сиквелл?" - "Нет, барышня, но если вы мне таки поможете, то может случиться один приквелл".
Вечер . Троллейбус . Заходит пьяный мужичок . " Здравствуйте , люди !" ... Все молчат . Он снова : " Добрый вечер " ... Тишина . " Никого ..." - говорит мужичок . " Ну тогда я отолью тут в уголке ..."
250