Закончили четвеpо куpсантов свою богодельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск! Дpузья ему: - Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попpобую, будь, что будет! Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Дpузья обступили - pассказывай мол. - Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху(pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить. Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня - в отпуск!!! Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый: - Товаpищ командиp, в отпуск хочу. - А pацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает. Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа - в отпуск.Втоpой заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху пpидумал? - Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит тpетий: - Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут. - Hет, без pацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит: - Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
Конферансье после классной пьянки со студентами медиками, выходит на сцену и обЪявляет: - Рак матки! Промежность!... Ой извиняюсь... Марк Фраткин! "Про нежность"! %-}
Сори, что на чужеродном, но надэюсь счас у нас массы ознакомлены с ентим языком и посему постигнут смысл этой повести ;))
A wife arrived home after a long shopping trip, and was horrified to find > her husband in bed with a young, lovely thing. Just as she was about to > storm out of the house, her husband stopped her with thesewords: Before > you leave, I want you to hear how this all came about...Driving home, I > saw this young girl, looking poor and tired, I offered her a ride. She was > hungry, so I brought her home and fed her some of the roast you had > forgotten about in the refrigerator. Her shoes were worn out so I gave her > a pair of your shoes you didn't wear because they were out of style. She > was cold so I gave her that new birthday sweater you never wore even once > because the color didn't suit you. Her slacks were worn out so I gave her > a pair of yours that you don't fit into anymore. Then as she was about to > leave the house, and she asked, "Is there anything else that your wife > doesn't use anymore?" And so, here we are!"
† harley †--> (290) муж приходит домой..пьяный ..усталый...жена начинает на него ругаться и приставать с распросами..почему мол духами от него пахнет..и в дипломате...лифчик..и в кармане от брюк упаковка презервативов...) Муж пытается что то сообразить..чтобы ответить...но устало машет рукой..и просит жену.." Ты же у меня умная женщина,дорогая...Ну, придумай что-нибудь сама")))
Муж в приличном подпитии и в скверном настроении возвращается домой довольно поздно. Быстро перекусив, он ложится на постель и начинает приставать к жене. — Милый мой, - говорит она, - мне сегодня нельзя. Муж взрывается: — Да что вы сегодня, сговорились все, что ли?
В магазине на прилавке лежат три мозга. Мозг профессора - 1000$. Мозг рабочего - 500$. Мозг мента - 10000$!!! Удивленный покупатель спрашивает у продовца, мол, почему мозги мента ценятся дороже профессорских??? Продавец с снисхождением объясняет покупателю: "Они же не пользованные..."
Если я еще не надоел, то последний анекдот на прощание.: Маленький ежик подходит к дуплу и начинает жалобно звать: - Фиговина... Фиговина... Фиговина... - Из дупла вылезает маленький зверек и говорит : - Ежик сколько раз говорить я - ВЫХУХОЛЬ :-)))).
Пыльный Мешок ---> (278) При поступлении в школу милиции всем предлагали один и тот-же тест, надо было металличесский Шар, Куб и Пирамиду вставить в соответствующие отверстия в металличесской плите. В результате тестов всех поступающих удалось разбить только на две категории: 1. Очень сильные. 2. Полные дебилы ... :-((
В управление крупного банка поступил cигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести. - Бубну снес, ну так черва осталась... - Две, конечно, мы ему всунем. - Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем. - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику. - Точно, нет у него бубны. "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу!
Мужик приходит в ментовку устраиваться на работу. Hу и майор решил проверить его эрудицию, спрашивает: -Кто написал "Капитал"
Тут входит сержант и говорит, что майора срочно вызывает полковник. Майор: Я тут отлучусь ненадолго, а вы сержант поспрашивайте пока мужчину, кто написал "Капитал". Через некоторое время майор возвращается и видит такую картину:
Мужик сидит в углу, весь в крови, а сержант победно ноги на стол и курит.
Майор: Что тут произошло?
Сержант: Узнал я кто написал "Капитал" - он и его сосед.
300