Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
Вроде и покупатель есть, но скупой....... Жуть. Но покупателю прицепиться не к чему. Ферма ухоженная, дорошки асфальтом уложенны, на участке не единого сорняка, техника исправна, поголовье здоровое. Ну нет к чему прицепиться и все.(
И вдруг:"П" - Слушай, а чего это у тебя ульи так близко к дому стоят, пчелы наверное злые? (ехидно так).
"ф" - да нет, вот уже четыре года всей семьей живем и не кого еще не укусили.
"П" -Не кусаются говоришь....Ну тогда давай так, привяжи меня к дереву, возле ульев, на всю ночь голым. Если не укусят заплачу тебе твою цену, а если хоть одна укусит, то пол цены дам.
На том и сговорились.
Встает утром фермер и видит такую картину: Еле живой, весь бледный, уныло свесив голову его покупатель обвис возле дерева. Только веревки и держут чтоб не упал. Ну думает фермер: "Плакали мои денежки"
Подходит и говорит "Слыш мужик, может врача вызвать?"
"П" -не надо....Дам я тебе твою цену. Только ты мне одно скажи. У твоего теленка что, действительно мамки нет?
Разговор двух "противных" (1,2) на вечеринке в "Шансе"... 1: "Ой, какой мальчишка!!! Ты "натурал" или "наш" 2: "Я гей..." 1: "Ух ты!! У тебя наверное крутая тачка и квартира на Моховой???" 2: "Да нет..." 1: "Тогда ты наверное вращаешься среди художников, модельеров???" 2: "Да нет, никого из них не знаю..." 1: "Ну тогда ты наверное в шоу бизнесе личность известная!!!" 2: "Неа..." 1 разачарованно: "Э-э-э, милый, да ты не гей... ты обычный педераст..." :-((((
"Я обычно делаю так: пьем с любовником шампанское, ужинаем, ложимся в кровать... А под кроватью у меня кнопка со звонком ! Как только ляжем я ее нажимаю и кричу, что муж пришел, мужик вещи в охапку и в окно !"
Вторая подумала и решила сделать также.
Встречаются через полгода и вторая подруга рассказывает:
"Сделала я также, все чин чинарем, легли в кровать, я нажала кнопку и кричу, что муж пришел, а любовника парализовало ! Полгода уже лежит, только недавно говорить начал "
После взрывов в метро люди стали бдительны ... В вагон заходит хорошо одетый мужчина с " дипломатом " , ставит его у двери и подходит к схеме ... Один старичок просыпается , видит бесхозный предмет и ... с криком : " Я вас всех спасу !!! " - выбрасывает " дипломат " в окно ...
Вовочка, пьяный в дребодан, шатаясь, бредет домой. По дороге Вовочка встречает своего старого кореша - дядю Васю. Тот радостно устремляется навстречу приятелю с бутылкой водки в руках:
- Вован! Водки хочешь?
Вовочка, икая, с отвращением передергивает плечами:
Кстати о реальных ситуациях. Рассказано предполагаемым очевидцем.
Лето. Июнь. Жара невыносимая.
В университетской аудитории старенький, дряхленький профессор физтеха четырнадцатый час подряд принимает экзамен. С облегчением выпроводив последнего студента, старичок, замученный, обливающийся потом от невозможной жары, нетерпеливой трусцой направляется на другой этаж в вожделенное помещение с буквой "М" на двери.
Трясясь от нетерпения, профессор столь неловко влетает в желанную дверь, что плечом задевает висящий на стене огнетушитель. Огнетушитель падает, срывая рычаг, и начинает извергать лавину жидкой пены.
Несчастный профессор медленно осознает, что помещение сейчас затопит. Дабы хоть как-то спасти ситуацию старичок хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз.
Все бы ничего, только пена никак не кончается, а сильнейшая отдача от струи почти сбивает профессора с ног. Сил держать огнетушитель у старичка уже нет, а воспитанное с детства гипертрофированное чувство долга не позволяет его отпустить...
Минуты через три в туалет входит довольный, свежеотметивший сдачу экзамена студент и ошарашенно смотрит на своего профессора, разаряжающего в унитаз огнетушитель.
К тому времени старичок, окочательно изошедший потом, трясущийся как камнедробилка, попеременно краснеющий и синеющий начинает медленно отдавать концы. Рядом стоит ошалевший от такого зрелища студент.
- Че смотришь, помоги!!!!! - стонет из последних сил профессор.
Студент переминается с ноги на ногу, внимательно разглядывает профессора, чешет в затылке и быстро убегает. Старичок еще пару минут держится на одном честном слове, после чего начинает медленно закрывать глаза.
Тут дверь в туалет с грохотом распахивается. Оттуда, с огнетушителем в руках и с воплем: "Держитесь, Алексей Михалыч, помощь пришла!" влетает исчезнувший студент, срывает рычаг огнетушителя и направляет струю в соседний с профессоровским унитаз...
Никотиновая Кошка--> (241) По ассоциации. Вроде бы подлинная история (Вычитал в разделе "истории" на анекдот.ру, пересказываю по памяти).
Один парень путешествовал автостопом, ну доехал до Москвы, причем везло его "лицо кавказской национальности" в очень навороченной точке. При въезде в Москву, естественно, тормозит их мент. Шофер с ним объясняется. Долго объясняется, наконец, настает неизбежный момент - шофер лезет в барсетку, достает крупную сумму, вручает менту. Потом плюхается на свое место и ругается:
- Вай, лимита! Права с другой фотографией, доверенность просрочена, машина в розыске, а он пристал - "есть ли у пассажира московская регистрация?"
Две подруги разговаривают... -У меня сегодня твкой облом вышел,такой облом.....
-Что случилось..???
-Представляешь,днем любовник приходил.Как мы с ним трахались...И так, и вот так, а потом вот сюда,и сюда......Всего и не рассказать..Ощущения непередаваемые...!!!
Старшина объявляет на вечерней поверке: - Завтра состоится строевой смотр. Если дождь будет до обеда, то смотр пройдет после обеда, а если дождь будет после обеда, то смотр состоится до обеда
275